 你知道吗？非洲草原上有一种蝙蝠，它的体型很小，却被身躯庞大的野马视为天敌。因为这种蝙蝠常常依附在马腿上，用锋牙利齿刺穿野马的腿，再贪婪地吸吮着野马的血液。野马被蝙蝠缠上后，就会立刻疯狂地奔跑跳跃，企图甩掉身上的蝙蝠。 但野马的做法对蝙蝠根本不管用，蝙蝠依然美滋滋地依附在野马身上，吸着鲜血，直到吃饱了才心满意足地离开。而野马往往会因此痛苦地死去。 后来，科学家发现：其实蝙蝠所吸食的血液量非常少，野马根本不会因为失血而死亡。真正致野马于死地的其实是它们剧烈的情绪反应。用一句大白话说，就是野马控制不住内心的愤怒，把自己作死了。  其实，身处职场，很多人和同事领导处不好关系，出现了沟通问题，多半也是没控制好情绪。 之前我有一位同事，他是公司的项目经理，能力出众，特别受领导器重。一次，他和财务经理闹了点小矛盾，本来都是小事，好好沟通一下就行了。但这位同事情绪不太稳定，很容易暴怒，因为一点小问题对财务经理当场发飙，弄得财务经理颜面尽失，下不了台。 事后，这位同事还得意洋洋地说，“老虎不发威，你当我是病猫啊。”结果，没过多久，他负责的一个大项目需要启动，必须走财务流程，才能拨款。他就像个没事人一样，跑去财务经理办公室，要求对方优先帮自己办手续，极速拨款。财务经理自然不会乖乖应允，找了各种理由推脱搪塞，不仅没帮项目经理省下走流程的时间，还暗搓搓地延长了审批流程。  这下子项目经理就陷入很尴尬的处境：一边是项目需要启动，否则会影响整体进度，这关乎到他的前程；另一边是财务经理给他穿小鞋，百般阻扰拨款进程。项目经理被逼得没办法，只好跑去找财务经理理论，希望对方一码事归一码事，先把眼前的事情解决了，再扯之前的那段恩怨。财务经理自然不愿意，他说：“你也知道好好解决问题啦。那你当初当着公司所有人面朝我发火，你有想过我的脸面往哪里搁吗？” 项目经理被说得哑口无言，最终他负责的项目因为财务问题耽误了整体进度。领导把这归结于他的能力问题，并把这个大项目交给了另一位同事。从此这位项目经理就像被打焉的茄子似的，在公司郁郁寡欢。半年后，他就带着各种遗憾离职了。 平心而论，这位项目经理的能力很强，不然公司也不会把这么重要的案子交给他负责。但是职场不需要孤胆英雄，大家讲求的是团队合作。无论你在哪个公司上班，都要和一群人相处。如果你控制不住自己的情绪，在工作场合暴怒发飙，一时舒坦了，最后吃亏的还是自己。  一直以来，我们都觉得愤怒是一种消极的坏情绪，它会对我们的工作生活产生严重的伤害。但是在《打翻的牛奶：如何愤怒不伤人》中提到：愤怒是被大家误解最深的情感，实际上，愤怒只有在不断被压抑，没有得到正确疏导的情况下，才会产生伤害。  如果愤怒只是一种正常情绪，不会对人造成伤害，那么伤害人的到底是什么呢？作者约翰·李在书中指出害人害己的是“狂怒。”它本质上是一种失控的状态，会给人带来一系列消极的连锁反应。就像前面提到的野马和项目经理，他们并非正常宣泄自己的愤怒，而是处于狂怒的状态，害人害己。 我们要学会辨别愤怒和狂怒，这样才能更好地应对狂怒产生的各种问题。 你可以从两个方面来辨别愤怒和狂怒。首先，愤怒和狂怒所针对的情况并不相同。愤怒是指你对当下发生的情况做出反应，比如你的下属在重要的季度会议上迟到了，你觉得很愤怒。而狂怒是说眼前的事情会刺激你回想到过去发生的类似事情。比如，下属这回迟到了，你由此联想到他过去种种迟到记录，于是你开始批评对方，连带着把过去下属做得不到位的事情全都说出来。这时你的狂怒，让你产生了一系列过激的反应，这就会伤害你和下属的感情。如果事后不能好好沟通处理，很可能造成你们之间的隔阂。  其实，你在愤怒和狂怒时说的话是不一样的。当你觉得很愤怒的时候，你说的都是关于自己当下的心情和感受，这时候你是理智清醒的。比如你和领导说，我很愤怒，刚才会议上的提案明明大部分是我完成的，为什么没有我的署名。这时候，你勇敢地表达了自己的想法，希望事情能得到有效地解决。 而当你狂怒时，你就容易翻旧账，话到嘴边就会变成：“怎么可以这样，你们就是这么对待我的吗？”这样原本普通的争执就会慢慢上升为人身攻击。你的思维就会像一台黑白相机，看待事物的眼光非黑即白，完全没有灰色的过渡地带。 总之，愤怒和狂怒的本质是不一样的。你在愤怒状态下，是希望解决问题的。而你在狂怒状态，根本不能和对方好好说话，也没办法理性客观地看待问题。 那么，一个人为什么会产生狂怒呢？ 书中提到狂怒源于我们无意识地回到自己过去的状态，这种情况被称为“退行”。当一个人退行时，他就会放弃现在相对成熟的处事风格，改用早年幼稚的方式去应对现状。 比如，作者的一位朋友经常和妻子吵架。每当妻子摔东西时，他就会联想到以前母亲发怒时，会不管不顾地拿东西砸他。他曾经被母亲砸伤过多次，因此当他和妻子争执时，他的潜意识就会把妻子想象成可怕的母亲。因此，他不断放大内心的愤怒，口出狂言，指责辱骂妻子，根本无法静下来心来，和妻子好好沟通。他们的夫妻关系也就越来越差，这其实就是他的情绪退行导致的。  那么，我们应该怎样做，才能科学管控狂怒，身心健康呢？ 作者在书中介绍了一种特别实用的方法，叫迂回法，总共6个步骤。它能帮你驯服狂怒，改善人际关系。迂回法的原理是这样的：假如别人的行为勾起了你过去的记忆，你就很容易产生过激的反应。当你无法控制自己，想要朝着对方大发雷霆时，你可以先问自己六个问题，把内心的混乱情绪梳理成能够操控的问题，把自己从狂怒的边缘拉回来，回到现实生活中。或者你也可以请身边信任的朋友，来提出这六个问题。 第一个问题：到底发生了什么事情？你的感受是怎样的？回答这个问题时，你必须实事求是，说出自己的客观感受，不要添油加醋，也不要压抑自己的想法。 第二个问题：前面发生的事情，是否让你想到过去的人或事？作者特别强调，很多人在回答这个问题时，会说“没有，我想不起来了。”他们往往很排斥回忆过去。思考这个问题大约需要5-15分的时间，人们需要一定的时间，才能慢慢地回想起过往的种种经历。 作者有个朋友叫罗杰，他的时间观念很强，他讨厌任何不守时的行为。如果谁和他见面时迟到了，他总会用各种尖酸刻薄的话冷嘲热讽对方。他的这种行为深深地伤害了周围的朋友，他也感到很苦恼。于是，他来寻求作者的帮助。作者就利用迂回六步法，向罗杰提出了六个问题。结果发现，罗杰6岁时，曾被爸爸送去看电影。爸爸告诉罗杰，下午六点必须准时在路口，否则他一定会胖揍罗杰。这让罗杰一个下午都提心吊胆的，哪怕看电影也觉得不自在，生怕耽误了时间被爸爸毒打。这段经历让罗杰特别讨厌迟到的人，后来每当别人迟到，他总爱说一些难听的话，其实这些话都是他当年想说给爸爸听的。  第三个问题是，为什么过去你想做的事没做，想说的话也没说呢？作者做了20多年的咨询，听到很多人说过“如果我当初那么说就好了，或者但愿我那么做了。”其实，生活里有不少人长期压抑自己的情绪，一旦找到宣泄的路径，就会大爆发，把所有的负能量一股脑倾注在谈话对象身上，因此常让对方觉得不知所措。 第四个问题是，当你说出了当年想说的话，你希望对方有什么反馈？要想妥善处理当时的情绪，你不仅要说出当年想说的话，还会希望得到对方的反馈。如果你有条件，请你直接告诉对方，究竟应该怎么说或是怎么做，才能愈合你内心的伤口。比如，罗杰就希望父亲能为这件事和他道歉。  第五个问题是，当你说出当年想说的话，得到预期的回应后，你的感觉如何？很多然都觉得自己轻松多了，多年的包袱终于卸掉了。 第六个问题是，你对让你情绪退行的眼前人还有什么想说的吗？作者提到，70%的人完成迂回六部曲后，都表示自己失控主要是和过去的经历有关，与眼前的交流对象关系不大。还有一部分人提到，下次要给自己设定一个紧急方案，这样遇到相似情形时才知道怎样处理。  除了迂回六步法，要想驯服日常的狂怒，你还可以试试以下三种方法。 01 写下此时的愤怒与不平 你可以把所有让自己愤怒的人或事都写下来，中间不要停下或是修改。当你一口气写好后，就可以直接把这张纸撕掉或是揉成一团。如果你觉得还不解气，可以继续写下去。 你写下的每句话都要是发自心底想说的，这能帮助你有效减轻内心的紧张和压力。记住，书写时一定要深呼吸，这样你才会呼吸顺畅，平复好心情。 02 拧毛巾法 你可以在一个相对安静的角落，拿起浴巾，让它纵向伸展开，接着你再把双手放在中间位置，开始拧毛巾。你可以一边拧毛巾，一边想着那些让你愤怒的事情，想得越多，就能拧得越紧。你还可以大声说出自己想说的话，直到你拧的浴巾开始打结。这样做可以有效地释放你内心的压力，让你放松紧绷的肌肉。  03虚拟谈话法 你可以找一张伤害过你的人过去的照片，然后对着照片说出当年你想说却没机会说的话，或者是被对方忽视的话。这时候你只需要释放自己的不满，让各种狂怒涌上心头就好。这种方法其实是在帮助你梳理过去和现在的关系。 作者的客一位户詹姆斯因为夫妻感情不和离婚了，后来他连续几周都对着前妻的照片对话，把自己想说的话全都说出来，说得越多就越觉得轻松自在。当他再次见到前妻后，两人的关系也融洽了很多，再也没有吵架了。 如果那你也在生活工作中陷入过狂怒的状态，不妨试试上面的方法，保证实用有效哦。 |
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