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“我把孩子吼哭了,我再也不是好妈妈了”

 历史探奇 2019-10-16

对不起

世界上最难承担的角色恐怕莫过于为人父母了!我们一直教育孩子,要“知错能改”“做错事了要道歉”,但是在现实的亲子矛盾中,当我们做错的时候,又有多少人能跟孩子认错呢?

前段时间,网络上有一个“爸妈跟你的道歉方式”的话题火了,大家给出的答案基本都是“爸妈喊我吃饭了,就算是和好了”。如今,我们自己也成为父母,可不能只用“吃饭了”之类的话,给自己找台阶下。毕竟和孩子的相处方式,会给孩子一生的影响。

儿子皮皮今年5岁了,正是活泼好动的年纪。每天我对他说得最多的话,除了“注意安全”就是“等等妈妈”。

皮皮爸爸喜欢看足球比赛,皮皮喜欢到楼下拍皮球。周末这天,我忙着做家务,看着我要下楼扔垃圾,皮皮抱着皮球要我带他去拍一会儿皮球。

我手里提着一大包脏脏的垃圾,一步跨过两个台阶,匆匆忙忙往楼下走着。皮皮跟在我后面认真说:“妈妈,你这样走不对,下楼梯要注意安全,你应该重新下楼梯。”

我转过身对他说:“皮皮,妈妈是大人,腿长,可以一步下两个台阶。”皮皮大声说:“大人也应该一个台阶一个台阶下楼,你说过走楼梯要注意安全!”

我有点不高兴了,随口回了儿子一句“你管的真多。”一边飞快往楼下走。皮皮止住脚步说:“小孩做错了事大人可以教育,大人做错了事,也要听小孩的教育!”

小家伙儿还挺会说。为了显示我接受了儿子的“教育”,于是停下来说:“好,妈妈从现在开始像你一样,一个台阶一个台阶下楼梯,你快点跟上妈妈。”

皮皮抱着怀里的小皮球,执拗不动,嘟囔着说:“妈妈,你犯了错误,你应该像我一样,重新走一遍。”

本来提着垃圾就害怕蹭脏了衣服,他还要求我上去重新下一遍楼梯?!我心中的怒火“蹭”一下子就冒出来了,不耐烦地说:“我是你妈,为什么要我要去扔垃圾,不陪你拍皮球了!”

我用流星一样的速度飞奔到楼下的垃圾收集点,一点儿也没理会跟在我身后一边讲道理一边哭泣的儿子。

拍皮球的计划泡汤了,回到家,皮皮撅着小嘴巴窝在爸爸身边看足球比赛,不理我。

真是难得清静,我要抓紧时间做家务!

等有时间看爷俩儿做什么的时候,已经晚上9点半了!往常这个时间,皮皮早就开始准备上床睡觉了,但是现在依旧和爸爸坐在沙发上看电视。我跟皮皮说:“该上床睡觉了。”但是皮皮一本正经的说:“爸爸看电视,我也要看电视。”

爸爸沉浸在精彩的比赛中,随口附和了一句:“我再看10分钟,也让皮皮看10分钟吧。”听了爸爸的话,皮皮高兴地搂住爸爸的脖子,丝毫没有注意我的脸色已经有了变化。

好容易熬过10分钟,皮皮一点儿睡意也没有,我生气地把他从沙发抱到床上,果断锁上了门。

这下可不得了了,皮皮像鞭炮一样“噼里啪啦”哇哇大哭起来。

忙了一天的家务本来就很累,儿子的哭声瞬间点燃了我的脾气,大声地呵斥道:“不许哭!”

皮皮一边哭一边说:“妈妈,这样不公平,爸爸能看电视,我就不能看电视!”

听了儿子的话,我觉得自己刚才没有控制好情绪,语气软下来说:“因为你明天要上幼儿园,需要早点睡觉。”皮皮反驳说:“爸爸明天也要上班,他也要早点睡觉,可是你为什么只管我,不管爸爸呢?”

我问:“你觉得妈妈应该怎么做?”皮皮说:“应该让我们两都看电视,或者都不看电视。”

我知道皮皮说的对,但一想到关掉正精彩的比赛会让爸爸扫兴,就说:“皮皮,爸爸特别喜欢足球比赛,所以我们再让他看一小会儿吧,好吗?”

皮皮说:“我也很喜欢看动画片,你这样做不公平!”还不等我回答,皮皮继续说:“今天下楼梯和看电视你都做的不对,应该向我道歉,平时你就是这样教我的!”

皮皮把小嘴巴撅得高高的,睫毛上挂满了小泪珠。发现我在看他,还故意“哼”了一声,以示自己的不满。

跟孩子道歉,作为大人、作为他的妈妈,我还真有些不好意思。继续为自己辩解道:“你怎么不能体谅下妈妈呢?妈妈拿着垃圾很脏,所以想快点儿下楼呀……”没等我说完,皮皮非常认真地说:“可是妈妈,你走得那么快,我怕你摔倒了。”

多暖心的儿子啊!我把儿子抱在怀了,认真对他说:“妈妈今天做得不对,而且没有认真跟你道歉,还不主动承认错误,现在认真向你道歉,好不好?以后妈妈听你的话,你来监督我,好吗?”

一番拉勾、盖章,儿子总算止住了眼泪,抱着我的脖子说:“我们去跟爸爸说早点儿睡觉吧,明天还要工作呢。”

看着熟睡的儿子,我和皮皮爸爸开始了反思,我们一直教育孩子,要“知错能改”,但是等到实际生活中,我们为什么不能跟孩子低头认错呢?父母的权威真的比正确的行为示范重要吗?

也许,同一件事情,一千个家长会有一千种不同的解决方式。就像我一样,明明知道自己做错了,但碍于面子,不好意思向孩子道歉,这大可不必。但是跟孩子说一句“对不起”,不会有损父母的形象,孩子反而会将我们平时的口头说教“融化”到生活中,获得一种谦卑、平等、平和的生活态度。

首先,跟孩子坦诚错误爸爸妈妈的态度很重要,绝不能敷衍或轻描淡写,要让孩子感受到我们的诚意。

对3—6岁的孩子来说,他们正处于你怎么“吼”他,他都一如既往爱你的年龄段。很多家长都认为孩子只是孩子,需要我们时刻提出要求或者教育,但是,我们与其重视“父母”身份,不如把“朋友”摆在亲子关系的首位。所以,我们的问题不在于怎么控制自己的脾气,而在于你怎么回应孩子对你的爱。

其次,让孩子明白你为什么生气很多时候,我们发脾气的开场白往往只是笼统地大吼一句:“你怎么这么不听话!”这样莫名其妙的一句话,别说孩子了,大人恐怕也会一头雾水“怎么了?你说啥呢?我没听懂?”

不是声音越大的父母,越能说清楚道理,如果我们能学会告诉孩子自己的心情,学会平等的与孩子交流,孩子其实能更容易明白我们的心。所以,不要总以为“小孩子”听不懂你的“大道理”,简单明了的说清你的感受,这比多少吼都管用。

最后,要谢谢孩子对我们的原谅孩子越大,家长越难对孩子说出“我爱你”“谢谢你”,而是换成“你不许……”“你去做……”“你马上……”。这样表达的后果是:孩子渐渐疏远父母,父母苦恼“我所做的一切都是为了孩子啊,他怎么不理解我呢?”孩子的苦恼是“我觉得爸爸妈妈根本就不爱我”。

所以,不是越含蓄的父母,越能让孩子明白你对他的爱,如果我们能学会跟孩子说谢谢或是对不起,孩子才能回报你想要的结果,毕竟,你才是孩子最佳的学习榜样。

在跟孩子和好时,千万不要忘记跟孩子说清楚谢谢他对你的原谅,可以和孩子勾勾指头,聊一聊自己的哪些表达方式伤害了孩子,应该用哪种表达方式说出自己的心情及想法。

管教孩子,谁都不可能都没有情绪,重要的是:不要让情绪影响我们的管教方式。我们要尽量管理好自己的情绪,做孩子学习情绪表达的示范者。万一失控时,就放下身段吧!承认自己的错误,关心孩子的心情,重新思考你和孩子的需要。

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