 你的身边有没有这样一类人，Ta们很难对别人说不，总把别人的需求排在自身需要的前面，始终争取周围每个人的认可，努力让身边的人高兴，却无法让自己快乐。或许，这个人是你的同事、朋友、亲人，或许，Ta就是你自己。 重视他人（尤其是你喜爱和尊敬的人）的认可并没有什么不对或不好。渴望被认可与喜爱，这种欲望是天生的，再自然不过。但如果你对被人喜欢和认可的偏爱到了强迫的程度，或者你觉得不被认可的后果非常严重，那么你已经跨越了安全的心理界限，进入了如履薄冰的危险地带。这种欲望或偏好变成了一种“需要”，就好像鱼需要水，人类需要氧气一样。 拼手气刮红包！ 广告  “取悦于人”对很多人来说是个动听的名词，但其实质却是严重的心理疾病。取悦症是一种强迫的甚至成瘾的行为模式。 取悦者面临的困境是：在对他人真是或假象的需求保持高度敏感的同时，还要对内心的声音置若罔闻。如果你是这样一个“好人”，那么你的自尊就完全同你为别人做多少事情、你为此有多卖力、对方有多满意联系在一起了。你会感到你被取悦他人的需求控制了，你对他人的认可上瘾了。 取悦者会执迷不悟地把自己看成是好人，而且认定别人也就是这么看的。这种“好人”的形象定位，会让你不自觉付出努力和代价去维护它。比如，避免和人冲突，不能表达愤怒和不悦，看不到别人在利用你。当“好人”的代价太高了！
为什么会有这么多“好”人呢？ 这里的“好”，实质是对消极情感的畏惧。拒绝、被抛弃、批评、孤独、愤怒……“好”人坚信只要扮演好这个角色，总是替别人着想，避免冲突，就能减少或消除以上类似的消极情绪。这其实是一种防御信念，其影响是双面的： 你越是认定自己应该当好人，而不是真实的人。你就越会遭受怀疑、不安、恐惧、沮丧的纠缠和折磨。 “好人”们常常忽略了一个常识，那就是，消极情感本就是人类血肉固有的成分，生物学可以给出足够的解释。 在面对可能的伤害和攻击时，我们会做出防御反应，比如愤怒的情绪或攻击的行为。你不得不承认，忽视这些消极情感的表达是危险的。即使表面上我们否认了对他人的愤怒或怨恨，但是在内心里，我们会感到焦虑、恐慌和沮丧，还可能有头痛、胃痛、高血压等生理表现，甚至要依靠吸毒、酗酒等行为来安慰和麻痹自己。 看似平静的表面下，分明有某种力量要喷涌而出。
我应该郑重地告诉你们，这样的“好”人不止一个。深受取悦症折磨的人数以百万计。幸运的是，取悦者可以做一些改变以阻止取悦症的发展。 首先，我们得知道取悦症有不同表现，可以分成三大类型。 1. 认知型“好人” 如果你是一个认知型“好人”，那么你很容易深陷自我亏待的心态中，你取悦于人的动力在于思维模式：“我需要并且必须争取让每一个人都喜欢我”。你坚持认为，别人的需求高于自己的需求，而你的自尊常与你为别人做了多少有关。你常把苛求的规则、严厉的批评以及完美注意的期望强加给自己，还渴望得到普遍认可。 2. 习惯型“好人” 如果你是一个习惯型“好人”，那么你会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求，你会为别人做很多，并且很难说“不”。很少给人“添乱”，很少给人派活儿，并且疲于招架、疲于应付。 3. 情感逃避型“好人” 对这一类型来说，取悦来源于逃避令人害怕和不安的负面情感。别说真的和他人发生火药味儿的对抗和冲突了，单单是有这样的预感都会让你非常焦虑。这种“好”，本质在是一种逃避策略，意在保护自己，避开难以应付的情感。
如果你身边有这样的“好”人，或者你就是这样一个“好”人，这里有一些可以在人际交往中尝试着使用小方法，将会给“好”人的生活带来改变。 想说“不”时别说“行” 拖延时间，不要马上做出回复。给自己争取一些时间，预想更多的备选答复，并设想答复的可能结果，然后选择对自己最有利的回答。 比如，“我需要考虑一下，等会儿给你回复好吗？”“我可能没空，需要确认一下时间，之后再回复你。” 巧用“三明治”技巧 将否定的答复做成“三明治”，夹在两层委婉或肯定的话中间。比如，“你能请我帮忙我非常荣幸，但是，我这次真的帮不了你的忙。非常感谢你能想到我，这对我很重要。”“你时我的好朋友，但我还是得告诉你，这事儿我帮不上忙，如果我能，我一定会帮忙，我想你会理解的。” 在使用这个技巧时，一定要保证你说的每个字都是你想说的，直接了当说明，不要让对方觉得，他应该再问问你是不是认真的。 折中方案 这是一种双方商定的妥协。你要知道，你是提条件的人。对方要么接受你的这种方案，要么接受你的拒绝。这样，你就一直保持着控制权。提出折中方案时，要将你的正面信息（你愿意/可以做什么）夹在两层负面信息中间。 比如，“很遗憾，我不能一整天帮你。但是，我可以上午有一个小时可以帮你。如果那样不行，我恐怕就没办法帮你了。”“我没有那么多存款，只能先借你这些，如果这样不行，那就不能帮你什么了。” 好人可以说“不” “好人”之所以不敢说“不”，或许是ta预料到拒绝可能引起的消极情绪和反应。从这个意义上说，“好人”赋予“不”字太大力量了，以致于不敢使用它。允许自己说“不”，将帮你卸下肩头的重担。 这里有几句话想和这样的“好”人说。 你知道吗？你需要像你善待别人那样善待自己。 取悦别人，就是亏待自己。别再用“应该”和“必须”强求自己了，你应该为自己的利益和快乐负责。当你觉得自己需要做些改变的时候，那么要恭喜你，你已经知道它是一个“问题”，并愿意用有效的策略来实现自我改善和个人成长。 如果你想要了解更多关于取悦者的信息，推荐阅读Harriet Braiker的《取悦症》，这将是你改变的第一步。
- END - 作者 | 墨墨 |
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