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《都挺好》原著里有这么一句话： 我们等了一辈子，都在等父母一声抱歉；父母等了一辈子，都在等我们一声谢谢。遗憾的是，大多数人都没有等到。 2019年4月17日，上海一个17岁的男生，由于在校和同学发生矛盾，且遭到母亲批评，从卢浦大桥上纵身跳下丧生，留下母亲在桥上懊悔痛哭。 他再也等不到母亲的那句抱歉。 而，当一部分人表示理解，或因为事件揪心而沉默时。 有一些言论，又很难让人沉默—— 他们又开始，以那副痛心疾首的姿态，指责自杀者了。 有的内心强大之流，说死者心理脆弱，多大点事—— 有的道德完美之辈，说死者自私、没有责任感—— 有的恶毒极致之属，干脆说死者活该—— 飘飘想起一句话—— 大多数人的感受，就像军号那样单调。 什么时候，社会的共情能力，变得这么低下了？ 男生的自杀行为，真的那么难以理解吗？ 并不。 很多人注意到了这么一个细节—— 男孩的母亲的车，是有些突兀地停在公路上的。周围并非堵车、红绿灯。 且，母亲下车指着车窗说了几句话。 这说明什么？ 这说明，母亲在男孩跳桥之前，可能一直在批评他。还专门停车，说了一些激化男孩冲动情绪的话。 在学校经历了不悦和委屈，回家了，却无法在最亲近的人身上得到安慰和理解，反遭批评和语言攻击。 或许，在大多数成年人粗糙的认知里，这和社会的残酷相比，都是小事。 但。 对于一个17岁的、没经历过社会磨砺的学生来说，学校和家庭，不就是他的全世界吗？ 在学校和同学发生矛盾，在家和家人发生矛盾，对于一个孩子来说，这可能让他处于一种两面夹击，无处安身的状态。 也或许，还有更多别的稻草，压在他稚嫩的背脊上，我们所看到的，只是最后一根稻草。 这种由于生活环境和经历相对单纯，而造成的不抗压，对于擅长以己度人，缺乏同理心的网友来说，他们无法理解。 对于中国的很多父母来说，他们也无法理解。 《共情的力量》里，有这么一段话—— 如果我们把一个人当做一个物体或一个东西来爱，我们会想让那个人保持不变，这样就能与我们在头脑中构建出来的图像相符，而那个图像，是经过仔细打造来满足我们需要的。 但，理想的图像是想象出来的产物，并不是真实存在的东西。我们只有在愿意把他人看成是他们本来的样子、是一个错综复杂的人时，才能够体验到真正的亲密感。 对于很多中国父母来说，孩子，就应该是这么一种“理想的图像”。 他们无法把孩子当成，一个错综复杂的完整的人来感受、尊重。 他们要求孩子严格遵守他们价值观里的规则，不能有过多的情绪，必须理性前行。 《都挺好》里有这么一个情节。 苏明玉的梦想，是考清华大学，苏母得知后极力反对。 一句风轻云淡的“女孩子读那么多书干嘛？”，把明玉沉甸甸的梦想一秒击碎。 梦想破碎，明玉哭泣。苏母却认为她小题大做，严厉指责——你还委屈上了你？我们把你拉扯这么大，我们容易吗？ 这是中国父母共情能力低的一个集中、典型、夸大的反映。 很多父母或许没有苏母这么极端、偏心。 但也同样认为，小孩子稚嫩的梦想，是不值一提的。 大人都没有梦想、梦想被泯灭，小孩子的“瞎想”又有什么值得关注的必要呢？ 且，在自己的理解和这立场下，自己已足够合格——供孩子吃，供孩子穿，养这么大，还不满足？ 什么情绪、精神世界，我们小时候怎么没这么多事。 可，体现中国父母共情能力极差的另一个重灾区，恰恰就是与情绪有关。 比如抑郁症。 很多患者都表示，最大苦恼就是父母、家人或朋友对这病的不理解。 于是有了这么一句话“不懂抑郁症的家人，是杀死患者的凶手之一”。 为什么？因为人在痛苦的时候，本能反应就是求助于自己最亲近的人。 而，这种求助，连自己最亲近的人都拒绝了，那会是什么感受？ 那就是“世界上再也没有人能救我了”的绝望感。 反之，家人对于抑郁症患者的态度，只要“可爱”一点，对他们的病情康复，就是极大的帮助。 比如《丈夫得了抑郁症》里的高崎晴子（宫崎葵 饰）。 丈夫高崎干男（堺雅人 饰）由于工作的单调乏味和生活的压力患上了抑郁症。 小晴 我不会做便当了 什么都做不了 我 好想死
晴子得知后，先是让干男去看医生，无果。 她便一狠心，以离婚为要挟，让责任感很强的干男辞去工作。
在干男辞职那天，晴子陪他搭电车。 亲身感受他这么多年来，每天早上都要承受的逼仄。 这么挤，这么多年你可真能忍啊 从明天起就不用坐了 一直以来辛苦你了
话刚说完，干男就在电车上控制不住地嚎啕大哭。
看，想让一个人的痛苦瓦解，并没有那么难。 一个人隐忍多年的痛苦，可能只需要亲近的人一句“你辛苦了”“我懂”“不要再勉强自己努力了”，就能得到释放。 和晴子的做法对立的，是干男的亲哥哥。 干男辞职后，哥哥来探病，面对精神萎靡的弟弟，乐观派的哥哥，激情慷慨地讲了这么一番话。 这家伙从小就对鸡毛蒜皮的事很在意 所以才会得什么抑郁症 男人就是一家的顶梁柱 再怎么辛苦，想到是为了家人 就会努力的
意料之中，起了反效果。 干男缩进被子，自闭了。 要怎么努力才好啊 不像哥哥那样 什么都努力不了
飘飘想起某部日本纪录片里的一句话。 一个病榻上的老奶奶说，她最不喜欢前来探病的人。 因为没有什么事，比健康的人，在你的病榻前交谈探望，更令人心力交瘁了。
为什么？因为居高临下的同情，外行、不够理解的话，即使是好心，也还是会加重伤害。 甚至，把痛苦者作为一个普遍现象来施予高尚关怀，本身是带有标榜自己的意味的。 其实，痛苦者，需要的往往不是你把他当成一个标签化的弱者对待，而是需要，你把他当成一个独特的个体来理解。 换句话说，他们需要的是共情。 同情是安慰，是一种良知；共情是理解，是一种能力。 但对于如今的很多中国家庭来说，他们连基本同情，可能都做不到。
青春期的孩子，如果只能通过自我毁灭，才能换来父母的重视，那真的太残酷了。 但比这更残酷的现实是，明明类似的惨案时有发生，可那些习惯拿着孝心去绑架孩子的权威式父母，真的有从这些血淋淋的教训中认真反思过吗？
他们或许觉得：这是别人家教育方式的问题，是别人家孩子心理承受能力的问题。我的教育没那么偏激，我家孩子不会有自杀的念头，更没有自杀的胆子。 更何况，“我这一切，都是出于爱”。 可是，如果一个孩子在充满爱的环境长大，他怎么舍得这么决绝地离开？ 父母和孩子，应该以什么方式相处？ 父母对孩子，应该有什么样的期待？ 飘飘想到一部英剧《德雷尔一家》。这部剧根据真实事件改编，讲述了1930年代，单亲妈妈德雷尔夫人带着4个孩子从英国搬到希腊科孚岛的故事。 4个孩子，个个都不省心： 老大一天到晚做着作家梦，天天敲着打字机，但才华实在有限。 我为什么想不出有趣的东西？
老二无业游民，莽撞冲动，成天泡妞打枪。 活脱脱的傻儿子。
老三不断恋爱又失恋，为青春痘和身材无比烦恼，人生规划想一出是一出。 我永远找不到爱我的男人
老四是个动物狂热份子，动不动就领动物回家，在家后院开了个动物园。
以现在主流的评价标准，这几个孩子“都挺糟”。 摊上这一家子，当妈的能不烦吗？ 当然烦。 作为一家之主，她为全家生计发愁，为孩子们的未来担忧，她要操心的事情太多了，多到连自己的生活都无暇顾及。 刚搬来的时候，几个熊孩子看着真是让人火大，经常因为鸡毛蒜皮的事情争吵，没人想着去赚钱养家，没人想帮妈妈分担一点。 妈妈最初也很暴躁，偶尔也会抓狂。但在彼此共处的生活中，她渐渐明白：孩子们迟早会长大离开，比起一味地控制孩子，更应该尊重孩子们的决定和选择。 但是爱的一部分是学会放手
所以哪怕孩子们的爱好再怎么荒诞，个人生活再怎么丧，她也不会任意干涉和指责。 老大出版的作品无人问津，当妈的就张罗着给他办一场读书会（最后还是冷清收场）。 我儿子劳伦斯要举办一场个人朗读会
老四的蝙蝠死了，他好难过。 于是全家为这只蝙蝠举行葬礼，规模比爸爸的葬礼还要隆重。
其实妈妈一直都懂教育的真谛。早在英国的时候，老四因为逃课被校长体罚，妈妈被叫到学校去，她不是先去责罚孩子，而是和校长讨论她对教育的理解。 教育的目的就是，引导出孩子最好的一部分 而不是向他们灌输鞭打的恐惧
在校长要求她写道歉信的时候，她霸气地领着老四退学，临走前还折了校长体罚儿子的藤条。 他不会再回校了 我宁愿让猴子来教他
但她也不是一味偏袒孩子，在他们犯错的时候，她照样当面指出。 听着杰瑞，你得懂一些规矩 你不能再这么野下去了
在妈妈的庇护下，四个孩子都不着急长大。 但他们也开始体谅妈妈的烦恼，帮她介绍对象，帮她兜售食物补贴家用。
赚到第一桶金的兴奋 这部剧之所以深得人心，是观众看到了母亲和孩子一起成长，大家都在为这个家而变成更好的自己。 “爱”的学分永远修不完，一家人在这堂课程中，学会关心彼此，更学会热爱生活。 日子还是过得拮据，家人还是习惯互怼，未来还是充满不确定，但因为每个人对家人的信任和依赖，日子就过得非常有奔头。有家在，就没什么过不去的。 女朋友分分合合，但家人是一辈子的
比起已经一地鸡毛还要维持体面和和气的“都挺好”，这种在嬉笑怒骂中共同扶持着往前走，难道不是亲子关系更好的打开方式吗。 纪伯伦写过一首《论孩子》，里面有这么几句，飘飘想和大家分享： 你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们借助你来到这世界， 却非因你而来，他们在你身旁， 却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱， 却不是你的想法，因为他们有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体， 却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天， 属于你做梦也无法到达的明天。 飘飘不知道，那位17岁的少年，是不是在那一瞬间追求到了他的灵魂，但我希望他下辈子可以快乐地长大。也希望为人父母的，能学会如何表达爱。 有些道理，大家都不是不懂，只是懂的时候，已经太迟。 |
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