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成都叙事三阶工作坊内容回顾第三弹 很多人说学了叙事，男性越来越帅了，女性越来越美了。熙琄老师说：也许是因为，看见更多的自己，看见更多的他人，看见更多的生命，当看见之后我们的细胞就会放松。中医说：定、静、松，好像“松”对我们的健康很重要，常常看到不一样的故事，夫妻、全家就会健康。 过去我们很多是不重视夫妻关系、伴侣关系的，觉得两个人在一起就是要把孩子生出来，养大，要孝敬父母，要为家族增光，两个人互相看见、扶持彼此的角色在过去不是那么重要的。但是随着时代的变化，从家族的责任放在我们身上，变成了妻子与丈夫在一块儿生活要依靠彼此，还有现代化的教育，也让很多婚姻不一样了，我们发现原来夫妻关系是关系中非常重要的部分，对夫妻关系会有重新的看待。 过去的人觉得婚姻就是一辈子，为了孩子也要勉强过下去，而现在的离婚率越来越高；现代的女性受了很多教育，有很多独立的能力可以自己生活，但是觉得离婚的心理成本、关系成本都很辛苦很大，而且现代人的生活是千变万化的，速度很快，网络的资讯也很多，各式各样的东西都在告诉我们，夫妻关系不是我们想的那么简单，是需要去关心它，去留意它的，所以我越来越觉得去关心婚姻、伴侣关系是重要的。 婚姻是一个新的功课，需要做新的学习，婚姻关系里有挑战是必然的，因为是从来没有经历过的，大部分人只结过一次婚，每一次的吵架，每一次的经验，都是新的，所以我觉得愿意在婚姻里去学习是值得尊敬的事情。 我觉得婚姻中的关系是在关系中去理解自己，自己过日子与跟爱人过日子中理解自己是不一样的，所以我觉得伴侣关系是如何在婚姻关系中去理解自己，也在婚姻关系中去理解爱人，也在这种关系中去成全彼此，让自己和对方都可以活出自己，可以展现自己，而不因为娶了一个老婆，嫁了一个老公，自己就没了。如果因为别人的需要去呈现自己，我们就会被压缩，但是不是我爱什么就是什么，而是怎么样在关系里发展自己，如何在关系里去陪伴对方发展自己，让对方理解你，你也理解对方。 现在有越来越多认识我的年轻人，新婚的时候会跟我说：“熙琄老师，我们要结婚了，你可不可以给我们说些话，祝福我们？”我有时候就会写卡片，有时候会说些话：“婚姻就是一次旅行，你们会遇到各式各样的风景，有的风景会让你们很开心，有的风景会让你们难受，但是不用害怕，只要两个人愿意，一起讨论该怎么样面对这样子的旅行，没做好，没关系，不用一次到位，可以倒带，可以重来。可以讨论：昨天吵架哪里吵得好啊？我们要继续那样子吵。哪里吵得真糟，本来是要让你听到我的声音，结果吵了半天两个人觉得距离越来越远了，这种吵架方式对我们两个人是没有帮助的，要探索下回吵架怎么吵会让我们的关系更好。” 我觉得婚姻关系或者恋爱关系，里面有个东西叫“情感”，我越来越觉得情感的修炼对我们都是重要的。不论是婚姻的关系还是恋爱的关系，大的思路是要去理解来访者或自己情感的思路是什么？怎么样的情感对你对Ta是重要的？怎么样的情感对你对Ta会是挑战的？当一个人有一个美好的情感生活的时候，对于你对Ta如何看待自己的关联是什么？ 有一次上课，我问：怎么样的情感、婚姻生活、家庭生活会让你觉得是好的？现场有一个男学员说：如果我回家都可以抠脚，我就觉得这个婚姻会让我觉得很舒服，如果不能抠我的脚，还会被我的爱人说：“你在做什么？怎么这么恶心啊！”我就会觉得我不自在。然后我就问他这个想法是怎么来的，他说好像在他的成长经验里面，他也不知道怎么发生的，就觉得抠脚特别放松。所以，每个人在家怎么样觉得比较舒服自在对他是重要的，每个人觉得怎么样在关系里是接纳的，被珍惜的，被允许的，是可以去思考的。 其实很多人是透过争吵，透过冲突，透过关系中的挑战，去发现自己重视的情感是什么，就是碰到地雷才知道自己要什么，没碰到地雷都以为没事，所以在我们的关系中，如果碰到地雷，其实不要害怕，就好好的去理解自己的地雷，也让对方知道你的地雷，也要去理解对方的地雷在哪里，在理解中，再去外化地雷，我们不等于地雷，我们如何在地雷中带着了解去创造我们想要的关系。当我们发现了我们的地雷我们的爆破点在哪里的时候，我们更能了解自己要的关系，自己要的情感是什么，也更能了解对方要的是什么。 所以我每次谈被抛弃，谈婚姻中的距离，谈小三、外遇，我都会觉得这些东西都是提供给来访者或是我们自己一个机会，去理解我们在乎的情感是什么，我们要的关系是什么，我们希望在关系中可以如何被对待。这种恋爱的危机有时候会变成一种创伤，很多人如果遇到了一些难受的事情，在这样的危机里会活不下去，但是我们可以透过关系中的这些各式各样的困难，去看见自己重视的情感是什么。所以我们会说“危机是转机”。 叙事有一个专有名词叫“人们的主权”，什么叫人们的主权？就是人们在生活里重视的渴望，重视的信念，重视的梦想，重视的价值。所以去看到在夫妻关系里人们偏好的情感价值是什么，那是人们生活的命脉。每个人都有自己的在乎，如果我们在陪伴自己，陪伴来访者的时候，可以陪伴Ta的在乎，这就回到Ta的核心点，Ta的命脉——我是谁？我要什么？我需要怎么过日子？这没有比较说谁的比较好，每个人都是独特的。我希望有怎么样的对待，我希望有怎么样的关系，每个人都要进入他的脉络去发展他的情感。 记得有一次，一个咨询师希望跟我聊一聊她想离婚这件事，我就陪她去看看她在乎的关系是什么。她结婚已经20多年了，我没有去劝她说，哎呀，都已经结婚20多年了，孩子都这么大了，就不要离婚了。我就去好奇她想要离婚背后的想法是什么，婚姻生活里面她体会到怎么样的关系、怎么样的情感、怎么样的流动对她是特别重要的，去看她对情感的偏好，去理解说，在关系里哪些她觉得还可以，哪些她觉得有点难受，让她知道她在乎的情感是什么，她要的是什么，这个“要”对她是重要的，少了这块没法活下去的。人很需要知道自己在乎的是什么，往往痛苦都来自于在乎不见了，可是又不知道那个在乎在哪里。 过了一段时间，那位咨询师跟我说：“老师，我决定不离婚了。那次跟您谈了以后，我对自己比较清楚了，以前好像没有那么清楚的去看见自己情感的需要，好像觉得看清了自己，对于在关系里没有完全满足自己已经可以接纳了，我有别的方法让自己满足……” 还有一次，另外一个台湾的咨询师跟我探讨：她已经40岁了，但未婚，她有点自责。她说：“我的朋友都结婚了，都有孩子了，为什么我40岁还没有结婚。”我就问她：“这个没有像你的朋友一般，在比较年轻的时候结婚，这个想法是怎么来的？”外化她这个不结婚的想法。她说：“老师，我不想轻易跟一个人在一起，虽然我的朋友们都结婚了，但是我觉得他们的婚姻关系好像很多有些问题，我希望可以找到真的是可以跟我好好在一起生活的人。”然后我说：“所以你很慎重。”她说：“是的。”我请她去说，到底她在乎的方向有哪些？这些想法，这些方向，她怎么会知道？她也是心理咨询师，对怎么样的关系是她愿意去参与的，什么样的关系是不要的，有她的想法。 在台湾，如果年纪大一点没有结婚，压力非常的大，还会被指责，被贴标签。我希望陪伴她去看看自己偏好的价值，她到底想要跟什么样的男人在一起，我希望能够用去病理化去标签化解构的方式去看看她的地方性故事。一个人怎么选择，选择背后的脉络，都是需要被尊重的，每个人的脉络都不一样。 熙琄老师邀请您一起来探索： 你看重的情感是什么样的？ 你想要的关系是怎么样的？ 伴侣咨询师的位置 为什么叫伴侣咨询师呢？过去我们在做婚姻的时候，都会讲“婚姻”，但是后来发现讲婚姻就会排除“同志”（同性恋），所以后来我们就想说要怎么样用词更能够包含更多的人，所以我们现在都会用“伴侣”，有时候也可以交换。 了解伴侣关系的不容易和复杂，能对不同伴侣问题同理和尊重。如果我们觉得这些伴侣的关系很奇怪，怎么会有这种问题，我们就没有办法尊重，因为每一段关系都有它的复杂。一定要能同时和二人建立关系，同时同理二人，若对某人有成见，而偏颇另一方，伴侣咨询师会带来系统中的三角化问题。不断地让伴侣看到他们关系背后的想法、渴望、梦想、善意等，让关系的支线故事和隐而不现的故事有机会被看到和见证，进而去支持挑战中的伴侣关系，此时挑战可能也会带着被看到的支线故事的力量而有所不同了。 有一次在外地讲课，被一个学员拜托，说老师你可以不可以见见我的好朋友和他的夫人。这位先生得了性病，特别特别难，关系就有了很大的距离。我跟这夫妻二人坐下来，去理解这个病对他们的关系带来的影响，也去理解这位先生对于疾病的一些感想。他说其实我回家都不希望让我的爱人知道，我外面发生了什么事，我希望回家的时候都是把开心的事情带给她。他的夫人在旁边说：“我希望你回家的时候不要只告诉我开心的事，我是你的妻子，我希望你回家来，高兴的事告诉我，不高兴的事也要告诉我，希望与你一起面对。”丈夫说：“这样会给你的压力太大。”然后太太用很坚定的眼神看着他说：“和你在一起生活，就是要什么都可以交流啊，就是要好好的去交流。”他们结婚快10年了，有一个6、7岁的孩子，从来没有这样子的对话。然后我问先生听到妻子这么说，他觉得怎么样，他说：“我现在如释重负。” 然后回去之后没多久，介绍他们的那位咨询师跟我说：“老师，谢谢你，他们的关系回来了，他们又可以抱在一起睡觉了……”我觉得真好，性病是一个被污名化的东西，没有因为性病而撕裂了他们，而是在那个对话里面，透过性病让他们更加理解了自己，更加理解了对方，两个人的关系可以更好。 我曾经在课堂跟大家说：不要理所当然的去看家人。有一位咨询师听到了这个概念，她就买了一束玫瑰花送给她的先生。她是一个会不断唠叨先生的妻子，她总觉得先生这儿没做好，那儿没做好。但是叙事里面在讲不要理所当然的去看我们的爱人，她就在想说，我跟我老公结婚8年，好像总是在责怪他，好像从来没有谢谢他，所以她就买了一束玫瑰花送给她的先生。她先生吓了一跳。她就跟她的先生说：你是一个很负责任的丈夫，对这个家其实很好，对儿子也特别好，儿子觉得有个好爸爸。听老师讲了之后，我就突然意识到我跟你结婚那么多年，我好像都从来没有感谢过你，我觉得应该要谢谢你。”她的老公就特别开心。她也很可爱的说：“老公，我今天送你花，并不代表我以后不会唠叨，我可能还是会唠叨，但是我会记得要感谢你。”之后他们的夫妻关系就更自在更好了。所以怎么样让丈夫看到她不再理所当然的看自己了，让彼此可以有更多的连结。 我觉得伴侣关系是旅行，是探险，它是一辈子的事情，就是我们这辈子在一起，希望有一个什么样的伴侣关系，有一个一辈子的大方案。“方案”是叙事的一个概念，就是在生活里我们要如何对我们的生活做计划，就像我们在企业里工作，如果有一个计划，就要去探讨有哪些项目我们需要去达到，然后就一个一个去做，其实也是一个大学习。 我觉得婚前这样的讨论会非常好，但是结婚之后还是可以讨论，就是伴侣可以在不同的阶段，去看对彼此关系的梦想、责任和期待。两个人希望怎么样面对两边的家庭，尤其是两边的家庭来自不一样的背景，我们要怎么样去面对；对于教养子女，每个爸爸妈妈重视的是什么，在乎的是什么，可以怎么样去养子女；对于两个人的不同，如何协商，比如财务，要怎么省钱怎么投资，愿景是什么，对宗教有没有什么想法，我们要怎么休闲旅游，我们跟朋友怎么样交往，工作上有没有一些想法，性生活也可以去讨论一下，怎么样去维系我们的健康，怎么样吃得好，怎么样运动……两个人要怎么样面对冲突；各式各样的话题，生命是需要流淌的，如果生命是停滞的，人会难受的。 两个人结婚就进入到生活，在内容里琢磨，可是我觉得夫妻还需要有机会跳出来看我们如何生活，如何经营我们的婚姻，如何教养子女，如何关系不会因为吵架而焦虑……我跟我的先生结婚30多年，也一直觉得我们还在学习，不同的年纪，不同的阶段，要学不同的东西。我们每年年底，会找一些时间坐下来聊天，我们会聊：这一年我们两个人觉得自己过得怎么样，生活、专业、家庭关系……各个方面，今年在婚姻关系里觉得怎样，也会去看看在婚姻关系里，什么地方做得还可以，什么地方没做好，我们就去讨论，没做好的地方明年我们要怎么做。过年的时间比较多，大家可以做一些思考和讨论，不要去骂对方说就是你的问题！骂是没有办法解决的。 生活是需要去看的，外化生活，把生活拿出来看一看，不要害怕自己没做好，没做好是做好的开始，因为有没做好，我们才会去想以后如何做好。不要怕有问题，带着这些理念再去看怎么生活，要相信对方愿意跟你一起，你也不容易，Ta也不容易。 |
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