对于所有的父母来说,特别是妈妈,在教育孩子时,最喜欢干的事就是唠叨。假如对孩子做个调查,做一个《孩子最讨厌父母的行为排行榜》的话,我相信,唠叨排绝对排在前几位。 网上有一个有网友说:
我想,大概每个孩子都听过父母这样类似的唠叨。 这样的父母太多了,他们很容易从孩子的一件小事,牵扯出孩子以前的旧账,然后上纲上线,从上到下,从里到外的教育孩子,扩大打击面。但是带来的结果往往是孩子不买账,不耐烦,甚至顶嘴、叛逆。这又激起父母更大怒火,于是战争升级。因为一件小事,弄的鸡犬不宁。 很多父母很委屈,为什么孩子就是听不进去呢,好赖话不分呢?我这都是为了他好? 事实上,真的孩子什么都不懂吗?一遍一遍的说孩子怎么就是听不进去呢?还偏偏对着干?是孩子不行,叛逆吗? 可以肯定的回答,不是,这只是人的一个心理规律在发挥作用。只要是人,都会这样,这个心理规律就是超限效应。 什么是超限效应在说什么是超限效应之前,我们先说两个有趣的小故事。
还有一个故事,
这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或叛逆的心理现象,就是“超限效应”。 超限效应的心理机制之所以会存在超限效应,是因为我们的长久说教存在以下两个问题: 1、不信任 超限效应背后隐藏的真相是对于听众的不信任。 试想,如果我们信任对方的话,我们还会对听众一遍遍的重复个没完吗?如果我们信任对方,知道说一遍他们就会做的话,我们还会费心费力的教育他们?不会。如果我们信任对方,我们就不会说个没完。我们只要说一遍,告诉对方,然后等待他们去做就是了。 在马克吐温的故事中,如果牧师信任听众,他甚至不用说教,只须让听众募捐即可。正是因为牧师怕听众们不捐钱,所以才不停的说教,试图说服他们,让他们最终去募捐。 这种潜在的不信任,在不知不觉中伤害了听众的自尊心,引起了人们的反抗:既然你不信任我,我还做干什么? 2、过度控制 不断说教的目的最终目的是为了控制。 之所以不断的说教,最终的目的其实就是为了控制,就是为了让对方遵从自己的意见。这种说教的时间越长,力度越大,带给人的控制感越强,就越容易引起别人的反感。 因为人人都是生而自由的,都在不断的追求自由,不喜欢被别人控制。 举个最简单的例子。 对于很多青春期的孩子来说,很多时候他们本来想做的事情,父母一说让他们去做,他们就反而不做了。比如本来孩子计划一会就写作业,但是父母回来就逼着他们去做作业,他们就不去做了。因为他们不想让父母感觉到他们是因为听了父母的话而去做作业,那样的话就显的他们好像被父母控制了。他们要追求自由意志,即使这种自由是错误的,他们也会去坚持。 所以,一旦说教的时间过长,带给人们的控制感会越来越强,就好像逼着你必须去做,直到你去做了,他们才会停下说教一样。人们的自由意志受到了侵犯,于是人们就想反抗。 超限效应的教育启示超限效应对于父母的教育特别重要,因为父母在平常的教育中太容易触犯这种心理效应了。那么父母应该如何做,从而避免超限效应呢? 1、相信孩子 要避免超限效应,父母首先要做的是相信孩子,改变对孩子的怀疑态度,这是根本。 只有当父母改变了对孩子的怀疑态度,父母在日常教育孩子中才会相信孩子可以改变,能做好。父母才不会一遍遍的去重复,去强调。甚至很多时候,如果父母相信孩子,父母认为孩子会自我调整,自我修正,那么父母都不用去专门的教育孩子,当然也就不会出现唠叨的情况。 所以,要避免超限效应,父母首先要改变态度问题,相信孩子。 2、就事论事,不要扩大化 这是很多父母,特别是妈妈常犯的毛病。喜欢翻旧账,扩大打击面,这好像是女人特别喜欢做的事,大概是源于女人的天性。 但是翻旧账非常不好,因为一旦翻旧账,现在教育的目的就不是为了解决当前的问题,变成了批斗大会,是在全面的否定孩子。 作为父母,要用发展的眼光看待孩子,不要总盯着孩子过去犯下的错误不放手。孩子是在不断进步、不断成长的,过去犯的错已经过去了,孩子会改变的,这也是我们父母教育的目的。不要因为孩子犯了一个错,就永世的不得翻身,每次孩子犯错就拿出来重新说教一番。这种不相信孩子改变的态度,会严重伤害孩子的自尊。 而且,如果我们总是不时的给孩子翻旧账,就是在不断的强化孩子的缺点,等于是给孩子贴了一个负面标签,孩子将很难改变这种负面的认知。那时候,缺点就真的固化在孩子身上了。 3、获得孩子的承诺 避免超限效应的一个重要方式就是获得孩子的承诺。 超限效应的隐藏意思是不信任,如果父母改变沟通方式,获得获得孩子的承诺,那么就等于获得了一个信任,这就减少了父母的不信任焦虑。没有了这个焦虑,父母也就不会啰里八嗦的教育个没完。 所以,每次教育孩子时,父母不妨直接询问孩子“你听清楚了吗”、“我说的意思你懂吗”,从而获得孩子的承诺。有了这承诺,父母就不用再教育了,本来父母教育的目的就是为了让孩子理解自己,改正问题,孩子承诺了,父母的教育目的也就达到了,这就有效的避免了超限效应的出现。 |
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