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最亲密的亲子关系，也需要界限感 孩子偷拿家里的钱，父母会怎么样？ 大多数人的反应可能是批评教育一番，再不济，就狠揍一顿。 然而有这样一位妈妈，在被儿子偷拿了16万之后选择了报警，并且表示绝不姑息，要求警察以盗窃罪追责。要知道，按照法律规定，偷拿自己家或者近亲的财物，一般是可以不按犯罪处理的。 最近，警方终于将躲在外地的儿子抓获归案了。这件事也一度上了热搜。 有网友觉得这位妈妈太较真了，干嘛上纲上线，非让孩子留下一个犯罪的烙印呢？ 也有网友赞同她的做法，俗话说，「小时偷针，大时偷金」，不管怎么说，偷就是不对。 说来说去，讨论的焦点无非是：「孩子用父母的钱是否天经地义。」 虽然我们无从得知孩子被抓后的心情，但是经此一事，他应该懂得了：「不管做什么，都要为自己行为负责的事实。」 界限感，让人清楚什么事情能做，什么不能；而界限感的缺失，也是责任感流失的开始。 前段时间，湖南省12岁弑母的男孩，曾说过一句让世人震惊的话：「我杀的又不是别人，我杀的是我妈」。说完毫无悔意，也不觉得自己犯了多大的错。 有人说，中国式育儿最大的问题，就是你中有我，我中有你。 他们大多将对方当作自己的私有财产，觉得可以随意对待。理由很充足，因为他是「我的」孩子，又或者她是「我的」妈妈。 「我的」两个字，就宣示了主权。 自我意识的模糊，会让父母与孩子之间缺乏界限感，导致冲突不断。小到争执吵闹，大到心生怨恨。 遗憾的是，许多父母并没有意识到这一点。 控制欲，是亲子矛盾的源头 《少年说》中初一女生徐嘉唯对妈妈的喊话，引起了许多孩子的共鸣。 她说自己的妈妈特别有条理，有条理到什么程度呢？ 她拿出了一张暑假日程表，上面密密麻麻记录的是妈妈对女儿每一天的规划，细致到了几点吃饭、睡觉、写作业、玩游戏等等。 除此之外，一些生活上的其他细节也会有相应的规定。比如，早起要喝一杯温水，不可以翘腿、抖腿，等等。 这让女儿觉得非常压抑。所以她请求妈妈，不要再对她做这样细致的规划了，希望能有一些自己的空间。 然而妈妈却坚定地认为，所有的这一切都是为了女儿好。 她说：「每一个父母都希望孩子少走些弯路，所以会把自己的经验教训提前告诉他们。即使自己说的不是百分百正确，也有百分之六七十是正确的，所以女儿一定要听。」 台上的女孩虽然一直勉强微笑着，但在这一刻，却也难掩眼中的失望和落寞。 说到底，妈妈已经为女儿定制好了一切。她要的只是女儿按照自己的规划，一步步变成她心中期盼的样子，然后过上她认为的幸福生活。 只是，这种忽略孩子感受、事无巨细的过度参与，不仅无法培养孩子的独立性，也未必会让孩子领情。 最初，孩子妥协是因为他们的自我意识还不够清晰。等他们开始觉醒，想要捍卫自己的领地时，冲突就会在所难免。 张爱玲曾说：「在人生的路上，有一条路每个人都非走不可，那就是年轻时候的弯路。不摔跟头，不碰壁，怎能长大呢。」 以爱之名的控制欲，只会让亲子关系越来越糟糕。 没有底线的付出，是自私的催化剂 有的孩子，会屈服在父母的要求之下，即使面对他们不喜欢的事情，也很难说出「不」字；而有的孩子，在习惯了被满足之后，可能会变得越来越自私。 据相关调查报告显示：超过82%的中国家长已经做好为孩子的成功作出「牺牲」的准备；而超过1/3的中国父母几乎完全丧失了个人时间。 但就是这样没有底线的付出，为孩子埋下了自私的种子。 前段时间热播的《都挺好》，老二苏明成从小到大都生活在母亲的溺爱中，几乎是要风得风要雨得雨。 小时候家里过得紧巴巴，但他一说想去旅游，母亲二话不说就满足了他。 在他看来，不管自己做什么决定，家人都必须无条件支持，否则就是不信任他，就不是真爱。 所以，工作后还依赖于父母微薄的退休金。脑子一热就想投资，最后不仅丢了工作，还丢了婚姻。 《过犹不及》一书中提到： 「当一个人超过界限，想要控制对方的感情、态度、行为、选择、价值观时，问题就产生了。因为想要控制这些东西，就是侵犯别人的界限，最后也一定会失败。」 苏明成不明白这一点，因为他本身就是自我意识模糊的受害者。是母亲没有边界的溺爱和付出，让他习惯了将自己与别人捆绑在一起。 童年未能建立起良好界限感的孩子，长大后也无法处理好与别人的关系。 界限感，是父母给孩子最好的教育 心理学家指出，界限的发展有三个重要的时期：3岁以前的自我意识萌芽期、青春期、以及成家立业的时期。而3岁以前，是界限感萌发和打好根基的最佳时期。 德国心理学家埃里克森提出的 「人格社会心理发展理论」，也印证了这一点。他提到，孩子从1岁起就会形成自我观念，而到3岁时就会进入自尊期，寻找自我价值感。 在这个阶段，父母应该鼓励孩子自己去探索，而不是干涉和包办。将孩子轻推出去，他才能脱离母体，学会树立自己的界限感。
如果缺乏界限感，孩子就会对自己的责任模糊不清，不知道什么该做，什么不该做。有时候即使自己有能力，他也会觉得这是父母的事，产生依赖心理。 在这个方面，胡可的育儿理念就得到了许多人的认可。 在一档节目中，胡可提到父母要学会适当地示弱，这样才能培养孩子的独立性和自主能力。并且认为，孩子长大了就应该有自己的生活，自己会选择慢慢退出。
当被问到，「如果孩子以后只照顾老婆，不照顾她，会不会心生芥蒂」的时候。 胡可坦然地说，儿子只有把老婆照顾好了，才会幸福。如果自己非要强行插足进去，只会让儿子为难。她愿意牺牲自己去成全孩子。 周国平就曾说：「分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离。这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。」 父母对孩子的爱，不是越多越好，而是要有界限感，懂得在适当的时候退出。这才是真正地为孩子着想。
-End- 作者：菈妈，多平台写作者，热爱生活和文字，分享科学育儿和亲子情感，愿与万千父母一起成长的二宝妈。部分图片来自网络，版权归原作者所有。 |
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