01有很多我们以为能正确表达不满和愤怒的方式，都达不到我们想要的效果。 就像我前段时间所遇到的问题，本来工作压力就很大，996是常态。当我晚上拖着疲惫的身躯回到家，入眼的是合租室友堆放在门口的一大堆垃圾，正散发一股股难闻的味道。立马一股无名火蹭蹭窜上头顶，觉得生活和工作都一团糟。 我气冲冲进屋，跟揍饭先生抱怨：“你看看隔壁屋小姑娘，挺好看个人，怎么就不知道扔下垃圾呢？我都忍她好几个月了。” 我想要转移注意力，于是拿起手机刷刷知乎，看到“合租室友的哪些行为最让你受不了？”这个问题，可算找到供我发泄的地方了。我坐到电脑前，想把室友的种种恶行都写下来。 一边敲着键盘，一边跟揍饭先生说：“我真的太糟心了！我去网上吐槽她行不行呀？” 揍饭先生说：“嗯，你写出来也行……不过写完了，她还是不扔垃圾你打算怎么做？” 揍饭先生的话一下子点醒了我，就算这次我添油加醋，在网上吐槽一遍她的各类行为，暂时释放了我的情绪。那下一次怎么办？如果我的忍耐到达极限，是不是要撕破脸皮，用很极端的话语和室友沟通呢？如果我的室友听到不中听的话，会是什么反应？大概率会呛回来吧，甚至变本加厉给我添更多麻烦。 我现在只想要有个干净整洁的居住环境，室友及时扔掉垃圾就能满足我的需要。但是我采用的处理方式都不太可取：第一是上网吐槽，指责室友没道德，不扔垃圾。这其实是在退让和忍耐，不敢直面问题；第二是忍无可忍的时候直接正面刚室友。遇到负面的事情，愤怒确实是一个人的正常表现，但掌控不好情绪很容易让事情变得更糟糕。是不是感觉有些无奈呢？以上两种方式既无法帮助我们解决问题，又是我们平时沟通最常采用的方法。 02对大部分人来说，遇到不好的事和听到不中听的话，会有这4种反应： 第一种是自责。比如对象骂你是个自私的人，你会很内疚很惭愧，甚至会厌恶自己，认为自己从来不考虑对方的感受。 第二种是指责对方。你会反驳对象：“你说错了！我为你做了这么多事，怎么可能不在乎你的感受，你才是自私的人！” 第三种是了解自己的感受和需要。听到对象说你自私，你会感到伤心，因为你希望对象能够信任你接纳你。 第四种是用心体会他人的感受和需要。仔细想想，可能对象现在很伤心，只是不知道怎么表达自己，才会口不择言。TA其实很需要你的体贴和支持。 显然前两种反应是条件反射式的，受到刺激要么默默忍受，要么用更暴力的方式反击回去，除了给沟通的双方带来负面情绪之外，没起到任何作用。而后两种反应显示一个人更加成熟，在回应之前有自己的思考，所以更可能解决沟通中遇到的问题。我们要做的，就是学会采用第三种和第四种回应的方式进行沟通。 那应该怎么做？现在教给大家一种既能充分表达自己不满，而且还能解决问题的沟通方法。 03这个方法叫做“非暴力沟通”，是我在马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中学到的。 什么叫做“非暴力沟通”呢？很多时候，你并不认为自己说话的方式是暴力的，但确实有很多语言引发了自己和他人的痛苦，这种暴力是以隐蔽的方式出现的。所谓“非暴力沟通”，就是让我们改变谈话和倾听的方式，不再条件反射式地反应，而去关注自己的观察、感受和愿望。具体做法是掌握这4个要素就可以啦： （1）首先是观察。对于看到的事情，不要急于把自己置身事内，而是先从旁观者的角度，先观察，然后清楚地描述出观察结果。不要给出带有批判性的评论，比如“你好自私啊”，“你太霸道了”，“你怎么老是这样”。 非暴力沟通一书中有一句话是这么说的：不带评论的观察，是人类智力的最高形式。 （2）其次，表达“感受”。具体一点，“我很开心”，“我很愤怒”，“我很生气”，“我很悲伤”，都是在表达感受。 感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。当我们的需要和期待被满足，我们就会产生开心等正面的情绪；反之，我们的需要和期待没被满足，我们就会沮丧、愤怒、悲伤等等。 （3）接下来，明确“需求”。需求说白了就是让我们产生不同感受的原因，你可以这么去想：我感到XX（感受），是因为我需要XX。 （4）最后，说出自己的“请求”。清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。 好了，我们已经了解了非暴力沟通的方法，那现在我该怎么跟我的室友沟通呢？ “星星啊，我有件事想和你说下，咱们来客厅边吃零食边聊呗！ 我今天工作好累啊，下班回家想好好休息一下的。可是我一进门就发现门后边堆着垃圾，天气热了已经捂出味道。之前几个月，也常常是这样。（观察）而且你一直没有及时把它们扔掉，这让我感觉很不舒服。（感受） 虽然我们是在租房住，但我很想要待在一个干净整洁的环境里，这能让我身心舒适。（需要） 所以，我们一起把垃圾拿下去扔了吧。我也希望你以后出门能顺手把垃圾带下去扔了，好不好呀？（请求）” 整个过程，我都是很淡定的和室友沟通，不带一点情绪化的表达。有意思的是室友听了我的话，没有反驳我，反而感到很抱歉，因为她认为自己给我带来很多困扰，并且主动把垃圾扔了。这次沟通过后，她要是偶尔忘记扔垃圾，还会主动找我“检讨”，让我第二天提醒她，这点小事我当然很乐意啦！ 如果早点和室友好好沟通，我也不会自己闷着生这么久的气。 非暴力沟通的核心就是：观察+感受+需求+请求。只要掌握这个沟通公式，相信你能轻易找到自己不满的根源，并且能够知道如何表达出来~ 04我们还可以用非暴力沟通公式解决很多问题，为了方便大家理解，我来举两个栗子： 1、 栗子一：用非暴力沟通的方式，在自责时与自己和解。 某天我要在2个小时内完成一个PPT。为了节省时间，我在领导还没有具体安排要做什么内容的时候，就赶忙去找PPT模板。很多做得好的模板其实要付费的，我一冲动就在某网站上花好几百买了一个终身会员，这样就可以免费下载PPT模板。 但其实这个PPT是直接用公司的模板来做的，意味着我花了几百块的冤枉钱，所以我很自责。 我们在花了不该花的钱、说了不该说的话、做了不该做的事之后，会自责。如果一直陷在自我憎恨中，就没办法从过往的失误中获益。要学会与自己和解，把自责、内疚这些负面情绪转化为正向的动力。 那这次我是怎么做呢？ 刚开始，我不断责怪自己：太冲动了，做事不带脑子。如果我先跟领导沟通好工作内容，再开始准备，那就不会犯这个白痴错误。 为了防止我陷在自责的情绪里出不来，我一般会给自己定时5-10分钟，过了这段时间就必须停止自责。这一步对应的是非暴力沟通中的观感和感受。 接下来，去思考自己的什么需求没被满足。我做这件事，到底是为了满足我的什么需求？噢，原来我想对工作负责，认真完成领导安排的任务。当我接到一个之前没接触过紧急任务，下意识判断寻找模板是解决问题最快的办法，所以才会在冲动之下为了一个PPT模板，付费几百元。 后来我发现PPT模板不需要了，这笔钱花出去没法让我感受到快乐，反而买来了烦恼。我认为这种花钱方式是对自己的不负责任，所以才会责怪自己。也就是说，这件事体现我的两个需求：尽职尽责把工作做好，以及学会花钱。 你看，虽然我认为自己做错了事，但深究行为背后的动机，都是为了让自己变得更好。突然觉得好暖心呢，哈哈哈。 想通了之后，我不再自责而是与自己和解。开心的是我还发现买了终身会员的网站，并不是毫无用处，除了PPT模板，还有很多免费图片、设计素材可以下载。平时写文章、做图都用得到哇！ 栗子二：如何充分表达愤怒。 如果我们真的很生气，那一定要找到强有力的方式充分表达自己。《非暴力沟通》中说：非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为，通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。 愤怒是由我们的思维方式造成的，它的核心是我们的某些需求未被满足。也就是说，我们为什么会愤怒，其实和别人做了什么事没多大关系，而在于我们怎么看待对方和他的行为。 比如说你与某个女生约好下午6点见面，已经6:20她还没到，你会是什么反应？ 要是你喜欢这个女生，但还没具体挑明，你们之间关系有点暧昧。你会比忧心忡忡，不断猜测女生迟到是不是根本不重视和你的关系？ 要是你是一个原则性很强，很守时的人，那你会生气，已经过去20分钟了，她有没有点时间观念啊？ 要是你赶了3个小时的地铁，来到地方后感觉疲惫不堪，只想坐着多休息会。那就无所谓了，你甚至会期待她再晚点来。 所以呀，如果想要充分表达愤怒，就要把注意力放在自己的感受和需求上，一味的责怪别人只会引起更严重的反弹，直接地表达自己的感受和需求，才更有可能使我们的愿望得到满足。 可以按照以下4个步骤来表达愤怒：（1）不论你现在想要做什么，先停下来，静一会；（2）好好想一想是什么让你生气了；（3）感受下自己的什么需求没有被满足；（4）把你的感受和需求说出来。 在这个过程中，也要注意倾听他人，如果可以的话，还可以问下对方你说的话他都理解吗？再进行下一步。 05最后总结一下，采用“非暴力沟通”的方法，可以帮我们正确表达不满和愤怒。这个方法包含4个要素： （1） 先观察 （2） 表达感受 （3） 明确需求 （4） 说出请求 好啦~知道了方法并不意味会发生改变，一定要实际用起来呀！ |
|
|
