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鲁稚：作家，亲子教育专家。著有《与孩子一起炼爱》《三年能走多远》等十余部家庭教育著作，《你不来我也等》《正在消失的物品》等十余部散文、随笔集。 如果你小时候曾经亲眼看到别人羞辱甚至欺凌你的父母，而你深爱又崇敬的父母却只能忍气吞声，对别人的欺负不敢说半个不字，如果你曾经亲身经历过，我相信你现在想起来心都还会滴血，你会立刻明白父母受辱对一个孩子来说意味着什么。 哪怕是一次不大的冲突，而你的父母输了，这对你来说都是一次沉重打击。父母是孩子的养育者和保护者，是权威和安全的象征，父母一旦在孩子面前失去尊严，就不仅是自己失去脸面，对孩子来说也是一次严重创伤。 糟糕的是，很多失去尊严的情况并非外人强加，而恰恰就发生在自己家里，发生在家人的争吵中，发生在孩子眼面前。当夫妻中的一方受到另一方攻击和羞辱时，一旁的孩子也同时受伤。 与外人的冲突不同，父母间的冲突，哪怕孩子明明知道谁对谁错，谁是施害者，谁是受害者，但由于孩子对父亲和母亲都是爱的，又由于孩子在家庭中的弱小地位，对双方都很依赖，不敢得罪，所以他不愿也不能公然去恨其中一方，同情另一方，他的内心会因此而内疚、无助。当他的情绪无法向外发泄的时候，他就只能向内发泄，自我攻击，成为很多心理疾病的隐患。 这还是比较好的情况，孩子毕竟明白父母之间是怎么回事，有些情绪他不便当面表达，事后还可以以他自己的方式弥补。但更多时候，清官难断家务事，夫妻间的争吵往往有非常复杂的因素，相互指责、贬低，伴以情绪发泄，连他们自己也难以意识到问题的根源所在，年幼的孩子又岂能判断这些是是非非？在这种混乱又暴躁的氛围中，孩子内心的迷茫和焦虑一点也不亚于父母。 无法判断是非，便无法作出取舍，孩子的价值体系也很可能陷于矛盾。他不知道该听谁的，不知道下一刻还会发生什么，不知道该如何去认识眼前这个世界，毕竟，孩子是通过家庭来认识社会的，家庭关系紊乱的孩子，社会关系也难以美好。父母之间的关系，其实为将来孩子自己的家庭关系、社会关系埋下了伏笔。 当孩子对父母的行为产生怀疑的时候，父母的权威便遭破坏，而对年幼的孩子来说，父母的权威便意味着世界的秩序，意味着安全感。 父母在争吵或者冷战时，家庭笼罩着恐惧、压抑的气氛。但孩子并不知道这背后的原因，也不理解大人之间微妙的言语，看到父母阴沉的脸，不知道他们到底怎么了，有时会以为自己做错了什么——很多父母在心情不好时，确实会把坏情绪发泄在孩子身上，让孩子以为就是自己惹父母生气的——从而产生严重的自责和恐惧，成天提心吊胆，这是典型的“用别人的错来惩罚自己”。 常年生活在这种氛围中的孩子，人格极易扭曲。离异或单亲家庭的孩子为什么比较容易出现心理问题，并不只是亲情的缺失，更为主要的是，这样的家庭通常会伴生着更为复杂的关系，容易生出更多的冲突，使孩子内心陷入混乱和不安。 由此可见，即使是表面结构正常的家庭，如果内部关系不和谐，孩子也很难有健康的精神世界。 夫妻来自不同的原生家庭，有不同的成长背景，在性格和价值观上必然存在差异，家庭内的矛盾和冲突不可避免。夫妻争吵很正常，有时候争吵也是交流的一种方式。但如果争吵严重到伤害对方感情的程度，就会成为包括孩子在内的整个家庭的灾难。 那么，怎样才能把夫妻争吵对孩子的伤害降到最低呢？ 第一，不要当着孩子的面争吵。物理隔绝是最有效的方法，只要争吵发生，只要孩子看到，影响就已经发生了，所以最好不要让孩子看到。但这并不容易做到，争吵往往是突发性的，很少“有预谋的争吵”。争吵一旦发生，说明情绪已经失控。情绪既已失控，就很难考虑到孩子。所以，要做到不在孩子面前争吵，最好是防患于未然，孩子在场的时候，就不要谈论容易引起争议的话题。争吵的苗头刚一出现就立刻打住，至少夫妻中有一方要有这样的见识和气量。 第二，对事不对人。争吵往往是由对一件事的争论开始，当争论上升为争吵时，夫妻中理智尚存的一方一定要提醒对方，争论一件事是为了解决这个事，而不是为了分清谁对谁错。分清了又能怎样呢？没有谁要受到惩罚，家庭不是法庭，没有谁必须为一个事情的后果负责。一个家庭出现任何问题大家都要共同担当，把事情解决好，而不是推卸责任，把自己撇清。不要把争持当成权力之争，不要把社会上权力争斗所用的暴力、奸诈、谎言、凌辱等等手段用在家里，家是有爱的地方，有爱便要彼此尊重，彼此尊重便不会情绪失控。要就事论事，不要攻击对方人格，这样也可以给孩子树立一个如何解决争端，如何在争持中保持尊严，保持理性，控制局面的榜样。 第三，克制情绪。当你预感到情绪急剧膨胀，局面即将失控时，最好立即停下，暂停10秒。也许就是这10秒的停顿，就能让彼此意识到自己的失态，稍微清醒一下，把即将发生的过分的言行控制住。关键时刻，如果有人能以冷静的语气喊出一声“停”，也许这场争吵就不会吵下去了。 第四，不能动手。无论什么原因，一旦动手，便意味着事态升级，对整个家庭的伤害都将无法估量。如果发生这样的事情，被伤害一方绝不能姑息，一定要让对方知道这是不可接受的。你处理这件事的态度，不仅影响到现在孩子的安全感和人格健康，还将影响他将来与自己家人相处的方式，影响他一生的幸福。 第五，不要牵扯进孩子。有时候父母的争吵会涉及到孩子的养育、教育问题等，孩子如果感觉到自己是父母争吵的矛盾之源，他会产生负罪感，会认为“都是因为我，要是没有我，这个家就安宁了。”有些孩子会因此出走，轻生，或者作出自戕的举动，这绝不是父母想看到的。 第六，不要让孩子当裁判。对孩子来说，爸爸和妈妈都是他最爱的人，他不希望看到这两个他最爱的人相互伤害，更不愿意在两个人之间作出评判和选择，你如果问一个小孩子：“你更爱爸爸，还是更爱妈妈？”他会回答：“爸爸、妈妈我都爱！”这既是孩子的策略，也是孩子的真话。所以，千万不要让孩子来担当裁判，这对他来说是不可承受之重。 第七，不要把孩子当武器。有些父母会利用孩子来攻击对方，“你从来不管孩子”“你为孩子做了什么”“孩子这些毛病都是你惯出来的”“都是你把孩子教坏的”等等，当一方用孩子来攻击另一方时，孩子会认为自己不好，是负担，是累赘，是没有价值，只会制造麻烦的人，这对孩子的自尊是沉重打击。 第八，吵后的和解与弥补。夫妻争吵不可避免，但只要能意识到孩子的感受，吵完之后就赶紧收拾战场吧，修复孩子的创伤，千万不要以为争吵是理所应当，习以为常，吵过之后假装什么都没发生，这会让孩子误以为这就是生活的常态，就是解决冲突的正确方式。俗话说“夫妻没有隔夜仇”，夫妻间有自己的和解方式，往往发生在孩子看不到的时候。但结果就是，孩子只看到争吵，没看到和解，这个过程对他来说就是不完整的，他就只学会了争吵，没有学会和解，内心会有极大的困扰和焦虑。所以，要坦诚地对待孩子，解释你们为什么争吵，向孩子表达歉意和安慰，告诉他父母的争吵与他无关，同时表示爸爸和妈妈已经相互谅解。 当然，说这么多也是迫不得已，希望这些攻略夫妻们永远不要用上。夫妻间互敬互爱才是最根本的和谐之道。孩子是非常敏感的，即使没有大张旗鼓的争吵，他也能从脸色，从语气，从气氛，从家里无处不在的诸多小事中感受到父母之间微妙的温度。 为什么说幸福可以遗传，就是这个道理。孩子生在什么样的家庭很重要，父母的性格和价值观是一种精神上的基因，家庭关系的状态会影响到孩子的人际关系，通过这些，父母的命运也就不知不觉遗传下去了。从这种意义来说，宿命难逃，因为你决定不了自己的出身。作为父母，能否让遗传的链条从自己这里断开，给孩子一个新的命运，就看自己的修炼了。 本文为原创，所获赞赏将转给作者（连同明细截图）。欢迎转发到朋友圈、微信群。公号转载请与本阳台联系获得授权。 |
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