痛苦关系的源头：自恋性人格

说到自恋，师太想起来年轻的时候曾经被一位颇有才华的男孩追，有一次他请我看电影吃饭，我却因为头疼并不想去。他居然很气愤地说：我是请你看电影，又不是请你挨打，有什么不想来的。师太说：我就喜欢挨打，不喜欢看电影。师太虽然回答也很欠揍，但这男孩喜欢强加于人的言行方式真的让人望而却步。佛家说见人见己见众生，自恋的人只能见己，不能见人见众生，因为别人和众生只是他的人肉背景，必须给他让路和打光的。就像这位有才的男孩，我头疼不头疼并不重要，想去不想去也不重要，重要的是他的好意我居然不领，实在太可恶。

不成熟的自恋的表征

国内一位很流行的心理学家武先生说过他一位保姆的事：这位保姆是个五六十岁的大妈，在外人看来很尽职尽责，家务做得井井有条，还很和善热心。但吴先生与她的相处却并不愉快：大妈喜欢干涉和纠正他的生活方式，以关心他的名义劝他改掉很多生活习惯。还在武先生并未要求的情况下贸然替他拔掉了头上的白头发。武先生强调并不需要帮他拔掉白头发，大妈显得很委屈，觉得她明明是为了他好。这位保姆的思维逻辑很多人都有：我觉得好的，别人也会觉得好。我把我认为的好加在别人身上，别人应该感激我。别人居然还反抗，真是不知感恩的坏人。这种思维源自于自恋，自恋的人很难分清自己和别人之间的边界，也很难看到别人的真正需求，他们会把自己的需求投射到别人身上，就像我好友家的小孩总想让我的猫吃胡萝卜，因为他觉得胡萝卜最好吃。

屈原也是个很自恋的人：“纷吾既有此内美兮，又重之以修能。扈江离与辟芷兮，纫秋兰以为佩。”给孤芳自赏的自己吹得彩虹屁都快上天了。不过楚辞是文学作品嘛，允许艺术夸张。作家、艺术家里有很多很自恋，自恋某种程度上还为艺术创作起到了推波助澜的作用。不过现实里遇到过度自恋的人并不是一件愉快的事。过度自恋的人可远观不可近处，就像一个外表光鲜但里面有虫的苹果，痛苦的是那个吃苹果的人，且吃苹果的人还无处诉苦：因为几乎所有旁观者都在替虫苹果说话：这么好的苹果你还挑剔，你太不知足了，于是吃苹果的人甚至也怀疑自己的感受：是不是自己太贪心，是不是自己太挑剔？于是只好把虫子也吃进去。所以说，与过度自恋者相处真是鞋子进沙子：谁难受谁知道。

自恋本来有一个发展的过程：婴儿全能自恋时期感觉自己是世界的中心，只注重自己的感受，不理会他人感受，还未发展出与人之间的边界感，感觉我就是你，你就是我，别人都是为自己服务的。慢慢地有一个打破自恋的过程，小孩逐渐在同外界的碰撞中对标自己、纠正自己，发现自己并不是世界的中心，人们也不会都围着他转。最后在成年后完成社会角色转换，能正确认识到自己并非是上帝选民，只是社会的一颗螺丝钉，需要与别人协同配合。

在children of the self-absorbed:a grow-up guide to getting overnarcissiatic parents这本书里，认为自恋可以被定义为成年人的自爱、自尊以及对核心自我的感受。自恋的一头是一种健康成熟的自恋；另一头是一种极其不成熟、不现实且完全以自我为中心的病态的自恋。健康成熟的自恋通俗讲就是既欣赏自己又欣赏别人，既能意识到自己的与众不同，也能把自己融入到芸芸众生里，并不觉得自己凌驾于别人之上，对现实有较为清醒的认识。病态的自恋就是我们要讲的给自己和他人造成痛苦的自恋。

在临床上符合下列五条就可诊断为自恋性人格：

1.缺乏共情的能力，对别人的需求和情绪漠不关心。这似乎是几乎所有自恋性人格障碍者的共性。他们看起来有些时候挺理解人，但他们无法做到真正意义上平等的互动关系。他们可能嘴上最多的是平等，但实际的表现就是'对别人是严苛的要求，对自己是自由主义'。

2.对自身有无所不能的感觉。作了一点成绩后总认为自己的就是最优秀的。

3.沉迷无穷的成功、权力、才气、美丽的爱情幻想中。

4.相信自己是独一无二的，认为自己有高贵的血统，认为自己的这些独一无二的'能力'只有少部分高地位的人才能理解。

5.对赞美成瘾，听不进反面的话。

6.有特权者的感觉。他们无缘故地期待着他人对自己应该有特殊的照顾。他们不顾他人的利益，只顾'只要我快乐'，是人际关系的冒险者。他们认为'任何人都得围着我转'，在人群里稍有一些'冷落'就会敌视他人。

7.常常嫉妒他人和相信他人嫉妒自己。

8.表现一种高傲自大的行为或态度。

成年人都是狡猾的，自恋型人格障碍者往往非常具有隐蔽性，他们通常以很nice的形象出现，打着关心你理解你支持你的旗帜出现，却行控制、打击、鄙夷、指责之事，直到所谓的关心理解支持让人承受不来。

自恋的父母

自恋的父母有哪些特征:

1. 不接受现实，有不切实际的幻想。比如无视孩子资质平庸的现实，不切实际地要求孩子上名校。对自己和他人的评价不够客观。

2. 控制欲强，对孩子的一切横加干涉，不允许孩子发展出独立自我。小到孩子的衣着打扮，大到择业婚姻都要强硬介入。本质上是并不接受孩子是独立个体，而是认为孩子是自己的延伸。以愧疚感来对孩子进行情感控制，喜欢向孩子诉苦。

3. 完美主义倾向。对孩子求全责备、吹毛求疵，表面看是为了孩子更优秀，深层是太自恋了，不能接受作为自己延伸的孩子居然不完美的事实。

4. 日常喜欢讲道理，言语里经常出现“应该”这个词汇。因为在他们脑子里有一个应然的国度，里面的一切都必须符合他们的心意。其实存在即是合理，那里有那么多应该。

5. 不尊重孩子的感受。简单粗暴地对待孩子的敏感脆弱，不理会孩子的兴趣爱好特长。

6. 有表演型人格倾向。喜欢在孩子面前立人设，不惜说谎粉饰自己。

7. 喜欢比较。动辄以别人家的孩子来说事儿，其实所谓别人家的孩子是他们自己意念造出来的完美孩子模板。

8. 情绪化，不能给孩子提供安全感。对待孩子看心情，喜怒不定。

9. 过度在意外界评价。并为了讨好外界评价而命令孩子。

10. 难以取悦。时时不满，事事不满，做他们的孩子很累很无望。

20岁时在大学心理咨询中心帮忙，见到最多的咨询案例是优等生的崩溃，这些优等生也许是一次考试的失常发挥就显得十分焦虑，继而自我否定：我是不是太笨了，是不是太差劲了，他们对自己优秀不优秀这件事非常在意。咨询老师都会问问他们父母的情况，平时如何相处之类。发现他们父母都有一个特点：自恋。自恋的父母只接受优秀的孩子，不接受不优秀的孩子。孩子是他们炫耀的工具和操纵的傀儡。

自恋的父母容易培养出孩子虚假的自我，孩子为了讨好父母活生生凹了一个父母喜欢的造型，人人夸奖懂事优秀，时间久了孩子也不知道自己究竟真实的自我是什么样子了。

一句我都是为了你好背后也许并不是爱，而是控制。己所不欲勿施于人。己之所欲，也请勿施于人。甲之蜂蜜，乙之砒霜。也许就有不爱看电影而喜欢挨打的人呢？

自恋父母养出来的孩子有很多共性：

1. 容易讨好别人。前段时间有个豆瓣评分9.2的日剧《风平浪静的闲暇》。故事激起了很多年轻人的共鸣。共鸣的情绪点，很大一部分正在于女主角“老好人”或者说“讨好型人格”式的待人接物之道。她遇事习惯迁就别人，不表达自己的看法，最大的目标是让别人舒服，让别人满意，却唯独忽略了自己。在被同事嘲笑，男友揶揄之后，她决定辞职、离开东京，开始新生活。她开始找自己喜欢的工作，烫自己喜欢的发型，遇到不公敢勇敢回击。女主人公的母亲对女儿讨好性人格的形成功不可没，她对女儿冷嘲热讽、强势控制。

2. 情绪容易敏感。情绪敏感是指容易被别人的情绪感染（一般是负面情绪），把这种情绪内化到自己心中，并且沉浸在这种情绪中难以自拔。你的心理边界在成长过程中没有发展成熟、不够强壮，不能分辨和选择别人的哪些情绪你可以接受、哪些情绪你应该保持距离。以下情况是否经常发生？时刻关注别人，琢磨他们的感受；别人感到痛苦时，你也会觉得不舒服；觉得大部分时候你需要获得他人的喜爱和认可；觉得自己有义务让别人开心。

3. 自我价值感不稳定。缺乏客观合理的自我认定，过分在意外界评价。经常片面认识自己，以一时一事来论成败。时而夸大自己的成绩，时而贬低自己的表现。

自恋的伴侣

自恋的伴侣最典型啦，去看偶像剧、琼瑶剧就好，里面的男人女人基本都自恋啦。最极端的是那句流传甚广的台词：你只是失去了一条腿，紫菱失去的可是爱情啊。这三观也是没谁了。幸亏在琼瑶剧流行的年代我看的是金庸。

1. 我不说你也要懂得我的心。林黛玉觉得宝玉要是爱她就要懂得她的心，要想她所想，爱他所爱。宝玉再爱你也不是你肚子里的蛔虫啊，你想啥他不一定知道啊。还有些女生需要男朋友能猜中他们的需要。我学生时的一个室友明明想让男友送包，结果让人家猜，她男友咨询我，我就说室友喜欢食堂的红烧排骨，因为她每天中午都吃这个啊。结果男孩买了一盆红烧排骨。室友好几天都不搭理我俩。

2. 我不要你觉得，我要我觉得。黄晓明这句话好像村长家的傻儿子说的。但许多人还觉得很霸道很好啊，我问你是有自虐倾向么？

3. 哇，全世界都欠我的。有的人在原生家庭吃过一些苦受过一些罪，就把这些都算在爱人头上，一副全宇宙我是大青衣的苦人儿样子，想要爱人一一弥补。她是你爱人，又不是你爹。况且你爹也没这么对你。

4. 我的事是你的事，你的事还是你的事，双标党，眼里只有自己的事情和情绪，完全不会体谅到别人的心情，更不会两肋插刀，总之是不讲义气啦，歹势，喜欢利用人。

这个要写真是罄竹难书。

自恋的人们，你们要孤芳自赏，顾影自怜都好，但是麻烦不要妨碍到别人哈。

如果自己自恋怎么办？

1. 接受现实，停止幻想。

2. 建立广泛真实的社会联系。

3. 帮助别人。

4. 不断学习，保持好奇心。

如果遇到自恋的人怎么办?

离远一点。

如果躲不掉怎么办？

不要被他们的思维方式同化。

爱你们的老张。

前段时间写的东西被朋友说很敷衍，逻辑混乱、语言含糊、支离破碎，我改正。自恋如我，哪怕是吐槽也要吐得字正腔圆才好。