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文章编号：F20190311 自我成长专刊 本文系咖啡心理英语小组翻译 第269篇文章  原文 | 普雷斯顿·尼是一名教授，主持人，私人教练和《成功的与四种人格类型交流》和《如何有效与沟通困难的人交流相处》两本书的作者。 一杯咖啡全媒体编辑部对全文做了修改和增删。 翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 刘彦君 校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 小南 编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 安小七 联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com “有人试图通过砍掉别人的头来使自己看起来高大些” ——帕拉穆汉莎·尤佳南达 “要比我知道的每一个人都优秀些并不容易。” ——匿名 还记得去年超火的那部韩剧《金秘书为何那样》吗？里面的高富帅总裁是不是曾迷倒了你呢？ 高富帅总裁李英俊，可堪电视剧中“自恋第一人”。 他不是GAY，但从没交过女朋友，原因是—— 觉得像自己这么优秀的人，没对象是一种浪费，有对象更浪费。 某天在酒会上，他突然暂停和外国大使的对话，带着惊艳的眼神向一群美女走去。 难道这地球上真的有女人能入得了他的法眼？ 其实是，他直接越过这群美女，走到她们身后的那面镜子前。 用【为何帅的偏偏是我】的眼神审视镜子里自己…… 时不时地自夸一番： 但是从心理咨询师的角度，我所看到的却是一个被演绎的非常真实的自恋狂人物，用专业名词来说，是“自恋型人格障碍”。 如果你的身边有这类人，要十分小心，他们会用各种方式“剥削”你，以下就为你一一道来，帮助你更好地“对付”他们。 国际著名医学机构梅奥诊所的研究团队对“自恋型人格障碍”的定义是：一类有心理障碍的人，这种人过于关注自己的重要性，并且对赞美深度渴望。 那些自恋型人格障碍的人相信： 他们比其他人优越，而且他们很少考虑别人的感受。但是，在这种极度自信的面具后面隐藏着脆弱的自尊，容易受到那怕最轻微批评的伤害。 自恋型供给是一种心理上的成瘾和依赖形式，这种自恋者需要持续的“特殊待遇”，不断被确认或安抚，以使自己感觉良好。这种“把自己置于高台”的贪婪和渴望，很大程度上解释了自恋者的自负、自利和自我关注。 为了不断的充填他们的“供给”，许多自恋者故意寻找或者创造一种环境，一种他们可以定期受到关注和有绝对正确感的环境。他们还故意把目标锁定在个体受害者的人际关系上，这些受害者易于受自恋者最初魅力的影响，容易被操纵和被利用。 无论是在家庭还是在工作场所，无论大小事务，自恋者都渴望源源不断的肯定。他们极度的依赖这种“供给”去弥补他们内在的空虚感，并缓解他们脆弱的自尊。 控制型的自恋者们为了获得定期的“自恋型供给”常常扮演的7个“角色”，长期的自恋者们习惯于经常的依据下列的一个或者多个角色模型示人： 对于我的观点，我父亲最喜欢的回答方式是：“但是……,实际上……,还有比这更多重要的事是……”他总是感到自己了解的更多。 自恋者把他们自己在家里，在工作中，在社区环境中定位成好像“知道一切”，专家，权威，不断的排斥，纠正和否定他人的观点。 百事通式的自恋者在谈话中也常常是话痨并且总是打断别人。 显而易见的是，即使他们没有批评或者纠正你的观点，他们也会只是简要地听下，然后直接回到他们所谈论的话题上，就好像你所说的根本无关紧要一样。你的存在只是为了方便他们的自恋型供给。 别再让我说我自己了吧，听听你是怎么谈论我的吧。 自恋者可能将他们自己的目标锁定在个性的或者职业的人际关系的位置上，以便与那些愿意被他们支配、评判、批评或者经常被忽视的人为伍。 自恋者感到他们自己被控制和征服他人的感受所充满。 这种社交支配类型是自恋者通过解救他人接收他们各自的“自恋型供给”从而表明他们自己就好像是“不可缺少的救世主”。 我又一次拯救了世界——没有我，他们什么也不是！ 一些自恋者故意选择一些专业性、富有挑战的事业，这样他们就可以常常被欣赏或者让人敬畏。 在这种情形下，自恋者选择的主要原因仅仅是“优越”、“重要”和“特别”，而不是真诚的想要为了更大的福祉做出贡献。 他是一名医生，所以他以为自己是神。 她选择成为一名执法者，这样她就可以刻薄别人并逃脱处罚。 自恋者经常用他们的魅力、说服力或者迫使他人给出自恋者们想要的，甚至看上去显然是片面的和不合理的东西。 有些人特别喜欢操纵他人，使其放弃自己的边界。
在这里，自恋型供给是基于其他人屈服于自恋者的剥削影响，而自恋者们认为自己是“获胜的”，从而获得自我肯定。 许多病态自恋者们从不与人建立关系，他们只是利用关系。 我自豪地说服人们在他们的规则里给我例外。 在所有的社交谈话中，她喜欢把“我是个律师”挂在嘴边，而不管话题是否有关。 一些自恋者通过时常提大人物的名字，地位名分的吹嘘，或者假意的谦虚等方式来炫耀自己如何重要、如何令人惊奇，以此希望获得赞扬、重视和社交媒体的关注。
他们故意想让其他人嫉妒他们所拥有的，以便使他们自己感觉更好。 我的未婚夫和我各自都有一辆奔驰车。在我们即将举行的婚礼上，最棒的男人们也都是开着奔驰的。 某些自恋者们是故意地、持续地固执己见，不合作或具有对抗性，甚至明显是不合理以及不必要去做某件事。在这里，自恋型供给是力量感，它来自于恐惧和厌恶。从自恋者们错误的、扭曲的观点来看，与其做个无名小卒，不如成为别人的眼中刺。 在某些情况下，尽管自恋者们可能没有意识到：潜意识很难使自己确信自恋者们的内心是自我讨厌的，他或她是不值得被爱和被接受的，自恋的伤口使他们完全不具备经营积极和健康人际关系的条件。 你有我从未有过的机会…在你成为一名医生后，你可以做你高兴做的事。 照我说的去做，直到那儿之前。 ——《死亡诗社》中父亲对儿子说
一些自恋者通过别人的生活，希望能抬高他们自身的低自尊感，或者间接地实现他们自身的从未实现的幻想和梦想。自恋型供给来自于沐浴在别人的荣耀中，他们通过利用和剥削别人来达到自己的目的。 我妈妈以前很喜欢给我穿可爱的衣服，尽管我天生就是个假小子。我想她觉得当我因为外貌受到赞美时，她的反应很好。这提高了她的自我价值。 上述所有特征的共同模式是：自恋者依靠经常性的自恋型供给以维持他们肤浅的，以自我为中心的，自以为是的自我形象。那些与自恋者有关系的人仅仅被自恋者利己需求的延展。 然而在内心深处，很多自恋者感到自己像个“丑小鸭”，虽然痛苦也不想承认。 自恋者可以改变吗？ 也许吧。 但是，只有当他或她有较高的觉知，并愿意经历勇敢的自我探索的过程才有可能真的改变。 那么如果你正在与“自恋型人格障碍”相处，你该怎么办？以下是一些建设性的意见： 1、自恋是一种关系的障碍。尽管“把自恋者的良好感觉打压下来”这种做法貌似有诱惑力，但却没有实际用处，并且很不善良。 2、自恋者需要学习与人交流、产生联结，而不是只顾着给人留下深刻印象。不断告诉他们有多独一无二、不同寻常会令他们更加渴望出风头，并且一旦成不了众人眼中的明星便会倍感焦虑和怨恨。 3、另一方面，真正的关爱——告诉并让他感觉到“你对我来说很特别”，而不是“你很特别”——能够帮助他们发展出一种构成真正自尊的自我接纳感。 4、自恋者需要一定的帮助来理解别人的想法和感觉，并贴心地作出回应。我们可在平时读书、看电影，或者生活中适时地与他们谈论情感，可以鼓励他们为别人着想，教他们识别他人的善意和合作，甚至让他们体会一下匿名做好事时那种外表平静、内心澎湃的感觉。 5、真正的友谊是解决自恋问题的良药。当他们表现得对别人漠不关心时，我们可以暂时把他们拉到一边，引导他们想象这么做别人会是什么反应。但同时得铭记这些人有多脆弱，多么惧怕受到批评，因此得格外温柔、格外有爱心。而当他们把事情搞砸了，我们得强调弥补过失、向前发展这一点，而不是让他们确信自己就是个坏人。 总而言之，对于自恋者来说，可以有很多从虚伪中解救自己的方式，不再玩以真诚的关系和信誉为代价的游戏，逐步朝向更高的自我。对于那些与自恋者一起生活或工作的人来说，保持敏锐的觉知力和自信地沟通是建立健康和相互尊重关系的基础。
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