一个姑娘过来找我倾诉和她男朋友吵架的事。起因是男朋友什么都好，唯一的缺点是特别挑剔，很难看到她的优点，总捡让她不舒服的地方说，比如经常说她胖，黑，丑等等，这让本来就不够强大的女孩感觉很受伤，当然，客观的说，男朋友对自己也很挑剔，是一个有明显完美型人格特质的人。我和这个女孩聊天越往后进行，越对她男朋友产生极大的好奇。 这个男孩家境优越，父母关系和谐，通情达理，不管是父母还是两个姐姐都对他疼爱有加，他也非常孝敬自己的父母，看上去家庭氛围和谐圆满。 这就有点奇怪了：家庭关系这么和谐，父母没有明显的控制型人格，但是却'生产'出了一个具有明显完美特质的孩子，不科学啊… 随着与姑娘谈话的进一步深入，我逐渐产生了一个新的想法：虽然男朋友的家庭环境看上去并不是典型的控制型家庭，但是这个家庭却很可能对他充满了隐含的期待——男孩是在两个姐姐之后出生的（冒着计划生育政策的风险），在这样万般期待下生出来的孩子，固然得到了万千宠爱，却也饱受隐含期待的桎梏。男孩在周围环境殷切的期待下，逐渐 '变成'一个具有完美型特质的人，这种重压，导致他中学时曾有过两年的抑郁症病史，而现在虽然看上去抑郁症已经治愈，但是追求完美特质却被完整的保留了下来。 今天，我想谈一谈'期待'这个话题，尤其是期待在家庭教育中的意义。所谓成也期待，败也期待。期待，其实是一把双刃剑，用得好，威力无比；用不好，杀人不见血。所以，如何合理动用期待，是我们需要探讨的话题。
我们常说，每个人都共同的渴望，比如被看到，被理解，被喜爱等等。这是一种人类的本能。从这个角度上说，期待本身，是有积极意义的。 第一，期待，包含着人际关系的深层链接 每个人都有自己的重要他人，对于孩子来说，父母及其养育者，就是ta世界里的重要他人。可想而知，让一个孩子感觉到ta的重要他人对ta充满期待，是一件多么美好的事。 正如有的孩子是父母饱含期待的产物，而有的孩子却是欲望的副产品一样，两种不同类型的孩子，也许从出生那一刻，境遇就大不相同。 被期待的孩子，意味着ta和养育者之间有着深层的链接。正如弗洛伊德所言：无回应之地即为绝境——如果父母对孩子根本无所谓，也没有任何期待，那这个孩子的处境和自我感觉，就和生活在绝境中没什么差别了。 第二，期待，往往包含着积极的信号。 期待的意思是对未来的未知的某个时刻或者事物产生一种憧憬、向往。从期待的定义中，我们可以看到期待本身包含的积极意义。与此形成对比的是，有个词叫做心如死灰，在人际关系中，只有彻骨的绝望才会有心如死灰的感觉，而所谓彻骨的绝望，就是指不再抱有任何期待。 第三，合理的期待，能够激发人的动力。 正如每个人都需要被肯定被赞美一样，积极期待本身，包含着父母对孩子美好的祝福，如果父母能将自己的期待控制在合理的范围内，毫无疑问，会对孩子起到非常积极的作用。但是正如赞赏过多会令孩子变得脆弱，好胜一样，期待也需要控制在一个合理的范畴之内。
2018年，有一个火爆全网的新闻，名字叫《妈妈，我去天堂了，这里太累了》，这个新闻在当时引发了很强烈的社会轰动，但是随着新的新闻的出现，人们很快淡忘了它。然而留给这个家庭的，却是真实的痛苦和永远不能挽回的损失。 这个新闻中的父母，一直对孩子怀着极高的期待。从孩子小的时候嫌弃孩子笨，让孩子吃大量的健脑补品，使四年级的孩子就初潮发育，到上学后用尽各种方法帮助（胁迫）女儿好好学习，最终'费劲心力'将女儿送进了知名高等学府，父母的高期待，一直起着至关重要的作用。毕业后，女儿以为自己的命运可以改写了，然而，父母又提出了新的目标，再次费劲心力将女儿送进了大连一家知名的律师事务所，看似前途似锦，但无法胜任工作的女儿却在这个环境下痛苦绝望。故事的最终结局，是女儿给妈妈留下了一封简短的邮件之后，毫不犹豫的从21楼跳下，结束了自己年轻的生命。 邮件只有短短的一句话：爸爸妈妈，我一直希望可以成为你们希望我成为的那种人，可是，我始终成不了那种人。我很累，我一直活在不属于自己的圈子里，别人的优秀都是用来突出我的愚笨。太累了，就想休息，或许在天堂可以找到我的同类，不聪明，但活得很快乐。 这句话道出了父母不合理的高期待给孩子套上了怎样的精神枷锁。在这个故事里，这个孩子最终活出了自己——用结束生命（自毁）的方式，遵从了自己内心的意愿。但是这个'做自己'的代价，实在太过惨重。 ① 期待：往往是权威自恋的延伸 对于孩子来说，父母就是ta的第一任权威。也许很多父母都没有意识到一个问题：自己对孩子的期待，也许是自己自恋的延伸，这类期待包含的意思是：我希望你能成为我希望的样子。 我希望你是一个聪明、乖巧、努力…的孩子，这些美好的品质，是父母对孩子的期望，但是这些期望，是父母希望孩子成为的？还是父母相信孩子本来就有的？ 这两者之间有巨大的差异。 当父母对孩子怀着'自恋式'的期待时，往往意味着，ta觉得孩子还没有达到自己的期望，所以这种期望就包含着浓浓的'否定'意味。比如一个天性悲观的父亲，他非常希望自己的有一个阳光乐天的孩子，所以，当孩子因为遭遇挫折而沮丧时，父亲就会说孩子：'你怎么这么悲观呢？一时的挫折算的了什么呢？'，然后巴拉巴拉讲一堆道理鼓励孩子成为一个积极乐观的人。 结果当然是背道而驰。因为'希望孩子阳光积极'是父亲意识层面的期望，但潜意识中，因为他自己顽固的坚持着自己的自恋，他悲观的坚信孩子是不行的。所以，他只能选择性的注意到孩子沮丧的时刻，并在这种时候跳出来教育孩子。 其实与他的真实意愿相反，他传达给孩子的真正信号是：你是悲观的，悲观是不好的，所以，你是不好的（你是会让父亲不高兴的）。 自恋型家长对孩子的期待，往往带着自我的投射，在潜意识里，他们自己想拥有却没有实现的内容，会投射到对孩子的期望上。这种期待，往往包含着否定，会使他们的注意力更集中于孩子负面的内容，正如很多期待自己孩子变得卓越的父母一样，他们会用'批评'的方式提醒孩子，试图逼迫孩子走向成功。而他们多数会失败，即使有少数成功——孩子实现了外在评价体系内的成功，但其内心深处的自卑也仍无法祛除。 自恋型家长是孩子的噩梦，而过度自恋，几乎是每个人都需要觉察和克服的困难，当其反映在家庭教育中，就成为了一个顽疾。 ② 高期待：'丧失边界'的重灾区 和上一条息息相关，对孩子怀有高期待，尤其是将自己的高期待挂在嘴边的父母，往往在人际关系的边界上混淆不清，他们分不清哪些期待是自己的，哪些期待是真实的。 也正因为此，所以这种高期待往往会带来不自知的控制。 就如前面所举的例子一样，那对父母对孩子怀着不切实际的期待，并用这种期待控制着孩子的一切，他们所做的事，本质上是用孩子来满足自己内心深处的某些需要，最终酿成了悲剧。 在孩子的成长过程中，父母常常动用自己'期待'的权利，对孩子施加着行为上的控制。在上一篇文章我曾经举过一个例子——一个孩子，妈妈期待孩子在吃梨的时候先让自己咬一口以表示对自己的感恩、亲密等，结果孩子没有，这时妈妈很失望，虽然可能没有立刻发作，骂孩子一顿白眼狼，但是只要她内心有一点这种失望的情绪，就一定会在不经意间流露出来。这种失望的情绪一旦被孩子感知，ta就会不知所措，或者觉得自己做错了什么。于是，下一次吃梨时孩子可能会调整自己的行为，先给妈妈咬一口，于是ta发现这样妈妈就会很高兴，于是孩子的行为和人格就在妈妈的期待与失望（或者满意）中被限定了。 从这个角度上说，期待，本质上也是一种评判，而评判，则意味着被限定。 当父母'入侵'孩子的边界，以期待为诱饵对孩子施加着控制，本质上，是对孩子生命力的剥夺，试想，一个孩子的精神内核没有被很好的发育，ta又怎么可能活出真正的自我呢？ ③ 内化父母的高期待：变成自我的高期待，最终可能导致'完美型人格' 生命的最初是只有感受没有评判的。所有的是非对错，是随着成长的过程，逐渐习得的。在成长的过程中，我们之所以会很大程度上受到外界环境的影响，是因为我们在没有独立思考能力的时候，对外界的标准往往照单全收。 我们吸收了爱，就会变成一个懂爱的人，吸收了信任，就会成为一个信任他人的人，吸收了否定，就会成为一个自卑的人….而父母的期待，往往也会被我们内化、吸收，变成自我期待，这个自我期待不断的发展，就成了我们每个人自我实现的预言。 所以，如果父母的期待是恰当的、积极的，那我们也会内化这种期待，变得阳光而自信，如果父母的期待是消极的、过度的，我们同样会内化吸收，变得苛责自己。 很多具有完美型特质的人——追求完美、情绪上易焦虑紧张、行为上比较懒惰（本质是对不能达到完美的恐惧），容易自我否定，对别人也比较苛刻——他们人格的来源，源自内化了父母的苛刻的标准，其中也包括内化了父母的过高期待。 过高的期待，几乎100%都会成为一种负担，在能承受的范围内，它伴随着痛苦和纠结的体验使人前行，在不能承受的范围内，可能就会导致抑郁和绝望——因为过高的期待本身，也是另外一种形式的控制，而控制会带来抑郁。 我有一个朋友，她有很深的抑郁情绪，她有一个明显的特点：总是夸大别人的优点，忽略自己的优点。她的这种情况跟她的家庭有很大关系，父母既有高评判，也有高期待。或者说，父母是在用高评判的方式表达自己的高期待，结果是，她内化了这些标准，导致自我审视的时候觉得自己哪都不好，最终走向抑郁。 做事做人，先完成再完美，然而，完美型人格的人却始终活在对抗完美的焦虑里。为人父母，可以看看自己是否也有这种追求完美的倾向，所以对孩子抱有那么多不切实际的期待？而自己的孩子，又是否在这种不恰当的期待之下，将自己活成了完美型的人格？
对于所有的期待，都是积极的，好于消极的。而对于积极的期待，如果可以剔除权威者的自恋，那么还有一种期待是最'好'的：即我对你无条件的信任。我相信你是好的。 ① 罗森塔尔效应：权威的积极期待 1868年，罗森塔尔和助手来到一所小学，声称要进行一个'未来发展趋势测验'，并煞有介事地以赞赏的口吻，将一份'最有发展前途者'的名单交给了校长和相关教师，叮嘱他们务必要保密，以免影响实验的正确性。其实他撒了一个'权威性谎言'，因为名单上的学生根本就是随机挑选出来的。8个月后，奇迹出现了，凡是上了名单的学生，个个成绩都有了较大的进步，且各方面都很优秀。 显然，罗森塔尔的'权威性谎言'发生了作用，因为这个谎言对教师产生了暗示，左右了教师对名单上学生的能力的评价；而教师又将自已的这一通过情绪、语言和行为传染给了学生，使他们强烈地感受到来自教师的热爱和期望，变得更加自尊、自信和自强，从而使各方面得到了异乎寻常的进步。 在这里，教师对这部分学生的期待是真诚的、发自内心的，因为他们受到了权威者的影响，坚信这部分学生就是最有发展潜力的。也正因如此，教师的一言一行都难以隐藏对这些学生的信任与期待，而这种'真诚的期待'是学生能够感受到的。从这个实验可以推理，父母对子女的积极期待，也可以在极大程度上影响孩子。 有一点值得注意的是：父母隐性的期待（相信孩子的好）对孩子施加积极影响的可能性，要远远大于显性的期待（例如我希望你考100分）。 ② 不含深情的诱惑。 科胡特这句像诗一般的语言，揭示了人与人之间最好的相处方式。它的本质，是一种无条件的爱——即我深深的理解和接纳你，但不给你设置任何条件。 期待本身，一定和爱相联。但问题在于，我们在给出期待的时候，是否伴随着有条件的爱。条件，就是诱惑，所以，胡科特这句话的反面意思是：你达到我设置的条件，我才会给你情感。 生活中常见的是，你如果不按照我的期待，我就会失望，会用不高兴惩罚你。父母对孩子，这种情况很多。而来自权威（父母），在祛除自恋后，对孩子的真正的期望应该是：'我相信你是最好的，如果你现在对自己不认可，我就给你最积极的确认和支持'。 当父母对孩子的期待变成了支持与信任，期待，就成了巨大的心理源泉，而不再是压力。这也和精神分析中，温尼科特提出的'抱持'一词不谋而合。 ③ 以孩子为中心的积极期待 对孩子产生积极影响的期待与带给孩子压力的期待，最本质的差别在于：是以谁为中心的期待？前者是以孩子为中心的，后者是以父母为中心的。 这一点，需要父母仔细觉察。也就是我们刚才所说的：到底是对孩子无条件的信任，相信ta自发的能力会成为一个更好的自己，还是不相信孩子自身的动力，期待ta变得更符合'我'的要求？ 很多人会有一个担心，过分相信孩子'性本善'，什么都以孩子为中心，会不会走向溺爱，让孩子变得没有规矩？实际上这里面有概念的混淆。以孩子为中心的意思，是放下自己的投射，去相信孩子内在的秩序和动力。而怎么避免孩子变得自我中心，自私自利呢？答案是父母也需要在关系中间做真实的自己。所谓做真实的自己，就是父母需要为孩子的行为树立边界：当孩子过分的延展自我，并对父母产生严重的攻击性时，父母需要制止。正如爱与规则，从来都不对立一样，给到以孩子为中心的积极期待，给到孩子无条件的接纳、理解，与当孩子侵犯自己边界时及时制止并不冲突。 我发自内心的相信你，相信你能有美好的未来，相信你能成为最好的自己——这种无条件的信任和对孩子美好的期待，会成为一个孩子自尊、自爱、自信的基石，会构成ta最深处的生命底色，同时，也将是ta一辈子的底气和骄傲。 |
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