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小学生顶嘴怕挨揍,打110求助:孩子爱顶嘴?恭喜你,这是好事!

2019-05-22  卜君心


作者 | 菈妈

不久,有一个三年级小学生报警求助,原因让所有人都有些哭笑不得。

原来,孩子比较调皮,头一天已经被爸爸狠揍了一顿。可第二天孩子又犯错了,担心再次被揍的他,选择拨打110报警。

经过沟通,孩子的爸爸检讨了自己的行为。

他说,孩子一顶嘴,他就压制不住内心的火气,虽然知道这不对,但有时候就是克制不住。最后,他一再保证不会再打孩子了。

孩子顶嘴,是许多父母所不能容忍的行为之一,因此而酿成的悲剧也是时有发生。之前,有一个6岁的孩子就因为顶嘴,被父亲失手打死了。

仅仅因为顶嘴,就付出了生命的代价,这显然太过沉重。

但被孩子顶嘴到怒火中烧,想要狠揍他一顿的念头,估计许多父母都曾有过:

你跟孩子说关掉电视,不然眼睛会坏掉,他说:我就要看;

你催促他时间不早了,赶紧去写作业,他说:我不要;

你内心的火苗已经在蹭蹭往上冒了,他还在犟嘴:我为什么要听你的……

这个时候,恐怕大多数父母的脑子里都会轰地一声,立马想来一顿棍子炒肉,掐灭孩子嚣张的气焰。

有人说,许多父母的潜意识里都是暴君式教育方式,不允许孩子提出反对意见,认为孩子就该听自己的,否则就是抬杠。

事实上,父母的这种反应,大多是为了掩饰自己权威受到挑战的尴尬。

然而矛盾的是,当孩子事事听话、顺从,失去自我的时候,父母又会担心孩子太没有主见,长大以后会不会吃亏。既然如此,我们就该理智地来对待孩子顶嘴这件事。


顶嘴,其实也是一种沟通方式。只不过,这种沟通,通常是在孩子得不到应有的尊重和理解的情况下才会发生。

前两天的《放学后》节目中,有一个叫赵艺钒的小朋友,就因为写作业跟爸妈顶嘴了。

一开始,爸爸写了一排数字,让女儿照着写。女儿漫不经心地写了,但是很快被爸爸挑出了毛病,并且让她继续写,写到好为止。

第二次,孩子很认真地写了一遍,这一次连妈妈都称赞说是用心写的。孩子很得意,可没想到爸爸要求她继续写下去。

这一下,孩子不乐意了:你不是说写到好为止吗?要是刚才写的不算,那为什么刚刚又要让我写呢?

妈妈过来打圆场,说:你多练一下不行吗?

但女儿一脸倔强地就是不写,并且顶嘴说:是爸爸答应我的,长辈就可以不守诺言吗?

很多时候,父母都只关注孩子顶嘴的事实,却忘了孩子顶嘴,是有原因的。

孩子会据理力争,会极力想在拉锯战中,为自己争得一席之地,这一切都因为:他们长大了。他们需要父母的尊重,也需要父母的理解。

心理学家安格利卡·法斯博士曾说:隔代人之间的争辩,对于下一代来说,是走上成人之路的重要一步。

有时候,孩子顶嘴并没有错。错的是,父母依旧沉浸在孩子对自己言听计从的过往中,不希望改变。

有人说,敢于和父母顶嘴的孩子更聪明。事实上,这是有科学依据的:

·敢于抗争的孩子,更自信

美国弗吉尼亚大学的研究人员曾经做过一个跟踪调查,他们选取了157名平均年龄为13岁的孩子,对他们在生活中与父母发生争论的情况,进行了记录和分析。

三年后,研究人员惊讶地发现,那些敢于和父母争辩的孩子,他们排解负面压力的能力、意志力,以及抵御不良诱惑的能力,比性格温顺的孩子高了40%。

他们敢生气,能够清晰地表达自己不同的观点,对于如何说「不」,更有底气和自信。

·有主见、更独立

有相关研究表明,喜欢反抗的孩子中,有80%长大后独立自主的能力较强;相反,温顺听话的孩子中,只有24%具备这样的能力。

篮球巨星科比小时候,就是个爱顶嘴的孩子。他的教练洛科·罗密欧曾说:他遇到过许多类型的孩子,但只有科比敢和他顶嘴,科比唯一的问题在于,他只根据自己的想法去打球。

就是这样一个敢于质疑、敢于顶嘴的孩子,最终成长为了篮球巨星。

可见,会顶嘴的孩子往往更具有独立的潜质。

·逻辑思维和语言能力更强

经常和父母争辩的孩子,心思更缜密,语言能力也更强。

前面因写作业和父母顶嘴的小姑娘,一句长辈就可以不守诺言吗,就将父母驳斥得无言以对。

事实上,适当地和父母争辩,就像是实习演练一样,可以激发孩子的思维能力。因为,想要驳斥父母,就要开动脑筋,想一想可以从什么方面入手,以及怎么说,才能维护自己应有的权利和利益。

这个过程,对于培养孩子的逻辑思维能力,和人际交往能力都是非常有益的。

没有人喜欢被顶嘴,所以父母的恼怒是可以理解的。但即便如此,我们也不能剥夺孩子申辩的机会。

《怎么说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》中提到:只有孩子感受好,他们才会愿意与父母合作,而这前提是,父母要先接纳孩子的感受。

当孩子感受不到父母的尊重和理解时,顶嘴就无法避免。那么,面对孩子的顶嘴,父母又该怎么办呢?

·注意处理好情绪,不管是大人的还是孩子的

情绪本身并没有错,只不过,当理智被情绪左右之后,情况可能就会有些失控。

Jasper和暴脾气的爸爸陈小春参加综艺节目的时候,因为走得太慢,被爸爸一路催促埋怨。

可是,Jasper并没有被爸爸的情绪左右,而是冷静地拿起喇叭,喊话爸爸:能不再生气了吗?陈小春愣了一下,随即意识到自己的错误,并且跟Jasper道歉。

当我们无法控制情绪的时候,不妨先各自冷静一下。否则,不仅没法解决问题,还会让本就出现裂痕的关系雪上加霜。

·允许孩子申辩

在亲子关系中,最忌讳的就是,父母不允许孩子有不同的意见。但是,当孩子的感受被不断否定时,他们就只剩下愤怒了。

前段时间,一个湛江的小女孩顶嘴家长的视频火了。

视频中,小女孩有理有据地回怼自己的爸爸,说他的教育方式有问题。

她不但举了动画片和电视里,其他父母教育孩子的案例,还强调,打骂孩子会让孩子越来越笨,希望自己的父母能够反省。

随后,她继续怼父母,说:你读过大学,我小学还没毕业。我都可以用古诗来说服别人,你就不会用好的句子,名句、古诗来骂人吗?

视频里,女孩小大人般的口吻和神态,让人忍俊不禁,但细细想来,她说得也不无道理。如果父母的言行举止无法让孩子心服口服,那就不要责怪孩子会顶嘴。

而父母,只有将孩子的顶嘴,看成是普通的申辩时,才能平心静气地反思自己的言行。

·引导孩子自己分析问题,找到解决办法

当与孩子发生分歧的时候,父母不妨先倾听。如果孩子说得有理,就接受;如果他的建议不可行,那就引导他们自己分析问题,进而找到满意的解决办法。

最近,我儿子特别喜欢说凭什么这不公平。不管我提什么建议,他都会先习惯性地否定。

于是,我干脆问他你觉得该怎么办?

出人意料的,他的许多点子都还不错。比如:怎样瓜分剩余的糖果、怎样说服妹妹跟他一起玩,等等。

鼓励孩子找到双赢的方式,既不用无条件地迎合他人,又能够为自己争取到最大的利益。何乐而不为?

连岳曾说:越是没本事的父母,越是固执己见。他们迫切需要有一个人绝对服从和相信他们,以抚慰自己的失意。

为人父母,面对孩子的成长虽然有些不舍,但终究还是要学会放手。只有这样,才能让那个懵懂无知的孩子,变得自强又自立。


-End-

作者:菈妈,多平台写作者,热爱生活和文字,分享科学育儿和亲子情感,愿与万千父母一起成长的二宝妈。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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