拓展你的自我空间

昨天写了几条微博，谈「强烈指责」，今天谈谈另一种东西——「自我延伸的空间」，最后也会说说，这两者之间微妙的联系。

自我延伸的空间，也可以称为「自我空间」，我还使用过另一个词「自我疆界」，即自我的能量能延伸到的边界。举个例子：有人讲课，他的能量覆盖范围，好像就讲桌这么大，你很容易听得昏昏欲睡，有人讲课，能量则像是覆盖了全场，你会听得很带劲。就此必须讲一下广州日报此前的一位社长，他在北大做招聘演讲时，不动声色，没有使用强烈的情绪，也没有使用华丽的词藻，但能量场非常强，有极大的感召力，听得我热血澎湃，然后决定投简历，就这么去了广州日报。

自我疆界，现在看，是一个比较粗糙的术语。自我延伸的空间，或干脆「自我空间」，更合适一些。

对术语做一个极为准确的定义，我一般比较少做，我还是喜欢举例子，一听就明白。例如一个女孩，她的心理问题很严重，很难和人交往，而她的一个感知是，她觉得自己的灵魂就缩在一个火柴盒里。

一位男性来访者，刚认识他妻子的时候，非常震惊，他的感觉是，怎么可以有这样的人，她的世界只有一个玻璃球那么大，但她却待在里面满意得不得了似的。这位男性来访者，是经典的回避性人格，即，他严重回避人际交往，这样的人也必然容易缩在家里，而且即便在家里也只能是在一个很小的地方呆着，例如书房，并且即便在书房呆着，他的自我也不会延伸到整个书房，而只是缩在一角，例如书桌的一部分，例如一把椅子。

最为经典的一个例子是，一位女士，她也是严重的回避，几乎不能和任何人交往。她的一个问题是，她不能收拾自己的房间。你可能会觉得，这不是开玩笑吗？这就是不愿意吧！但很多看起来很不合理的东西，都有着深刻的心理原因。

对这一点，我们做了很多探讨，最终达成的理解是，哪怕是在自己的卧室里，她仍然觉得，这不是「我」的卧室，她没支配权，其实这是她家的房子。可以说，这位女士所拥有的「自我空间」，只有她的头脑，连她的床和卧室，以及卧室里的各种摆设，她的自我都延伸不过去。之所以不能收拾卧室的东西，是因为她觉得，自己对它们没有支配权。

像刘德华的粉丝杨丽娟，她的父亲杨勤冀去最好的朋友家，也是只坐板凳，绝不坐沙发，而且最多只接受朋友的一杯水。这真是太拘谨了。

这些例子有些极端，但也许可以立即帮你理解，自我空间是怎么回事。相反的故事，是@帕拉孙博 这样的人，她觉得，整个地球其实都很小，哪怕最难去的南极，用五十多个小时就可以抵达了。我现在认识多位这样的人，他们不管到哪儿，不管和谁交往，都轻松自在，可以说，他们的能量，能自然延伸到几乎任何一个地方，或一个客体。

再举一个普遍些的例子：很多人纳闷，为什么自己的伴侣或父母，那么排斥旅游？因为他们的自我能量延伸不出去，到了陌生的地方，他们会浑身不自在，而且会有各种难以觉知的焦虑，于是旅行就成了折磨。

所以在养育孩子时，必须有一个基本意识：鼓励孩子的自我伸展，让孩子的能量可以自然地延伸出去。

这种延伸，有一个基本媒介——需求。当孩子乃至一个成年人的基本需求得到满足后，就意味着，他的自我延伸了出去。

生命的不同阶段，有不同需求。越是年幼，需求就越容易满足。例如婴幼儿的需求不外是吃喝拉撒睡玩，用心的父母，是可以基本满足孩子的这些需求。相反一个成年人的需求，就变成了成家立业等，这些满足起来，就最难了。

这时还有一个基本矛盾：婴幼儿的能力最弱，所以需要抚养者帮忙。可这是一个让能量延伸的最好时期，婴幼儿必须依赖抚养者帮忙，然后关系的连接就可以建立了，同时孩子的能量也就延伸了出去。并且，父母是活生生的人，当他们和孩子建立生动丰富且基本满足孩子的关系时，孩子会获得巨大祝福——他的自我延伸被允许了。

相反，一个骄傲的成年人，他是可以不去依赖别人的，甚至都不会开口发出最基本的请求，但关系也就难以建立了。

 

这和我谈到的「强烈指责」有什么关系呢？

强烈指责的逻辑，放到成年人或大孩子身上，会显得非常不合理，但如果放到婴幼儿特别是婴儿身上，就能理解了。

没有基本能力的婴儿，对他们来讲这是一个真相：当他们没被满足时，抚养者的确是太糟糕了，太该被指责了。

并且，婴儿的需求被满足，需要抚养者放下自己的自我，接受到婴儿传递来的信息。所以在婴儿这儿，这个逻辑「你（抚养者）本来的状态A是错的，你要进入状态B，否则你就是“坏”的」是基本成立的。

可以说，强烈指责在婴儿这儿，是为了「否认抚养者的本来意志」，而将自己的意志放到抚养者这儿，最弱小无助的他们，必须得用这种方式，把自己的自我能量延伸到抚养者那里。

基本正常的朋友们，也许都该感谢一下生命最初的抚养者，如妈妈，你能有基本的自我延伸，是因为部分获得了这个待遇。

这样也可以理解，为什么有人会有「火柴盒」或「玻璃球」这么大的自我延伸空间，可能是，生命最初的这种自我能量延伸，基本没有实现。

 

基本正常的朋友，也会有太多人会觉得，自己的自我能量延伸被锁住了很大一部分，这该怎么解决，或怎么改善？

解决办法其实永远都很简单。大孩子或成年人的办法都是，在关系中去实现你的基本需求的满足。不要孤独地去满足，它通常意义不大。

孤独的满足，例如你找一个充气娃娃来满足性需求，这是浪费了生命能量。宝贵的生命能量，只是变成了一次兴奋而已。

相反，如果在关系中去满足你的性需求，你会发现，这真是不容易，这会有很多挑战，但随着挑战不断解决和改善，你会发现，性满足的同时，你构建了深度关系，你对人性的理解变得很不同了。可以说，生命能量这时不再是一个简单的性兴奋，而是推动你去体验深度人性，如爱，如恨。

不过，也别把这个太绝对化，有时哪怕只是将自我能量延伸到普通事物上，那也是一个巨大进步。

一个女孩，她总是很紧张，总觉得别人在盯着她，哪怕身边没人，她也很难放松下来。但一次，她在家里自慰时，感觉到享受得不得了，也非常放松。后来她明白，这是因为，现在的家，是完全属于她的空间，这是她买的房子，设计、家具和各种摆设都是按照她的意愿，她的自我意志，延伸到了这整个空间，这是一个她彻底可以说了算的房子，于是她放松了下来。

人有各种需求，试着努力去满足这些需求，并且不要忘记「在关系中」，至少得有相当部分是在关系中，这自然而然就意味着自我能量的延伸，这是很深的疗愈，或者说，自我成长。

如果是陷入「强烈指责」的人，那又该如何疗愈自己？

首先必须看到，「我」指责「你」时的这个逻辑链条：

一、你本来的状态A是不对的；

二、你应该处于状态B中；

三、你进入状态B，我认为是很容易的；

四、可你就是不进入状态B，你故意在状态A呆着，所以你是存心和我对着干；

五、所以你是对我有敌意的，我因此要指责你！

必须首先在意识即头脑上明白，使用强烈指责的我或你，都必然会严重放大对方的敌意，甚至会彻底冤枉了对方。

同时，当不能严重指责对方时，你必然会严重指责自己。这个第一时间的反应是没办法很快改变的。

所以，就不要和自己第一时间的反应较近，既然容易指责对方，或反过来容易指责自己。那就接受这个第一时间的反应。这是体验层面太深刻的东西，改变非常不易。

接着，用头脑提醒自己，事情不是这样的。——这会是对自我的一个否定，有人会极其不愿意这么做，根本上是担心，这样一做，能量就再也延伸不出去了。但头脑上的现实感是非常重要的，你必须这样提醒自己。

再接着，去沟通，用各种方式去沟通，去化解误会。

同时，试着在这个关系中，实现对彼此的基本满足。基本满足都意味着，你们在延伸彼此的能量，不仅到物质与事情上，也会达到你们的心灵中。

在基本还可以的关系中，把疗愈交给时间，也即深度关系。

 

道理其实很简单，但体验才是根本，这些过程很不易，但它值得。

「文章中插图，是日本漫画家石田彻也的作品，这都是他的自画像，可以看到，他是何等孤独，他的能量伸展不到人身上，而只能伸展到物。他很年轻的时候就自杀了。所以关系是救赎，而在孩子很小的时候和孩子建立起深度关系，这是极大的祝福」​​​