好好活着，就是最赚的人生

活着，就要惜命如金

活着的每一天

都是赚到

作者 / 夜楹

对于我和身边的人来说，嘴里总是说着约个养生局，啤酒里面放枸杞，好像对着自己的身体有多么负责。

其实作为当代青年，大家每一天都在干什么呢？

偶尔翻翻朋友圈，发现每个人都有三宝：熬夜、喝酒和烧烤。

作为放肆享受夜生活的一员，这样的人生我好像过的十分快哉。工作后肆意的享受时间，好像才是赚到的，这样才能对得起辛苦工作一天的自己。

每个人都有不同的工作和事情，但是透支身体，好像成为了大家的共同点。肆意的榨取身体，有的人为了工作，有的人只是单纯的爱熬夜。

总是奋斗在深夜的你们，有没有想过，怎样才算最赚的人生？

下面，让我们一起看看其他朋友的答案吧。

在健康面前，金钱真的一点都不重要

有人曾经说过：在钱面前，没有什么是买不到的，除非你钱不够多。事实的真相是，钱不一定买得到所有。

@罗茜茜 

24岁 曾经的网红主播

对我来说，没钱好像是最可怕的事情。

我一直觉的，没了钱真的是寸步难行，别说是好看的衣服，连生病买一盒感冒药都是奢侈。

家里的条件一直不是很好，爸妈也很早就离婚，从小到大的生活费学费，一直是两边在踢皮球。

每当学校要交书本或者校服费的时候，尽管老师没有催我，但是当看到记账本上只差自己，我就觉得同学都在嘲笑我。

不想找借口和理由，学习对我来说真的是没有兴趣。接受九年义务教育后，我就迫不及待的离开了学校打工。

从第一次发工资时的兴奋，到后来发现身边的小姐妹，一个个依旧比我过的好，心理依旧是不平衡。

直到我接触到了直播，两三年前，直播还没有现在这么兴盛。外表还说的过去，但是没有太多才艺的我，想要在直播界火，好像是没有那么容易。但是我却通过一位姐姐，了解到了吃播。

以前的我看视频的时候，总是在想那些大胃王是真的能吃，直到我也成了大胃王之一。

为了吸引眼球，也是为了赚钱，我开始了吃播。

喜欢看吃播的人，一定是要看着你吃掉超出常人的食物，才会给你赞赏。

为了所谓的点赞和赞赏，我在很长的一段时间里，可以一顿饭吃下去十几碗的面条，或者一桌子的甜点蛋糕。

正常人怎么能吃下那么多东西呢？每次在直播之后，关掉视频的下一秒，我就是要冲到厕所去催吐。

当有了一定的粉丝和收入的时候，尽管催吐很难受，但是想想收入，还是可以安慰自己催吐还能减肥。

直到前一段时间，长时间催吐带来的消耗，在短短的时间内就找上了我。

催吐时的胃酸倒流，让我的整个胃壁和食管都有了一定的溃疡，还有了严重的厌食症，只要吃几口东西，胃里就翻江倒海想要吐。

更让我感到害怕的是，身体的各个指标已经标红，暴瘦和水肿一直在交替。

现在的我已经停止了直播，但是想要恢复身体，还是需要很长的时间。

现在每天晚上因为胃溃疡，疼的浑身冒冷汗的时候，我才觉得钱好像也没有那么重要。

这一刻对我来说，好好活着，这样的人生才是最赚的。

当你选择离开的时候，你只是在逃避

人生总是要遇到一些问题，很多人都会选择逃避，有的甚至会选择离开这个世间。但有过这样念头的你，是不是后悔过呢？

@天天 

28岁 公益志愿者

讲一讲我自己吧，你们就当个故事来看吧。

我想我这一生最大的悲哀，就是自从我懂事起，就没有把那个男人当作眼里的英雄吧，我害怕我会成为一个像我爸那样的男人。

我没有过太穷的日子，家里从小的生活还过得去，那个男人一直是很能赚钱，在外面也是公认的好老公好父亲，但是谁能想到，在家里我和我妈连大声说话都不敢。

一周最少有一次，他会喝醉酒，然后就会对我妈拳打脚踢。他的控制欲很强，不听劝。比如说，仅仅是我妈忘记交电费，让家里停了一天电，就得被他打一顿。

从小到大他带给我的恐惧，并不是因为打我，相反在我的印象里，他并没有对我动过手。

最大的恐惧在于，他抓着我妈毒打的时候，我只敢躲在卧室，蒙着被子瑟瑟发抖，我只能在心里埋怨懦弱的自己。这样的日子，直到他去世。

我一直觉得，他带给我的恐惧，停留在他变成一张黑白照片的时候，事实却并不是如此。

大学的时候，我谈了一个女朋友，跟我同系不同班，一头长发，有着婴儿肥，笑起来甜甜的。那个时候我告诉自己，一定要好好爱她。

具体的事情忘了是什么，我和她因为一件小事情，大吵了一架，当时的我心底好像有一只野兽，在怂恿着我去干什么。

我一拳打到了墙上，手上的血和疼痛感在那一刻并没有到达我的大脑，直到我看到了她眼中的恐惧感。

后来也没有后来了，我提出了分手，我害怕我会伤害到这个笑的甜甜的姑娘。

再后来，每当深夜的时候，我总是会想起挥拳想要打人的自己。我觉得自己就是个疯子，总有一天会像那个男人一样。

自杀的想法，好像就在瞬间蹦出脑海。是不是自己死了，就不会变成那样的人。我弄到了点安眠药，就着冷水吃了下去，给我妈发了一句再见。

现在还能讲故事，你们也应该知道事情的结局。我没死成功，拉到医院催吐折腾一晚上，第二天，看着我床前的妈妈，一瞬间我的罪恶感更加强烈了。

我始终是一个懦弱的男人，小的时候看着那个男人打我妈，大了却要在自己女朋友身上重演历史，现如今更是要抛弃床前这个可怜的女人。

看着床前苍老花白头发的妈妈，手摸过她深深的法令纹，那一刻我突然放下了：“妈，往后的日子我好好照顾你，你放心不会有下一次了”。

曾经的我一直在逃避，甚至要用结束生命来了解这一切。

现在的我，只想换一种方式，放下心中的那个恶魔，换一种方式，好好活着，让阳光驱散心中的黑暗。

如今的我，在周末都会去定点福利院，同一群小天使在一起。我相信总有一天，我会走出黑暗，让那个人男人彻底的走出心底。

人总是要为重要的人活着，为了我妈，我觉得今后的日子都不会太难。

只有经历过，才知道自己要什么

@丹尼

35岁 自由职业者

“妈妈，我想要穿粉色的小裙子。”

“妈妈，我可以吃巧克力嘛，一小口就可以”

.......

这是我最想听到的话，也是我很难听到的话。

自从七年前，怀孕三个月的我突然流产，到去年的12月，我已经失去了三个孩子。

很长一段时间我已经不知道什么是开心了，失去第一个宝宝的时候，我难过了好久，但还是终究走了出来。

第二次羊水破裂，被迫引产后医生告诉我已经很难再有孩子的时候，我感受到了前所未有的绝望。

我总是在幻想，那个宝宝，会是什么样子的，ta是小王子还是小公主。我甚至想过，ta会有怎样的眼睛和嘴巴，可惜这只是憧憬，ta没有来到我的身边。

去年年初，我说服了一直不同意我备孕的爸妈和老公，决定再做一次试管婴儿。

两次的取卵和打降调针，让我整个人都水肿，但很幸运，我再一次拥有了宝宝。

但老天好像总是喜欢跟我开玩笑，高龄产妇该出现的症状都出现在了我的身上。高血压和甲状腺功能异常，不仅仅让我再次失去宝宝，也让我险些自己的生命。

两天的重症病房转到普通病房，再到出院一共是二十七天。

老公推着我到医院门口的时候，看着阳光照在光秃秃的树枝上，我却觉得很温暖。

想到老公胡子拉碴抱着保温桶出现在我面前，对我说：“宝宝，没有孩子你还有我，咱们一辈子在一起就够了”。

躺在重症病房的床上，身边除了一堆仪器和管子的时候，我才真正的明白。我更害怕的是失去年岁渐长的父母，还有外面那个爱着我的男人。

尽管在以后的日子里，没有一个带着奶香味的小生命出现在我的世界。孩子无论什么时候对我来说都很珍贵，但是生命中也有同样珍贵的东西。

经历过真正的生离死别，我才明白，生命的意义，不仅仅是迎接未到来的小生命，更多的是要看看那些舍不掉你离开的人。

此刻的我还能感受到温暖的阳光，看到绚丽的樱花，一切都是那么美好。

写在最后：

只要我们活着，就没有办法逃避焦虑。你也一定不停的问过自己，怎么样过的人生才是最幸福，每一个人都曾经考虑过，自己的人生要怎样。

其实，好好活着，就是最赚的人生。

今日话题：分享你生活中的一件美好的小事吧～

作者：夜楹，本文为十点视频原创首发，转载请联系小编微信：252479309