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公众号回复“目录”可查看分类文章  讲讲，我自己的故事~ 我5岁的时候，我妈妈怀孕了。 在我妈妈生下来我妹以后，我有7个月的时间，没见过我妈一面。也只有周末见才能见一下我爸。 为了让我被照顾的好尤其是吃的好，我被“遗弃”在爷爷奶奶家里，我爸妈则独自生活，照顾刚出生的我妹。 我一直清清楚楚的记得我当时有多么想我妈妈，想我爸，多么痛苦。我还记得晚上自己偷偷的拿枕巾擦眼泪，不敢让爷爷奶奶听见看见，因为他们会嘲笑我：“没出息！这么大了还哭。” 还记得我妈让我爸给我带了一个帽子，大冬天，我奶奶不让我带，因为那个帽子虽然很好看，但是很薄，无法抵抗北方的严寒。 我奶奶把帽子塞在柜子里，坚持让我带上另一个很暖和也同样很好看的帽子。 我在上学之前，偷偷的去柜子里拿了我妈妈给我买的帽子。 对一个突然“失去”双亲的小女孩儿来说，妈妈给买的帽子，不管多么薄，都是暖的。 结果临出门，被我爷爷发现了，他当时对我的嘲笑我记忆犹新，他说：“你看你这点儿出息！！！” 六岁的我，夺门而出，一边跑一边摁着帽子，然后眼泪哗哗的流淌。路上遇到邻居，惯例性的在旁边打趣：“ 冬子你哭什么呢？想你妈妈了吧，你妈妈生了妹妹不要你了吧。” 北方的寒冬，我记得我的心都是冰的，伴着泪水流在嘴里，苦苦的。 每一个周末，我爸都来看我，在他走的时候，我都会缠住他不让他走。这个时候，我奶奶就要想尽各种办法来骗我转移注意力。 我清楚的记得有一次，奶奶给了我一个吸铁石让我拿走去跟小盆友玩儿沙堆上吸铁。我玩儿了一会儿，突然意识到又被骗了，站起来就往家跑。 回家一看，我爸果然已经走了，就嚎啕大哭的奔跑着去追他，一路狂奔狂跑往车站去。 我清楚的记得那个画面，一个哭的嗓子哑了，满面泪水的小女孩儿，奔跑在北方寒冷的冬天……其实，并不记得多么冷，只记得撕心裂肺的那个感受，感觉又一次被遗弃了…… 我是一个人，度过七岁的生日。我的生日，在冬至前两天，最冷是时候。我在煤堆上踩雪，跟自己说：没有人喜欢你哦，你又胖又笨还爱哭，连单脚跳都不会。 当时，我爸嫌我当时太胖了，还给我写了一张纸，让我贴在房间里，告诫我要少吃多餐，多运动，吃七分饱，减肥。 我心说，一见我就嫌弃我，呵呵呵呵，是我奶奶做的饭好吃，跟你有什么关系！ 我在奶奶家生活了两年，这期间我父母会偶尔在周末带着我妹妹来奶奶家看看我，给我的感觉就是：“这一家三口又来串亲戚了。” 两年后，我又重新回到父母身边生活。 还记得我妈说，刚把我接回身边的时候，她觉得我很生分，他们问我话的时候，我会马上立正站好，背着手回答提问。 我当时的想法就是，生分，这还不是你们造成的？我才是受害者啊。 我之前学到的知见，对我人生的诠释就是这样。我一直觉得是父母对不起我，在我最需要他们的时候他们消失了，所以我独立且自作主张，叛逆且乖张，都是他们应该承受的啊。 从小时候起，我就厌学，而且不喜欢跟父母交流。十几岁的时候最叛逆，家庭气氛最紧张。后来考上美术系，好歹是个本一，才跟父母的关系缓和了很多。 就这样我更加不爽了，觉得父母对我的态度充满了条件了，根本不是真正的爱。从小就不管我，我学习不好也不关心我，只知道责怪，还因为有一次考试太差挨过打，也曾因为跟爸爸拌嘴被一脚踢倒。可等我考上大学，他们又觉得这个女儿还是可以的，跟我有了笑脸。 所以，当我爸跟我约法三章，告诉我绝对不可以跟艺术生谈恋爱，而且绝对不可以跟长发头的男生谈恋爱的时候，我分分钟就找了一个重金属吉他手大长发的男朋友……摇滚乐、排练、演出、大麻、油画、画展、致幻剂、烟酒…… 结合我看心理学的书，那简直是，找到了特别多的、足够的理由来痛斥原生家庭给我的痛苦。 在我的人生剧本里，这一直被我称作“原生家庭伤害”。 但其实，我们每个人，都可以找到这样的原生家庭伤害，巨大的匮乏感、有条件的爱、从来没有被无条件的爱过等等。 如果我们一直认为，好的，这就是原生家庭伤害，然后我们说：“幸福的人都有一个幸福的童年，而不幸的人一生都在弥补童年。” 然后我们接纳自己的伤痛，看到自己内心的伤痕，父爱母爱的缺失…… 但是，其实，这样，没完。 如果我们一直用心理学来这样解释，那就只会加持我们的匮乏感。 今天一个朋友说，她暑假带着孩子回娘家，感觉母亲还是不爱自己，她说，肯定是潜意识为了得到母爱和原生家庭认可，所以一直为家庭付出很多。但越是付出，就越觉得父母不够爱自己，可是父母不但没有意识到这一点，还在说他们不是没管她，只是觉得因为她足够懂事。 她说，她希望得到父母像其他父母那样的爱和关心，以及回应。可是母亲不但察觉不到，还各种抱怨生活，让她觉得非常难受，被消耗。 我跟她说，你现在，有爱人，有孩子，他们都非常的爱你。你可以百分百的确定，你是被爱的。既然，你有足够多的爱，那么，你其实没必要再要求父母按你的理想国那样给你爱，而是，你给他们爱。 你不要以一个缺失爱的女儿的心和眼，去看你的父母。 你用你的菩提心来看，你站在观世音菩萨的身边，用她的眼来看。 你的内心充满爱，你看着你的父母，他们经历了怎样匮乏的动荡、贫乏的童年，他们到现在，因为一生都没有得到爱，还处于求取爱和求取理解的状态里。而你，既然已经拥有了如此多的爱，那就给予他们。 在不停给予匮乏爱的父母以爱和接纳、理解的时候，不再用我们的方式索取的时候，我们也会源源不断的得到爱，因为这是爱的定律。 我们父母那一代人，经历的那个时代，是怎样的动乱。学校的运动，工厂的运动，几代人的鸡血，家国民族的大调整，时代的巨大变迁。 然后上世纪80年代，他们突然，就改革开放了。突然接触了大量的信息，他们手把手的笃定的看着当时的权威育儿手册说：喂奶要相隔4个小时。 我妈曾经笑着说，当时好傻啊，专家说什么就听，好多孩子饿的都不行了，我们还坚持科学育儿，不够4小时候就是不喂你们呢。 我记得之前在写母乳相关文章的时候，我也diss过上一代的育儿方式，包括哭声免疫法的睡眠方式。觉得上一代父母蠢死了，任凭孩子哭喊，非要掐着点儿，饿够4个小时才给孩子喂奶，而且还狠心让婴儿独立睡觉，结果造成多少当代人这么严重的睡眠问题。 可是，这是我们的小我剧本的解读。 如果，我们不站在自己的角度，站在观世音菩萨的角度，或者说是，上帝视角呢？ 用我们的菩提心和佛眼去看，他们，也跟现在的我们一样，兢兢业业战战巍巍，看到权威说这样育儿好，就必须严格执行。这跟我这代人，发现中医育儿好，就开始决定抵制抗生素，还为此与家人发生冲突~ 发现国际母乳会说母乳喂养好，就坚定的母乳喂养，谁敢说喂孩子吃口奶粉，能跟他翻脸！这个执拗劲儿，大家都无二无别啊！都是出于对孩子的爱啊！ 当我们转换角度，从小我的剧本，转换成为菩提目光，我们的人生剧本，就此，就改变了。 我们会发现，我们不再是充满匮乏感、不被爱、不爱呵护的那个幼小的宝宝。 我们，一直是被父母真正爱着的！ 只是，他们的方式，用我们如今的知见来评判，是错误的。但是，这不代表他们是不爱我们的。 我们的父母，已经用了他们的全力在爱啦。 只是，他们太过于匮乏，或者上世纪的信息错误，导致了他们用了错误的方法。 我们一定要时刻的告诉自己，不是每一个人，都有足够完美的条件，去爱自己的家人。但是，每一个人，我们如果想去发现，用心去看，就会发现他们已经用自己最大的努力，来爱我们了啊！ 在我内心隐隐觉得总控诉原生家庭哪儿不太对的时候，就刚好遇到一个阿姨，是我妈妈的单位同事。她告诉我说，冬冬啊你知道吗，在你高考前，你妈妈天天哭，生怕你考不上本科。 我说，考不上本科很丢人吧，毕竟大院儿里的孩子们各个都有出息。 阿姨说：不是，你妈妈可以通过自己的权利给你争取到加分，但是，她又害怕这个被人发现，再连累你。但她一方面又焦虑，生怕你就差几分跟大学失之交臂。 我突然的，目光就转换了。我仿佛突然的回到了高考前的那个时间，我一直以为我妈妈不够爱我的，但是我没想到她天天为我焦虑到哭，甚至不是怕自己工作丢了而是怕因为帮不到我而自责。 再去问我父母，为什么当年生了我妹妹以后，把我丢在奶奶家两年的时间。 我爸妈非常非常抱歉的跟我说，当时的他们，因为太年轻了，就想两个人只能全力照顾刚出生的婴儿，但是我当时特别爱吃（现在也爱吃），考虑到我的饮食和起居，还有学习（我奶奶是校长），所以，把我托付给爷爷奶奶，是最合适的了。 我奶奶确实做饭太好吃了，五花肉炒金针菇，比现在哪个韩国烤肉店都料理的好吃呢。 所以，我爷爷奶奶那么爱嘲笑我没出息，是不爱我么？不是啊，那年的冬天特别冷，我奶奶，从一个奶奶的角度考虑，生怕她的孙女冻到，所以不肯给我薄帽子戴，是怕我受寒生病。他们有着更加匮乏的童年（经历过战争、全家颠沛流离），当然无法理解我对妈妈买的帽子执着什么呢。 而在我爸爸离开时骗我、转移我注意力，虽然是“不够懂儿童心理学”，但一定是出于一个奶奶不想看到孙女哭的心啊。 如果，我们用我们的眼光，我们学习到的知见去看爷爷奶奶、姥姥姥爷、父母，我们会觉得，他们做的太不好了，哪儿哪儿都不完美。 那么，小我就会利用这一点，让我们去不停的寻找发现各种他们不够爱我们的证据，来加深我们匮乏感的合理性。 但是，如果愿意不再用小我的目光来看，而是用菩提心，站在一个高度来看，会发现，他们多么的爱我们，他们多么的用力，他们多么的害怕我们不幸福啊。 没有一个长辈，是不担心自己的孩子的，没有一个长辈，不是在拼了命的阻挡一切孩子不幸福的事件的。 逼着我们学数理化的父母，是生怕我们长大以后没饭吃。这跟我们这代人希望我们的孩子琴棋书画诗酒茶唱歌跳舞都学会是一样的心啊。 我之前，还觉得我姥姥不够爱我呢，然后前几天，我姥姥还发微信给我说，冬儿，姥姥这儿有个艾灸仪，你要不要拿走用啊，我看你总发艾灸很好什么的。 啊，我姥姥都快80的人了，还在用微信，她对我的爱也很用力了啊。 她曾经给我上各种政治课，教育我如果不能考第一名就很丢脸，是因为她经历过战争的年代，自己一边给猪割草一边背课文，就这样一路成为国家第一批注册会计师，65岁高龄的时候还被金融公司返聘，她希望她的外孙女也一样有出息啊。这有什么错？ 她是用她的方法，在努力的爱我。 就像我的父母一样。 当我转换目光，我发现，我根本没有任何匮乏感，也没有任何不安全感。 我并不是不被我爸喜欢的小女孩儿，而是我爸觉得我太胖了怕我自卑，所以用他知道的方式告诉我，应该少吃多运动，减减肥。 我突然发现我妈妈一直以来都那么爱我，根本不是偏心我妹，甚至为了接我回到她的身边，在我妹妹一岁九个月的时候，就让她上幼儿园了。 我妹妹当时哭的撕心裂肺的我还记得，如果我妹妹也去追溯原生家庭的痛苦，那她也是蛮可怜的呢。 当我慢慢去发现我被爱的证据的时候，我一点点的，发现我这一生，被多么巨大的爱陪伴着一路走来。 到现在，我妈还会因为我没好好吃饭生气，逼着我吃满汉全席。 我曾经觉得她控制欲太强了非常不满，现在再看，每次她站在厨房，都是在表达爱我啊！ 人生的剧本，突然就这么改变了。 到底，决定我们人生剧本的，是我们的心啊！ 天啊?? 我妈妈有一次哭着跟我说，当时把我留在爷爷奶奶家，我爸每周日都要去看我。当时只有周日休息，单休。我爸每天白天上班，晚上要照顾刚出生的我妹，非常劳累。 有一个周日早晨，他要去奶奶家看我（1小时车程），临出门前，去洗手间，晕倒了。 我妈打开洗手间门，就看到我爸就躺在地下，大小便失禁，地上到处都是，都吓哭了。她用手捧着排泄物赶紧收拾完，清理干净，不顾在床上大哭的我妹，掐人中什么的把我爸救起来。然后劝我爸别去了。 但是我爸说，不行，冬子会想爸爸的。就坚持出发了。 我不知道那是哪一次，在我幼小的记忆里，哪儿知道我爸为了看我，还晕倒过，我妈还哭着用亲手捧着排泄物收拾残局…… 在我执迷于原生家庭伤害的时候，我会觉得他们抛弃我两年，只是每周见我一次，特别不像话。 但在我的目光转变的时候，我的人生剧本 ，就已经改变了。 我看到的，是一个被各种宠爱的小女孩儿，她的父母为了她尽了全力，她的爷爷奶奶小心翼翼呵护着她，而她，随便叛逆，随便玩儿乐队，跟爸爸不喜欢的男孩子谈恋爱，胡闹了半生，父母依然是爱着她宠着她的啊！ 她怎么会有匮乏感？ 她怎么会有原生家庭缺失？ 没有。 我是被爱的 从我出生到现在，我被巨大的爱包裹，每一个人在我生命中出现的人，都用他们认定的方式来爱我。 我是这样的，你们也是。 亲爱的们，我们，根本没有匮乏过，我们一直被爱，更无须接纳和宽恕任何人与事。 没有人需要被宽恕，因为每一个人，都在爱里，一切都是，完美的。 ?? 想在女人的群里聊自己的情感话题的，可以扫助理的微信二维码进群??该如何揉腹，如何艾灸，如何购买+合理的使用仪器，找到经络，群里每天都在分享。 进群只限女性。群里会发布购买刮痧、艾灸用具的链接，介意的勿加，谢谢您~ 一个重要PART 店里的养生食物，怎么吃。关于黑芝麻丸子，古书是这么记载的：连续吃两年，白发可以返黑，连续吃三年，牙齿更生，五年以后，可策马奔腾，久服则可长生。为什么我推荐揉腹+刮痧啊，大家，因为如果你中焦堵了虚不受补，吃了不吸收不就瞎了。 固肾养精，益气补血，推荐枸杞肾浆，让你心肾相交。阿胶固元膏补气血，阴虚严重的铁皮石斛粉，辟邪、聚财、纳福的香囊一盒四个，扫码??下单吧
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