缺爱的人，会这样做

归纳了几类比较典型的缺爱行为：       

1、讨好。

这里所说的“讨好”，意思就是：通过自己的牺牲，讨来别人好的认同与爱。他们得到的爱太少了，匮乏到自己无法滋养自己活下去，所以就主动去讨，特别是讨好权威的认同。

这样性格的人往往是以别人为中心，因为某种原因，过于考虑别人的需求，而忽略自己的内在需求的人。最典型的就是现实中的“老好人”，他们会无下限地通过委屈自己的行为来满足别人的期待，也不懂得拒绝。

每个家庭的序列排序中，往往排名中间的孩子最容易养成讨好性人格。因为中间的孩子是最容易被父母忽略的，得到的关注和爱是最少的，为了获得父母的认同，这个孩子往往会主动地去争取、去表现自己、去讨好父母，有些父母就利用了孩子的渴求来要求孩子做更多的事情。

曾经在我读大二的时候，就发现有一位同学，特别喜欢讨好老师，每次都主动在老师开口之前就主动去帮忙，我们都知道他善良，但这位同学给我们的感觉总是会有一些反感的感觉，因为他做过头了，而且他每次在老师那里得到了表扬之后，就在我们面前炫耀，我们会觉得他很奇怪，因为他活得太两面性了。在老师面前就很卑微地主动做事，在同学面前就很高傲地鄙视人。他的人际关系很差，因为跟他在一块，会让人觉得很摇摆，因为他会抬高你、也会贬低你。其实，他贬低的就是他自己。

2、拯救者。

如果一个人喜欢扮演一个拯救者，那么他常与受害者、施害者形成稳定的三角关系。他们常常觉得别人需要帮忙，并且总是喜欢帮助他人的一类人。

我之前遇到一位长辈，是一位已经70岁的老奶奶，她请我帮她开导她孙子，因为她孙子厌学。在跟孩子沟通的过程中，我发现孩子是一个没有内在力量的人，本来以为是孩子的问题比较大，但是深入接触之后，发现原来奶奶才是背后最大的问题所在，因为这位奶奶是一个典型的拯救者，她的口头禅就是“为了我的孙子，我可以连命都不要”，在孩子的方方面面都要进行干预，孩子已经读初三了，但是却依然不肯跟孩子分床睡，住在同一个房间，奶奶睡一张床，孙子睡另一张床，十几年过去了，这样的相处模式，导致孙子的界限感极其差，而且奶奶这种完全自我牺牲的心态，导致孩子有一种很强烈的窒息感，很压抑，孩子一直想要逃离而不得。

奶奶不肯让孙子单独住一个房间，就是因为她觉得“孩子还小，他做不好，舍不得他受苦受累”。奶奶已经跟孙子共生在一起了，在道德上，奶奶占据了绝对的高位，所以不管孙子有任何的情绪，孙子都无法表达出来，因为一旦表达出来，在她眼里就变成了忤逆、不孝，他会有强烈的愧疚感与自责的感觉。

所以，一个拯救者的存在，就会变成一个情绪的黑洞，所有的暗黑情绪都无法宣泄，这是缺爱的极致体现，因为拯救者享受的就是他人的认同，帮助了他人，可以让自己觉得自己是最厉害最有用的那一个人，拯救者滋养自己的养料就是他人的评价，因为他本质上可以说是一个虚无的人，只有别人美好的评价才会让他觉得自己是一个存在着的人。

拯救者想要改变这样的生存模式，就要开始觉察，看看自己的评价体系是来自于外界还是内在，通过慢慢地划清界限来收拢住自己的付出感，不过多地自我牺牲，成长的路很慢，但很值得。

3、孤独。

这是一种跟别人切断联系的状态，即内心与他人之间缺乏链接感。简单点说，就是孤僻多疑。为什么这样的人也属于缺爱的一类呢？因为孤独的人，内心有一种很强烈的匮乏感，他们内心能量的份额非常少，所以他们没有更多的能量去链接外界，而且他们需要守住自己的内在世界，因为如果一旦他人进入自己的内心，他无力掌控自己的世界，为了保住这种掌控感，也为了保护好自己，那最好的方式就是与外界隔离，让自己的心活在一个孤独的世界里。为了确保自己的完整，他宁可拒绝更多善意的帮助。

曾经我有一个学生，我接触了他两年，我觉得他就是一个非常孤独的人。夏天的时候，大热天的，他很喜欢穿着长袖长裤，发型是那种蘑菇头，快遮住眼睛，整个人看起来就像装进一个套子里一样封闭。在相处的两年里面，我发现他没有朋友，确切地说，他从小就没有朋友，所以他内心是很渴望交到朋友的，但又非常怀疑那些善意的眼光。

后来了解到，他大概三岁的时候就近视了，所以妈妈就给他配了眼镜了，幼儿园的小朋友都叫他“四眼仔”，这样的称谓对于一个才三岁的小朋友来说是一种很大的伤害，从那时候开始他就不爱说话，不喜欢跟人交朋友。后来读了小学，由于长得胖，被人叫“死肥仔”，读初中的时候，被校园霸凌，从那时起，他彻底切断了自己与外界的链接，把自己的内心完全的封闭起来。

在相处的两年里，我和他之间的状态，全部都是我主动关心他、主动引导他、温暖他。但我知道，他的防御很强。我的任何语言在他那里引不起丝毫的波澜，没有回应的关系，就是断了链接的孤岛。好像，给予别人回应这个能力在他这里是不存在的。

但我知道他非常地孤独，尽管他从没有主动找过我，但每次我去看他的时候，他眼睛里都有一种渴望，希望我给他更多的认可与关怀，但他行为上依然是隔离、拒绝的状态。

孤独的人，实在是可怜。知道了这种性格的形成，就可以明白如何去改善。因为孤独的人，都是比较封闭的人，是拒绝打开自己的内心的，毕竟他们得到的外部环境的反馈是负反馈比较多，所以他们会很小心翼翼地保护自己，这不是他们的错。

我建议这样的性格的人，可以不必要求自己马上对外打开内心，先尊重自己的内在节奏，尊重自己的恐惧，也尊重自己的小心翼翼，在让自己跟自己和睦相处的前提下，再做进一步的改善，譬如：观察比较外向的人每次的表达之后会得到怎样的环境反馈，进而慢慢去相信自己也可以做到，同时也可以找到自己最想做的一件事情，慢慢地表达自己的渴求，去做一件自己内心所恐惧的事情，这样就可以与世界产生一些链接，当有了链接，自己的世界就会被激活了。尽管这需要勇气，但我相信每个人内心深处一定是具有这股能量的。

4、自卑。

其实我觉得一个孤独的人，往往也是一个自卑的人，因为他们的本质就是对于外部世界没有安全感，所以跟世界的链接很少，得到环境的负反馈很多，孤独是一种保护壳，它把世界切断在自己之外的状态。而自卑就是孤独者的内部状态，因为不相信外部世界，所以内化到的自己也是自卑的，外部打压他的声音，会内化到自己心里，变成自己打压自己的声音。

这时候就会分两种情况，为了遮盖住自己的自卑，有些人会对外表现得很狂妄自信，不管什么都喜欢夸夸其谈，很好面子，这种外强中干的状态是经不起大风浪的。也有一部分人对外表现的状态就是唯唯诺诺，这样的弱者形象，很容易激起他人的厌恶感，一般校园欺凌现象，霸凌者就会选择欺负这些看起来唯唯诺诺的人。

而要破除这种自卑的状态，关键还是需要觉察。因为自卑的状态会让自己总是遭遇很多不公平的事情，并且总是会错失很多的机会与资源。在反复的丧失轮回中，我们可以找到破局的门道。

其实自卑的外在不幸，就是为了反复体验这些不好的感觉，让自己处在同样的人际相处模式中，好从中修炼自己的心性。

怎么修炼呢？这涉及心理学的两个核心的概念-----投射与内摄。

所谓投射，即将自己的内心投射到外部世界中去，具体而言，即将自己内在的关系模式投射到外部世界中。

所谓内摄，即将外部世界吸入到自己内心中，具体而言，即将外部世界关系吸入到自己的内心中。

我们每玩一个自卑的游戏，都是在制造一个机会，先将内心的东西投射到外部世界中，然后再将外部世界的样子吸入到内心中。假若我们发现，这个外部世界和自己的本心似乎有些不同，那就意味着，我们的心改变了。

当然，改变有可能是朝着好的方向而去，也有可能是朝着坏的方向而去。我们有可能通过一轮的投射和内摄后，变得更宽容、从容、灵活、信任，也有可能变得更狭隘、焦虑、偏执、怀疑。

决定我们去向何方的关键因素就是觉察。