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与人相处总出现问题?你很可能陷入这种“勒索关系”关系

 六六花 2019-05-19

与人相处总出现问题?你很可能陷入这种“勒索关系”关系

世界上每时每刻都在发生绑架事件,比这种勒索更为广泛、惊人的,是另一种勒索形式:情绪勒索。

在一段重要关系中,我们不知觉间,都可能充当着“情绪勒索者”“被勒索者”

“你把你养这么大,居然这么不听话”

“你不按我说的做,就是不爱我”

“我都是为你好”

“我这么看好你,你太让我失望了”

你是否感受到,你的生活,总是得先处理别人的需求,而不得不忽略自己的需求与感受呢?

周慕姿是一名心理咨询师,在过去许多年接触过无数咨询者,他们承受着巨大压力,被要求、被压抑着去习惯性讨好他人,以别人为先,听从父母的要求完成学业、结婚、生子...在一段关系中遍体鳞伤却无从拒绝。这,就是“情绪勒索”的不平等关系。

如果无法清晰明白自己的感受,总是感到被压迫,明明不想去做某件事,因为对方的要求,我们无法拒绝。那你多半是被“情绪勒索”了。对方就像握着一把把明晃晃的尖刀,抵住我们,脊背发凉,让你非如此做不可。

此时此刻,我们或许正处于一段不对等的关系中,正在勒索别人,或被人勒索。不管是亲密伴侣、朋友、领导......都可能正在发生“勒索”事件。

与人相处总出现问题?你很可能陷入这种“勒索关系”关系

“勒索者”采用什么武器控制他人?

1、贬低你或你的能力

你这个人,你的能力都是差劲的。他们拒绝给予你任何正面评价,甚至通过爆发的负面情绪,让你觉得“自己似乎犯了错”,他们的不开心和歇斯底里,都是你导致的。

当你不愿按照父母的期许选择师范专业,而想要感兴趣的音乐专业。回到家,气氛压抑,父亲紧绷着嘴角,母亲一边抹泪一边唉声叹气,你拧着脖子不肯妥协,父亲甚至扬起扫帚,“我养你这么大,你居然这么不孝”“你太自私了,丝毫不考虑父母的感受”“你哪有什么音乐天赋,别做梦了”...

与此同时,他们还会美化自己的需求,“我们这样都是为你好”“因为爱你才会这样”......面对对方的贬低与压迫,绝大多数人会开始“自我怀疑”我真的这么差劲吗?我的感受不对吗?我做错了吗?被极大的焦虑包裹其中。

一旦你开始动摇,对方会提出解决方案,如何才能解决自我怀疑带来的不安和焦虑呢?你得按照他的要求去做,只有如此,他才会肯定你,你才是好的。

2、引发你的罪恶感

“我都是为你好”“我对你这么好,你居然不听话”“我这么赏识你,你让我失望了”“你不按我说的做,你还爱我吗?”

这些话与前面的贬低交替进行,可以快速引发你的罪恶感。似乎你确实做了不对的事,你需要去满足对方的需求,否则就是糟糕的。这种极度需要被肯定的需求,会让对方的诱饵“乖,按我说的做”充满诱惑力,根本无力抵挡。

3、剥夺你的安全感

领导用工作和前途胁迫,伴侣以“分手”要挟,父母说你继续这样,我们就“断绝父子关系”,甚至“死给你看”,怎么样?谁能不从呢?敢不从呢?他们明白你最在乎的事情是什么,如果你不妥协,那你将失去你所看重的东西。

以贬低降低你的自我价值,美化需求来引发你的罪恶感,再加以胁迫,很多时候,我们根本无法选择,最终妥协来换取被认可。

这样看来,“勒索者”们可真坏,完全不替对方着想,为了满足自己不折手段。但其实,勒索与被勒索,是双向的,如果被勒索者们坚定地拒绝,这场勒索同样无法发生。也就是说,不平等的关系是双方的共同责任。被勒索者们身上有一些“软弱”的特质,让他们更容易被勒索。

与人相处总出现问题?你很可能陷入这种“勒索关系”关系

我们为什么会被勒索?

这真的很奇怪,明明对方提出的要求绝不合理,我们却总是无法拒绝。我们被勒索,却连求救的呼声都无法发出,明明内心不愿,为什么却匪夷所思地乖乖妥协?

因为对方非常清楚,你的软肋在何处。而软肋的要害,离不开童年的成长背景。童年时期,父母的教导,教会我们“什么是重要的”“什么是被允许的”“什么是对错”,如果这个过程中,如果父母漠视我们的感受,我们可能就会从小学会“自己的感受不重要”,而去迎合、讨好、重视他人,才是对的事,以他人为中心,这种“自我价值感”很低很低的价值观。让我们总是目光聚焦在他人身上,肯定与认同需要外界给予,在茫然中急切寻求安全感。

被勒索的我们通常会:希望自己是好人、习惯性自我怀疑、过度在乎别人的感受、希望别人的肯定、以及对权威无限尊崇,价值观呈现一种偏离自我而被扭曲的状态。而勒索者们,其实也不一定好受,他们通常活在这几种心理状态下:你拒绝我的要求就是拒绝我——害怕被拒绝;充满无法摆脱的不安全感、只想到自己,没有同理心很难考虑他人感受......同样处在无限困顿中。

如此看来,既然勒索与被勒索都是受害者,我们无法过多谴责,那么,让自己认识其中的根源,从不平等的关系中自主逃离,塑造起稳固而坚挺的价值感高墙,才是最正确的做法。

与人相处总出现问题?你很可能陷入这种“勒索关系”关系

如何摆脱“情绪勒索”?

这里有一个非常重要的概念,叫作“自我价值感”。是指接纳自己,尊重自己,相信自己存在的意义,不会因为外界的批评、否定而自我怀疑。是一种自己肯定自己的能力。之前讲到被勒索的人,通常“自我价值感”很低很低。无法自我接纳,需要外界的肯定。

因此,提升“自我价值感”正是摆脱被勒索的重中之重。

1、练习重视自己的感受

如果连我们自己都不重视自己的感受,他人更加不会。我们需要知道,过去一次次忽略感受去迎合他人需求的行为,是不对的,是我们对自己残酷的压迫,是没有将自己放到重要的位置平等对待,过去的自己过得其实很不好。

首先,我们要斩断过去漠视感受的惯性行为,去重新发现自己的感受与需求。任何关系中,当你感到“不舒服”,在你习惯性地合理化自己的不舒服,受不了那些罪恶感的侵袭,立马准备妥协的时候,停住。

去问问自己:刚刚的感受是什么?为什么会觉得不舒服?我的感受是真实的吗?对方说了哪些话让自己不舒服?他是对的吗?我真的做错了吗?他在使用什么策略逼迫我就范?

甚至可以将这些问题和感受写下来,将它们具象化到具体白纸黑字,有研究及实验表明,下下来能让大脑更清楚地认识这些感受,并且能减轻这些情绪的作用力。

2、学习了解自己

当我们面对“不舒服”的感受时,过去常常使用的自我消化策略不外乎以下几种:压抑情绪、忽略自身感受、合理化对方的需求、淡化自身伤害、转头逃避,但现在,必须明白,这些自发的方法,都是错误的!除了将你彻底拖入不平等的“勒索”泥潭中,它们别无作用。

因此,学习去了解自己,到底喜欢什么、讨厌什么、在什么时候觉得舒服、什么时候难受、认为什么重要、有哪些人性弱点......也就更能敏感地知道:现在正被勒索着;原来我的这个性格导致自己被勒索...明白深层根源来自何处。

3、练习表达自己的感受与需求

此时,你知道了自己“不舒服”,也明白具体感受是什么,为什么会有这样的感受。那么,现在可以将自己的感受当面讲出来“你这样讲我不太开心”“这个我没办法答应你”“你这样不对”“你伤害到了我”......

最开始,对面面对你突然的“反抗”,不是按照以前一样乖乖听话或许会有激烈的反应,采取一系列措施逼迫你顺从:贬低你、引发你的罪恶感、剥夺你的安全,但是别怕。记住,表达自己的需求和感受没有错。他们的贬低不过是为了让我们屈从的手段,并不能否定我。只要我自己肯定自己,外界的评价并不重要。

只有抗住这些压力,坚持表达自己的感受,对方才能开始发现、重视并且开始尊重你的感受。知道你在意什么,什么会让你不舒服,也才会规劝他们自己的行为。也只有如此,双方的关系才是良性的互动,也才能更为健康与长远。


如果一段关系建立在一方的无限妥协、迷失自我的基础上,这种不健康、不平等的关系,走向除了毁灭,别无他途。童年的成长经历的许多不完善,让人性中透露出许多软肋,修补这种不完美,任何时候都不晚。

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