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7月28日，两人分别在微博上官宣离婚。这11年的婚姻生活，又岂是两人几句话就能轻描淡写地概括完，个中的唏嘘，只有当事人才清楚。
5年前，文章出轨，马伊琍感慨“婚姻不易，且行且珍惜”，让我们看到一个女人在婚姻中的隐忍与坚强。然而，破镜终难重圆，裂痕怎么修补始终无法复原。 关于两人的离婚原因，我们尚不得知。而有港媒采访到马伊琍好友@向太Tiffany陳嵐 ，向太称文章马伊琍在两个月前就已经正式离婚，两人离婚没有第三者插足，至于离婚的真正原因，是因为他们的沟通出现了问题，所以考虑周全之后决定和平分手。
亲密关系是每个人的基本需求，婚姻关系对一个人的影响更加重大。然而，在处理亲密关系的过程中，我们往往会由于偏见、沟通障碍等等问题，导致痛苦和创伤，甚至结束一段亲密关系。 在这里，路上读书给你分享一本书《亲密关系》。关于亲密关系中存在的沟通问题，本书从社会心理学、沟通研究、认知心理学等学科的角度，论述了产生沟通障碍的因素，让我们懂得如何避免因沟通障碍产生情感隔阂与裂痕，经营一段幸福长久的亲密关系。
1.心理偏见是沟通顺畅的一大障碍来问大家一个问题：假如你得了重感冒，在家卧床休息，而你的另一半一整天连短信电话都没一个，你会怎么想呢？是会觉得他很自私，一点都不关心你，还是会觉得他很体贴，怕打扰你休息呢？ 在这个例子中，我们解释伴侣行为的过程，就是心理学上所说的“归因”，也就是“归结原因”。然而，不管我们怎么解释，都是主观的看法，既然如此，就免不了会有偏见。在亲密关系里，人们的归因至少存在两类普遍的偏见：自我服务偏差和行动者/观察者效应。 先来说说自我服务偏差，它是说我们在归结原因的时候，会不自觉地往有利于自己的方向靠拢，好事的功劳都归自己，坏事的责任都推给别人。比如两口子吵架，往往都觉得是对方的错。之所以会出现这种情况，一方面是因为我们有自我保护的本能，另一方面也跟我们的归因模式有关。
归因模式也就是我们要说的第二类偏见——行动者-观察者效应，它是指行动者和观察者采用的逻辑不一样。当我们解释自身行为的时候，是作为行动者，能亲身感受到外部的压力，体会到它对自己行为的影响，所以更倾向于把原因归结为外部环境。但是在解释他人行为的时候，我们是作为观察者，那就很难做到将心比心，体会不到对方所面对的外部环境，所以往往会把原因归结到他们本身。 那么，这两类偏见会带来什么后果呢？ 我们来用一个例子分析：小明和小红是一对夫妻，有一天小明想吃胡萝卜，让小红下班的路上买一些回家，结果小红把这事忘了，两个人为此大吵一架。小明心里想：“小红对我太不上心了，特地叫她买胡萝卜还是记不住，真是太让人生气了！”而小红心里想：“小明脾气真是太暴躁了，我工作那么累，忘了也很正常吧？他明明可以下午打个电话提醒我一下，至于发这么大火吗？” 你看，不论是小明还是小红，解释自己的行为都用的是外界原因，而解释对方的行为都用的是他本身的原因，再加上会朝着对自己有利的方向思考，导致谁都不肯让步。 2.信息的传递和接收会导致沟通障碍都说沟通是人际交往的第一要素，想要一段满意又持久的亲密关系，沟通更是必不可少。当然了，大家可别以为沟通就只是简单地说说话聊聊天，你说的对方都能听进去，而对方说的你也都能理解。 实际上，一次顺畅的沟通需要包括两个步骤：首先，你要把心里的意图通过语言或者非语言的方式表现出来，这个过程叫做“编码”。接着，对方要能接收这些信息，并且从中还原出你的意图，这个过程叫做“解码”。然而，编码和解码的过程并不总是顺顺利利，亲密关系中的沟通问题也由此产生。
比如，一个害羞的男生一直爱慕同班的一位女同学，有天终于找到机会跟她单独相处，他想先试探一下，再决定要不要表白，于是他假装很随便地问对方：“你这周末有安排吗？”这就相当于他完成了编码，但效果不太理想，女生根本没有理解他想表达的意思，意识不到他想跟自己约会，结果就实事求是地说：“我要复习考试。”可在男生看来，自己的暗示已经很明显了，女生的回答是在拒绝他。这让他备受打击，从此再也不主动出现在女生面前了。 再比如，两个多年没见的老同学，一次偶然的机会聚在了一起，一高兴就聊到了深夜。其中一个人希望能尽快结束回家，于是开始频繁地打哈欠、看手表，还暗示说自家的孩子还小，要自己抱着才能睡着等等。但另一个人却始终没能理解对方的目的，一直拉着他说话，还说孩子要从小培养独立能力，不能老是惯着。你看，这就是他的解码过程出了问题。
那么，怎样才能让沟通更顺畅呢？自然就要从编码和解码这两个环节上下功夫了。 首先，我们在传递信息，尤其是负面信息的时候，应该做到精确表述，不要旁敲侧击地试探，更不要把问题扩大化。这样，对方才会明白你在意的是什么，才好对症下药，调整自己的行为。 其次，我们应该用表情、动作等等非语言信号来配合语言表达，帮助对方更好地理解我们的意图。最后，在接收信息的时候，我们要积极倾听，避免断章取义，更不要自以为是，最好等对方把话说完、说清楚以后，再表达自己的意见。这样才能实现更有效的沟通，让我们更好地维护亲密关系。 3.面对亲密关系的结束，千万别隔离自己托尔斯泰曾经写过：“幸福的人生是相似的,不幸的人生却各有各的不同。”其实亲密关系也是一样，我们可能因为激情慢慢消退而感到厌倦，还可能是太多的误解和冲突让我们精神紧张。一旦一段关系带给我们的收益越来越低，就注定会走向终结——曾经的知心好友一拍两散，曾经的亲密爱人形同陌路。 就拿亲密关系解体的典型例子——离婚来说吧。最近几年，离婚率比几十年前提高了不少，据统计，2017年中国的离婚率已经飙升到39%。为什么会这样呢？很大一部分原因在于人们对婚姻的期望收益提高了。 在过去，只要有个人能一起好好过日子，相互扶持和照顾，哪怕平平淡淡的，都已经是一段不错的婚姻了。而如今，人们越来越注重自己的感受，希望婚姻能充满浪漫和激情，双方能平等又互相尊重，另一半不只是天天在身边就行，还要成为自己的精神伴侣，等等。
但所谓“期望越大，失望越大”，随着期望值的提高，我们对婚姻的满足感也就下降了。一项调查显示，在中国，有三分之一的婚姻都只不过是在假装幸福而已。当然了，离婚率上升的背后还有很多其他原因，比如职场女性对家庭投入的时间减少，可能导致矛盾增加，再比如，发达的交通和互联网也让人们寻找新伴侣变得更加容易。 不管具体是什么原因，如果婚姻带来的只有痛苦，那么离婚当然是最好的选择。 不过，结束一段婚姻并没有那么简单，不幸的情侣往往会因为各种障碍仍然选择继续痛苦地在一起。比如离婚的手续太复杂，或者分手费、抚养费太高，再比如舍不得另一半，又或者担心孩子会受苦等等。确实，研究者发现，人们在离婚时总是会犹豫上几年。但俗话说长痛不如短痛，为了更好地保护自己，我们应该当断则断，大胆地追求更好的新生活。 不过话又说回来，人们在离婚之后除了如释重负，难免也会留下心灵创伤，觉得情绪低落，或者对爱情和婚姻失去希望。 这其实可以理解，因为在亲密关系中，我们对自我的认识，是跟另一半绑定在一起的，两个人像是一个整体。而在亲密关系结束之后，这种自我定义就不得不发生改变，我们仿佛失去了一部分自我，不良情绪也就由此产生。
大家别担心，痛苦只是暂时的，想要修复这种创伤，最好的办法就是从其他的亲密关系中寻求支持。一般来说，在离婚以后，人们的社交圈子会缩小一半，因为有的朋友可能跟你的前任关系更好，而你也没有心思去结交太多新朋友。 但总有一些多年的老友，能在你最脆弱的时候给你支持。又或者，开始一段新的恋情也能让人更好地走出阴影，就像电影《失恋三十三天》里演的，没有了陆然，你也许会遇到王小贱。研究者也发现，离过婚的人如果能开始第二段婚姻，并且稳定六年以上的话，他们甚至会比从没离过婚的夫妻感觉更加幸福。 所以说，当一段亲密关系结束之后，我们千万别把自己隔离起来，独自承受痛苦，而是要把注意力转向其他或者新的亲密关系，制造新的幸福。 编辑|凉山 排版|凉山 路上读书：全球名校博士30分钟精读一本好书。 |
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