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还记得一张刷爆朋友圈的照片，被附上了醒目的大标题——'一张图看懂陪伴和陪着'。 照片发生在乘坐地铁途中，一位外国人爸爸抱着自己的小女儿，身旁坐着他的大女儿，他一边抱着哄着小女儿的同时，不忘跟旁边的稍大一些的女孩交谈着，从表情上可以看出他们的谈话很开心，亲子氛围很温馨。 而就在他们旁边，另一位中国妈妈和小小年纪的儿子各自低头玩着手机，互不关注，表情动作都神相似。在这张图片持续刷屏的时候，大家都感慨：别再说自己陪伴孩子了，你充其量就是'陪着'。 诚然，陪伴是父母最好的爱，但是陪着≠陪伴，这是很多中国家长都没意识到的。虽然有时间陪伴孩子，但缺乏有效沟通，是当下最普遍的一种精神上的失陪，这样的陪同不算陪伴。这种陪伴称作假装式陪伴。 我们还能看到很多父母难得与孩子在一起，借机不停地讲各种道理，讲自己有多辛苦，说这一切都是为孩子，自以为能激发孩子积极的生活状态，却不知被说教看管培养大的孩子最无力，他们只有自我否定，只有自我纠结和挣扎，孩子害怕这样的'陪伴'。这种用命令说教式陪伴代替亲子陪伴的做法，效果往往是适得其反。 也有不少家长转发了，检讨自己在对于孩子的陪伴上有所缺失。然而，内疚过后呢？爸爸们的'父爱如山'还是雷打不动，妈妈们也没能从工作和家庭的双重压力中找到出口。 更有些家长在'辩驳'着，有时候看手机和电脑也是在处理工作上的事情。工作'忙'，为了给孩子提供更好的生活条件，必不可少的会有所牺牲。 但有一份长长的研究报告推翻了以'忙'为理由的家长们的说法。
每天30分钟可以使早餐晚餐的时间可以是睡前讲故事的时间其实并不难安排。 '我是个忙碌的妈妈，但我也努力尽职。所以每周三我一定要回家和孩子们一起吃晚饭的。'著名主持人杨澜说道，她会在固定的时间段，把所有事情放下，回到家中与孩子们一同玩拼图、打闹，给他们讲故事，与孩子们一起分享、感受，认真地倾听孩子诉说。即使在外出差，也常常打电话回去，同孩子交流心声。 杨澜很忙，可谓一个空中飞人，在这样的情况下，还能成为孩子钢琴学校里出勤率最高的家长之一，还能在儿子八岁之前陪着他游历了十五个国家。为了多一点和孩子在一起的时间，每次出差，她都会安排儿子到机场接送。孩子们也很理解，知道妈妈辛苦，是挤出时间来陪他们的。 对比杨澜作为一个母亲在平日里为了腾出亲子时光见缝插针的精神，诸位大忙人家长在挤时间陪伴孩子所做的努力上是否需要有点反思？ 她所做到的陪伴方式是我们今天所想跟各位家长深入探讨的'联结式陪伴'。 '联结式陪伴'是一种高效的陪伴方式。以往我们只注意到了物理上的陪伴，像我在孩子的身边，我看着他玩耍此类。陪而不伴，物理距离不代表心理上的距离。 联结式陪伴既是肢体语言上的表达，像给予孩子一个鼓励的眼神、一个亲切的拥抱，一个甜蜜的吻，更是彼此敞露内心的情感流动。 举个简单的例子，现在很多父母都会在睡前哄孩子睡觉的时候讲睡前故事。用联结式陪伴的范例就是，当你在给孩子讲故事的时候需要进入到孩子的世界里，尊重他们视野里所理解的所看到的的世界，并且站在平等的地位分享你自己的观点，多做一个聆听者而不需要过多地强加作为自己有关对与错的观点。 孩子的内心所思所想被真正看见，被关注，被支持，会让孩子获得安全感和自信。所以说联结式陪伴是最高效的、高品质的陪伴方式。 怎么才能做到'联结式陪伴'？相信家长们看到这里会不禁发问：'那怎样才能做到联结式的陪伴呢？'这里我们就提供家长们三个参考的重要指标： （1） 参与度的重心偏向： 父母必须热心参与，但主角一定是孩子。 越是有责任心得父母，越是喜欢在陪伴中引导孩子，生怕孩子自由玩耍是虚度光阴。父母有意识地引导孩子并没有错，但是如果教导太用力了，就容易演变成控制孩子。 孩子们希望和父母一起游戏的时间，既不是教导的时间，也不是家长控制孩子或者独断专行的时间。 3-6岁的宝宝喜欢玩过家家的游戏，像我朋友家4岁的孩子，每次孩子沉浸在他的搭建的城堡里的时候，他的妈妈让他给自己分配个角色任务，然后叫妈妈这个角色去做什么事，有时候为了更加地贴近人物角色的需要，妈妈还会和孩子去做些服装需要的道具，像里面给小娃娃穿的衣服他们就用孩子穿过的旧衣服去改造缝制，真是别出心裁。 不过，我们也可以先对孩子会做出的出格行为约法三章，你可以事先温和地和他设定界限∶不伤害别人和不破坏玩具。 通过这种方式建立起来的亲密感，是孩子安全感的重要组成部分。 （2）共情力 在陪玩过程中，父母能站在孩子立场上换位思考，对他的情绪能感同身受，能真正理解和尊重他。 孩子的视角和我们完全不同。不信，趴在地垫上，假装自己是个2、3岁的孩子，你会发现1米以下的视角有一个不同的世界。 同时，父母可以允许孩子在游戏中表达各种情绪，善于用生动的表达方式，帮助他了解自己的情感。 比如，他喜欢玩一些暴力的游戏，拿着一个玩偶，到处破坏。 你会怎么处理呢? 我们经常采用错误的方式，即站在孩子的对立面批评他。 '你疯了吗?' '你在干嘛?立刻停止你的行为，不然我要生气了。' 结果会怎样?他会因为不被接纳而沮丧。 如果换一种方式，效果可能完全不同。 你可以这样对他说∶ '他遇到了什么事情了吗？为什么看上去那么愤怒？他是不是想教训这些坏蛋，打到他们？' 通过承认角色的愤怒，认可孩子那样做的理由。你这样说，孩子会觉得你站在他的一边，理解他。他接下来会告诉你，到底发生了什么。你再和他沟通交流引导。 （3）沟通力 不少父母觉得和孩子一起玩的时候，除了'宝宝真棒！'之类的话，不知道还可以说点啥。 其实，你只要把自己当做孩子的游戏伙伴，真正融入其中，不断充满好奇地提问。就这样，你和孩子一问一答，开始了沟通的循环。 就如玩过家家的时候，当孩子拿起它玩具'厨具'，'蔬菜水果'乱炒一通的时候，我们可以适当地问他：'宝宝你在做什么好吃的呀？'他就会跟你描述起他的菜式。 你还可以使用'5W1H'的方法，扩展对话： What——'你在做什么好吃的呀?' Where——'炒完的菜在哪里吃呀?要在饭桌上还是去客厅边看电视？' When——'我们几点开饭?' Who——'需要叫上爸爸或者其他人一起吗?' Why——'为什么要做把这种菜跟另一个一起炒呢?' How——'需要先切吗，要怎么处理你的菜和肉?' 通过这种持续的交流，孩子学会倾听他人。倾听能力也是帮助孩子建立安全感的核心能力之一。 并且，值得注意的是，父母在对话中尽量不要出现批判，打击等负面的句子。 |
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