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一、男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！ 二、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。” 三、今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有本事别穿高跟鞋.....往下一看，我去...还真没穿 ！ 四、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动....5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，居然没一个人按一楼。。。 五、今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！！！ ”这。。。什么情况？！  六、公司新来了一个妹纸，颇有姿色，但喜欢显摆。今天说到男朋友，吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。。。一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友吧？对啊，怎么了？那他只有一个女朋友吗？ 七、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！ 八、女友的心理非常微妙，我苦苦纠缠，她一个笑脸都不给我，一旦我不再出现在她身边了，她可高兴了。 九、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。 十、听了这么多年的歌，我始终搞不明白，刘德华到底和谁在要忘情水啊！王力宏到底在花田里犯了什么错啊！周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊！又是谁的菊花残了，弄得满地都是的？！困扰已久啊！ 十一、我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人呐！ 十二、以前在小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半，尿满，拿去找老板，你家冰红茶变味了，老板一喝果然是，又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线！我的身体就一天不如一天了！ 十三、女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你又压我又睡我你不给钱？ 十四、给我的相亲对象打电话。我：今天我休息，我们见个面吧？她：好啊！我：我能问你一个问题吗？她：说！我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？她：脚啊！我默默的挂了电话... 十五、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：“美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？”  十六、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉？！过了会儿我才发现，谁告诉我为什么“知己”怎么变成了“只鸡”... 十七、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！ ” 十八、一支日本军队进了一座空城，一属下说：“难道他们要关门打狗？”然后长官说：“混蛋！ 是瓮中捉鳖。” 十九、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。 二十、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”  |
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