你发现伴侣越来越“渣”怎么办，心理学：如何正确培养完美伴侣

最近收到一位读者的来信，她说现在的婚姻状况让她很煎熬，请我给点建议。在信里，她讲述了她和先生是怎样从开始的相互倾慕到如今的形同陌路，她表示对现在的婚姻感到绝望，问我是否应该考虑结婚离婚。

因为来信篇幅过长，在这里我重点介绍一下她和先生的矛盾（我把这位读者称呼为A，她的先生称呼为B）：

A和B结婚已有8年，属于“门当户对”的类型，刚结婚的时候，他们彼此欣赏、相互崇拜。在A看来，那时的B上进心强、充满责任感、性格阳光，又为人体贴，完全称得上是位完美伴侣。婚后，他们育有两个可爱的孩子，婚姻的头几年过得还算幸福。

他们的矛盾发生在最近几年，A发现最近的B和刚认识那会判若两人。B变得不再上进，每天下班后不是和朋友去喝酒，就是在家里玩手机；他变得毫无责任感，当初大宝出生时还愿意帮忙照顾，但小宝出生之后却变得不管不顾；他还变得不再体贴，对A的需求总显得不耐烦，经常主动跟A吵架。

B变得越来越“渣”，A开始怀疑自己当年看人的眼光，她对这段婚姻后悔不已，但因为孩子的原因，她还没考虑好接下的路要怎么走。

在A和B的婚姻中，A认为她是看错了人才导致了婚姻的失败，但我并不这么认为，因为B并不是结婚之后马上就露出“渣”的本性，B是在和A相处了几年之后才渐渐变“渣”的，所以，这里的问题很大原因在于A和B错误的相处方式。

为什么你会觉得伴侣越来越“渣”

结婚多年的你可能和A有同样的感受，你伴侣的脾气越来越暴躁，对孩子不管不顾，变得毫无责任感可言。你以为是你当年你找了“错的”人，但其实，伴侣变“渣”很可能是在对你们的婚姻进行无声的“抗议”。

1、你忽视了亲密关系中的界限，把ta“据为己有”

武志红说：“界限意识，是健康人际关系的开始。”在人际关系中，分清彼此的界限，能保证一段关系持续、健康的发展，相反混淆界限，就容易引发各种冲突和伤害。

同样，健康的亲密关系也需要界限意识。你可能会说，亲密关系不是应该越“亲密”越好吗，怎么还要分你和我？

特别是当你们爱到深处时，他会这样向你宣布：“我是你的人，我愿意为你付出所有。”这时，你更加坚定地认为他是属于你的，很自然的就把对方当作你的“私人物品”。

我们想要证明对某件事物具有所有权，一般会采取“控制”的方式。所以，你理所当然的向对方提出各种要求。比如，你要求他在你单位楼下等你下班；你要求他对你父母好；你要求他做一个负责任的爸爸。

其实，你的这些要求都不过分，但对方未必会买你的账。因为你忽略了人类天生对“强迫行为”具有反抗心理，这里，就涉及到了“你要求我做”和“我主动愿意做”的问题。在对方看来，他也觉得应该在你单位楼下等你下班，但你似乎害怕他没有这种“觉悟”，所以才硬性地“要求他”。在潜意识的层面里，其实是你对他没有足够的自信。

你以为亲密的表达方式是把他“据为己有”，可一旦你在亲密关系中试图控制对方，就会忽略对方的“主观感受”。在对方看来，你完全忽视了他的个人价值，换句话说，你根本没有在乎他的感受。

所以，在一段亲密关系中保持界限意识尤为重要。伴侣不是你的附属品，你应该允许他做自己。

2、你无意识地把伴侣打造成“渣”的形象

我们来想象一下以下这个场景：

夜里，一位加完班的先生回到家，顺便贴心地给妻子带了夜宵，但因为妻子在家带了一整天的孩子，身心疲惫。她看到先生回来之后，忽略了先生贴心的夜宵，开口就抱怨道：“你为什么不能主动帮忙带孩子，每次都是我说你才去做，我不说你就当没这回事，你现在真的越来越没责任心了？”听完妻子的抱怨，先生并没有反省自己，反而被妻子激怒了，于是，两人开始争吵起来，谁也不让谁。

我们来分析一下，妻子说的都是实话，可为什么反而把先生激怒了呢。其实，妻子可能只想抱怨几句，她希望先生能对她产生“同理心”，给予她安慰。但她自己却没有做到“同理心”，还对先生做出了这样的评价：带孩子敷衍了事，毫无责任感。另外，面对先生体贴的夜宵，她并没有表示感谢，因为在她看来这些都是先生的应该做的。

在亲密关系中，你往往会忽略伴侣的付出，你认为这是理所当然的，同时，你会强调伴侣的“不作为”，你觉得只要你指出问题，对方就会自觉改正。但事实是，经常忽略伴侣的“好”，就不能使他感受到“被需要”，总是强调伴侣的“坏”，则无意中把他定义成了“渣”的形象。

假如，夫妻长期以这样的模式相处下去，就很容易消磨彼此的感情，同时，不被需要的伴侣会开始消极地去应对这段亲密关系，他们会这样想：“既然你看不到我的好，那我也就没必要做好了。”最后，你的伴侣真的变成了你一直挂在嘴上说的“渣”的样子。

如何把很“渣”ta打造成完美伴侣

我在单身久了的人，为什么很难和他人保持长久的亲密关系一文中，曾经提到心理学上的皮格马利翁效应，它也被称为期待效应，意思是指你期待什么，别人就会成为什么。在亲密关系中，运用皮格马利翁效应对伴侣表示期待，是有效打造完美伴侣的方法。下面，我总结了以下三步打造完美伴侣法：

1、第一步，给自己施“魔法”，向他展示你的期待

上面我说到，伴侣变“渣”的原因主要是你忽略了他“好”的一面，同时强化了他“坏”的一面。但用“期待效应”打造完美伴侣的正确方法是：你应该强调他“好”的一面，忽略他的“坏”的一面。

你可能会说：我只是在阐述事实，他确实做的不够好，难道要我欺骗自己吗？

其实，你以为的阐述事实，不过是在消极的否定他，但你又没有给予他正确的引导，告诉他你真正期待的是什么。强调他“好”的一面，其实就是具体地展示了你对他的期待。

最近，网上很流行一种叫“夸夸群”的社团，在社团里，你会得到群友们各种各样的花式夸奖，你因为在夸夸群里得到了被认可和肯定，于是在生活中变得更积极。分析原因，“夸夸群”就是运用了心理学上的期待效应，人们对你的夸奖能让你感受到自我的价值，这种价值感能激励你成就更好的自己。

当然，要想让伴侣在你的夸奖中产生自我价值，就必须夸得更加真诚些。那么，做到真诚夸奖伴侣的方法就是你从心里肯定他。当你做到从心里肯定他之后，就好像给自己施了“魔法”，你的每一句话、每一个举动，都会不知不觉展现出对他的期待。

回到上面的例子：先生下班回家，顺便给妻子带了夜宵，假如，妻子从心里对丈夫是肯定的，那么她就会马上表现出对先生的感谢，这时，她大可以夸奖先生为人体贴。

然后就很可能出现以下的情况：先生受到你的夸奖之后大为鼓舞，他为了让你安心吃宵夜，主动提出帮你照顾宝宝。这时，你就可以表现出感激，夸奖他下班这么累还愿意帮忙带孩子，突出他的责任心。

以上你的夸奖，都表现得既自然又真诚，你的先生会很容易产生“被认可”感受，同时，你正在潜意识中把他塑造成体贴、有责任心的好丈夫形象。所以，用期待效应就指引你的伴侣，你不仅会收获健康的亲密关系，还很有可能收获完美的伴侣。

第二步，向身边的人施展“魔法”，让他们助你成就完美的ta

“夸夸群”之所以受到这么多人的追捧，还有一个很重要的原因，就是它展示了“众人期待效应”的力量。你很可能在一个小时内，就收到几百条夸你的信息，也就是说，你在短时间内受到了无数次的正面反馈，这其实是在你前进的道路上给予了更大的助推力。

在亲密关系中我们同样可以借助众人的力量，让他们帮助你成就你的完美伴侣。这里的“众人”就是指我们的亲人，特别是子女、父母这些最亲近的人。

那么如何做？

方法其实很简单，就是经常在亲人面前夸奖你的伴侣。比如，你可以在孩子面前提起上一次爸爸对他的陪伴，并夸奖他很有责任心；你可以在父母面前提起，每次给长辈准备礼物都是伴侣他一手操办，顺便夸奖他有孝心。久而久之，亲人们就会认为他确实是一位责任心强的好父亲、孝顺的好女婿。

当亲人们再去面对你的伴侣时，他们就会不自觉的透露出对他的赞赏和肯定，要知道，这种来自亲人的肯定，有时候比你给予的肯定更显得珍贵。

相反，一味地在亲人面前道吐槽伴侣的各种缺点，只会增加他们对伴侣的负面印象，当亲人们带着这些负面影响去对待伴侣时，就给他造成消极的影响。

所以，别忘了在亲人面前夸奖你的伴侣，凝聚众人的力量，给予他正面的期待，这样不但能塑造完美伴侣，还有助于家庭的幸福和睦。

第三步，持之以恒，给予正面反馈，慢慢收割“男神”

听了以上的方法之后，你可能跃跃欲试，想要马上感受期待效应的力量。但我要打击你的是，事实上，完美伴侣并不是一朝一夕就能养成的，它还需要你的持之以恒。

毕竟，你的伴侣也不是一下子就变成现在“渣”的样子，你们之间的亲密关系其实是在一次次的消耗中才会出现裂痕。所以，你要从一些小的细节开始，给予伴侣正面的反馈，而不是妄想一下子能把他打造成完的“男神”。

特别是，当身边的亲人们早已在心中对他产生不好的印象时，你的改变就显得更加困难重重。你可能会受到亲人们的质疑，认为你不过是在为他“洗白”，这时候，你更需要坚定你的想法，抓住他的每一个优秀细节，并在亲人面前展示出来，当他的优秀细节积累得足够多的时候，才能正真动摇他在亲人心中那个“坏'的印象。

同样，你们的亲密关系也需要在无数次的磨合、理解、期待中逐渐恢复健康，这是一个漫长的过程，不能操之过急。

其实，亲密关系可以说是所有人际关系中最持久的一种关系，你大可以在漫漫的婚姻中，好好去感受你们的关系是如何变得健康、牢固的。但前提是，你愿意相信“期待”的力量。

在婚姻中展示你的期待，其实就是为你们的亲密关系勾画远景图，你们正努力地朝着这个美好的愿景一步一步前进。其实，健康亲密关系的关键，不在于“寻找”对的人，而在于“培养”对的人。