给孩子“爱与自由”有界限吗？是要无条件满足他吗？可不可以不接纳不满足？昨天，有新入的会员在群里问：刚刚接触“爱与自由”理念，也很认可，但想这样对待孩子时，心中总是会有迷惑，甚至是恐惧：这种自由有没有界限？我要不要全然满足他？全然满足他会惯坏他吗？这和溺爱有什么区别？他不想上学就可以不去上吗？我这次同意了他不上 学，以后他天天不上学怎么办？他不睡觉打游 戏到很晚，就这样不管他吗？ 好，那就结合我所有的所学，蒙特梭利爱与自由、亲密育儿、华德福、P.E.T.、无条件养育、情绪、界限、控制、自我负责、规矩，等等各种理论，我们就好好说说，关于“爱与自由”养育的系列迷思，我们今天说：自由，和界限。 首先我要直接亮明观点：用“爱与自由”理念养育孩子，或者说，“无条件养育”孩子，不是要接纳孩子所有的行为，而是——我不去利用父母的身份父母的权威来操控你，我不控制你，但是，我也不委屈自己；你的需求很重要，我尊重你的需求，我的需求也很重要，我也我尊重自己的需求。我认为这里面涉及三个层面：行为；情绪；需求。 1、 从行为层面上来说： “爱与自由”养育孩子，不是说接纳你所有的行为——我也是个真实的人，我做真实的父母，真实的父母有时就是会有情绪，会有评判，甚至，想要控制孩子来缓解自己心中的焦虑——我对你的行为，内心是有“接纳线”的，你的有些行为，在我那个当下，我确实是接纳不了的。这就是我这个真实的人的“界限”。是的，比如我对少女化妆上学，我的头脑中就是有我从小的固有评判：“学生上学怎么能化妆呢？”那我就是接受不了这个化妆上学的行为啊，这就是我的界限。你在公共场合大嚷大 叫，我就是接纳不了啊。你的有些行为，是需要讲规矩的呀。所以，在行为层面上，无条件养育，爱与自由养育，不是说，我要接受你的 所有行为。 而我不接受你的行为，通常是两方面的原因，一是你的行为确确实实影响到了我的需求，比如我要安静地看书，你非要在旁边大声听音乐；第二种更可能的原因是，你的行为本身并没有对我造成什么实实在在的影响，但是，我就是“看不惯”。比如上面我举的那个化妆上学的例子。（这两方面的不接纳孩子的行为的情况，我后面再单独分析）。 2、 从情绪层面上来说： “爱与自由”养育孩子，是我的确有时不能接纳你的行为，但是，我理解你因为我不接纳你的某些行为而产生的情绪，我看见你的这些情绪，我不妄图控制你的情绪，我陪伴你一起经历这些情绪，我深刻地知道：情绪无关好坏对错，情绪是你在那个当下产生的能量。我不评判你应不应有这些情绪。你当下所有的情绪，都是可以的，都是被我看见和理解的。比如我特别累，不想给你讲故事了，你的需求没有得到满足，你缠着我哭，那我在行为上无法满足你，但我理解你因为我没有满足你而产生的情绪；而不是说，我不许你哭，不许你有情绪，非要你高高兴兴理解我接受我——我不妄图控制你的情绪。 3、 从需求层面上来说： 我深刻地知道，我们是不同的人，我们可以有不同的需求。当我无法满足你的需求时，不是你的需求有问题，我更不会评判你不应该提这 样的需求——你有权利提需求，我也有权利根 据自己的需求，选择接受或者拒绝。 你的需求很重要，我的需求也很重要。你可以提你的需求，我也可以提我的需求。有时我愿意满足你的需求，有时不愿意。我是个真实的人，我确实在有时不愿意优先满足你的需求，而是选择优先满足我的需求。但当我无法满足你的需求时，我知道是我无法满足，而不是你不能提那样的需求；你想要我满足你的需求而我又确实不想满足时，我知道，我自己的需求也值得被尊重。 说完上面三个层面，我想说说，我认为，几乎所有的育儿困扰，都来源于一件事，就是：你当下的样子，和我头脑中认为“你应该的样子”不一样，我该怎么样才能把你当下的样子改造成我头脑中认为“你应该的样子”？ 其实这就是我刚才说的不接纳——不接纳你当 下的样子。 是的，我有权利不接纳。 但我知道我不能接纳你当下的样子，可能来源 于两个方面： 一是你的行为确确实实影响到了我的需求，比如我要睡觉，你非要在旁边听音乐，你的行为的确给我造成了困扰；再比如我急着上班，你非要让我陪你搭乐高，在那个当下，你不让我走的行为，我确实不能接受。你的需求很重要，我的需求也很重要，我无法满足你的需求时，我知道是我无法满足，而不是你不能提那 样的需求；你想要我满足你的需求时，我确实不想满足时，我知道，我自己的需求也值得被 尊重。 第二种更可能的原因是，你的行为本身并没有对我造成什么实实在在的影响，但是，我就是“看不惯”，我看你这样，我就是不爽。比如上面我举的那个化妆上学的例子：孩子上学化妆本身并不会给我造成什么具体的影响，但 是，基于我固有的信念“学生不应该化妆上 学”，所以我就是不能接纳。 对于第一种情况，也就是：你的行为实实在在地给我造成了具体的影响，也就是P.E.T.中所说的需求冲突。那这种情况下，我们是可以坐下来探讨解决方案的（即P.E.T.中的“第三法”）：也就是说，我尊重你的需求，我也尊重自己的需求，那我们坐下来头脑风暴一下，有没有一个方案或办法，能满足我们双方的需求；比如，我下班急着做饭，你要让我陪你讲故事，那我们就想一想，找个方案，来满足我们双方彼此从需求：我们需要填饱肚子，你想让我陪伴你，那也许我可以点外卖，同时来给你讲故事；或者你的实际需求是让我陪伴你的话，那我们可以一起做饭，我给你一点大米菜叶面团啥的，你在我旁边玩，我做饭；或者我 先把米闷上以后，我先给你讲个短一些的故事，我再去做饭；等等——大部分时候，对于这种需求冲突，只要我们坐下来探讨，大多数 时候是能找到满足我们双方彼此需求的方案 的。 然而据我观察，生活里，真正困扰养育者们的，是第二种，就是我说的“看不惯”——我认为你应该或者不应该这样，而你偏偏不如我所愿；其实你不如我所愿，并没有给我带来实际的什么具体影响，但我就是看不惯，就是不爽，就是不能接受。因为我头脑中有了一个固有信念，比如你应该9点之前上床睡觉；你每天玩手机的时机不应该太长；你放学回来应该先写作业；你玩好了玩具应该学会归位；你应 该大方，应该开朗，应该学会分享，应该勤快，应该专注，应该不挑食，不多吃零食，应 该好好吃饭；等等等等。 这就是P.E.T.所说的价值观冲突，也就是你当前的行为，与我头脑中认为的“应该”不同；我头脑中的“应该”是我的信念，或者叫价值观， 你当前的样子，不符合我价值观——而这，也 是我认为当下所有育儿的痛苦的来源。 一个妈妈来找我咨询，她说，孩子吃饭特别挑食，就不吃主食，就是爱吃肉，爱吃水果，但是几乎不吃主食。“你说不吃主食还怎么长身 体，人是铁饭是钢，不吃饭怎么能行呢？“她 很苦恼，甚至一度焦虑得无法入眠。 iiiiiiiiii
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