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心理学家的叛逆期,背后却是孩子思维发展,做好3点助孩子成长!

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2019-10-17  儿童教育...

叛逆期,一个错误的标签

当孩子进入青少年的成长时期后,孩子们有了很多自己的想法,这些想法开始与父母有所不同,甚至出现完全相反的情况。我们的心理学家们,发现这个现象后,几经思索,给出了一个叛逆期这样的一个定义。

可是这个概念却把孩子与父母划分到两个对立的阵营里,孩子在初二的时候,有什么不一样的想法出来了,家长就说孩子开始出现叛逆了。

叛,就是背叛,对于朋友,如果背叛的话,相互之间会产生很大的恨意;在国家,如果背叛,那是要判死刑的。所以,叛这个字使用在亲子关系上,无形中就会给孩子贴上非常不好的标签,这个标签的暗示作用还非常大,极容易把孩子的情绪给激发。叛逆两个字放在孩子身上,是对孩子们的扼杀。

我认为,叛逆期的相关行为表现,确实有叛逆的情况,但是贴上这个标签之后,产生的危害就会非常大。

第一,叛逆期这一标签,已经在亲子关系中形成了一种错误的认知模式。就是孩子一有什么独立的、自我的表现,家长就判定孩子有点叛逆,有进入叛逆期的苗头。在孩子的家长潜意识当中想到的不是解决孩子的独特言行的办法,而是孩子出现叛逆,家长似乎在时刻准备捍卫自己的主权一般。这样的做法,自然而然地就让父母与孩子之间产生内心的隔阂,反而更容易激发孩子与父母之间的矛盾冲突。

第二,叛逆期的标签,容易造成孩子与父母之间产生错误的亲子沟通。父母心中想着孩子叛逆了,内心必然会是一种着急,也更容易产生气愤,对孩子的问题就想用一些强硬、暴力的手段来解决。我们对背叛者,那都是非常暴力、血腥的,即使轻一点也是老死不相往来。所以,给孩子贴上叛逆的标签,必然在亲子沟通中会形成一种恶劣的思维定势,误导家长解决实际问题。

第三,叛逆期的标签,容易产生错误的教育指导。一听到叛逆两个字,内心里其实就没啥想法了,要寻找出恰当的解决方案的想法却被抛在脑后,先把内心情绪发泄一通。这很容易让父母与孩子之间产生隔阂,让父母的教育效果变小,甚至没有效果。

我们在引导孩子的时候,经常说要正面积极的引导,说话时使用“不要……”的句式是不恰当的。比如要求孩子不要乱跑,孩子听到的就是要乱跑,这个道理其实与我们听到叛逆期这个标签是一样的。我们本意是要帮助大家把孩子教育好,却给出这样的一个标签,我们的潜意识就把孩子与父母放在对立面了。

对孩子处在青少年思维自我发展的这个阶段,又经常跟父母之间发生冲突,我建议大家就使用“过渡期”。这个名词听起来简单明白,一方面提醒孩子的思维正在发展之中,需要我们父母正确的引导,另一方面词性比较中性,不至于给人以过度的潜意识引导。

为什么孩子在青少年的过渡期间,会出现叛逆的现象呢?

0—5岁,孩子的右脑逐步发育,6—12岁,孩子的左脑逐步发育,到此,孩子的左右脑部分基本发育成熟,在生物的硬件上给予孩子的思维提供了充分的条件,使得12岁以后的孩子思维理解能力越来越强,得到迅猛的发展。因此,在初二年级的时候,孩子的思维与父母的思维之间出现了明显的冲突,孩子自我意识迅速增强,再加上身体的发育让孩子有一种独立自主的感觉。

所以,我们家长发现孩子与我们之间出现了冲突的情况,我们家长内心中应该生起开心的感受,因为我们的孩子长大了,在尝试用自己的思维来认识世界,感受世界。

为什么在这么重要的时期当中,孩子总是出现所谓的“叛逆”现象呢?

仔细一琢磨,原因还是在家长与孩子之间的沟通上存在问题。在我们父母的潜意识之中,父母就是权威,说的要求,孩子就要照做,在内心中非常爱孩子,但却有一种物品的归属感在里面,我的东西想干什么就干什么,忽略了孩子也是一个独立的个体,应该对孩子表示足够的尊重。

孩子在低年龄段的时候,对父母有依赖感,内心中特别希望说我是爸爸妈妈的孩子,但是在进入青少年时期后,希望说的就是我的爸爸妈妈是谁,有更多的自我独立意识。所以,在这个阶段出现孩子叛逆的家庭,往往都是对孩子缺乏必要的尊重。

如果每位父母在与孩子的对话过程中,内心中都对孩子予以足够的尊重,建立起良好的亲子沟通关系,那孩子与自己之间的叛逆表现就少得多,轻微得多,甚至没有所谓的叛逆。

如何建立良好的亲子沟通关系呢?

出于父母对孩子的尊重,也出于引导孩子尊重父母,建立良好的亲子沟通关系,我们可以从以下三个方面来进行。

第一,用心沟通。

父母与孩子之间最重要的就是要用心沟通。沟通的前提就是要敬,彼此之间有敬意,也就是彼此之间要相互尊重。父母对孩子有敬意,内心就会放平下来,不至于觉得自己高高在上;孩子对父母有敬意,内心也会放平下来,不会觉得自己为中心。

用心沟通还要学会体会个人的情绪感受。心的一个重要作用就是喜怒哀乐忧惧愁等情绪的发源地,《黄帝内经》中就提到“膻中者,喜乐出焉”,膻中就是在我们的心窝、心口这个地方,是情绪产生的地方。与孩子之间的生活,必然会产生各种各样的情绪,而情绪发生却不自知,就受到情绪控制,想发脾气就发脾气,成为脾气的“线偶”。

我们体会内心情绪感受,就是像一个物品一样去感受情绪发生时,心中的感觉:热的还是冷的,温的还是凉的,紧的还是松的,轻的还是重的,缓的还是急的,大的还是小的,软的还是硬的……似乎内心情绪也有如物品一样,我们把具体的感觉认识清楚了,就像认识一个物品的基本属性一样去认识,这在《大学》中叫做“格物致知”。

当我们一次次地认识我们的内心情绪的时候,就慢慢感受到内心的那股情绪就是一股气或者说一股能量一样,本身并没有所谓的情绪。只是它本身的运动让我们误以为我们自己产生了各种各样的情绪,然后在情绪下面做出许多不恰当的事情来。但是,当我们认识到自己的情绪就是一股能量的时候,我们的心在能量运动过程中仍然保持本来的样貌时,我们内心就处于平和当中。在心平气和的情况下与孩子沟通,而且沟通也都是向着心平气和的方向引导,那孩子与父母之间的叛逆行为就会变少,反而是其乐融融。

第二,用脑沟通。

父母与孩子之间的沟通要用脑去思考、分析,帮助孩子在思维格局上去拓展,打开孩子的思路,让孩子想到更多、想得更远。

帮助孩子拓宽思维,在孩子小的时候,我们尽量不要孩子一问问答就给出答案。比如小孩子问妈妈:“流浪汉以后怎么办啊?”,很多妈妈会说:“流浪汉没有固定的吃喝,也没有舒适睡觉的地方,你要是不听话就会像流浪汉那样。”孩子看到流浪汉惨兮兮的样子,心中就会有气,“我才不要这样啦!”

其实,孩子在问我们家长问题的时候,很多家长情不自禁的就要去回答问题,这是一个非常好的机制,我们要反向利用。孩子问问题是不是一定要知道答案,我们并不清楚,但我们可以引导孩子自己去探索,孩子问到家长,我们家长就借机反问孩子“你觉得怎么样呢?”。然后就会有一个奇妙的现象发生,孩子开始不停地说,或许有逻辑,也或许没有逻辑,但是就是在自己思考问题,自己解决问题了。这一点我不仅在自家的孩子身上试了,也在别人家的孩子身上试了,甚至我还在包括我在内的成人身上试了,这个方法可以说百试不爽。

在引导孩子思维这方面,我们家长还要学会换位思考。不仅我们父母要换位思考,还要引导孩子换位思考。结合提问题的方法,让孩子换个角度体会一下是什么感觉,自己愿意还是不愿意。在换位思考的过程中,我们家长也没有给孩子什么特定的答案,但是孩子的内心感觉会慢慢判断出哪种是好的,哪种是不好的,会有取舍。当孩子的取舍只考虑自己的时候,我们又继续引导孩子换位思考,在这个过程中,孩子的各种情绪、欲望其实也会慢慢得到调和,内心处于心平气和的状态下,决定也会让我们家长认可的。

第三,用身沟通。

用身沟通,就是我们家长与孩子之间的沟通要善于运用肢体语言,比如身体的接触,用手抚摸孩子的头,用眼神表达警告或者认可……

用身体与孩子沟通,父母做起来也会比较容易,在这里就是要流露出对孩子真实的爱意,要让孩子感受到我们对他们的爱。父母对孩子表达爱的时候,经常是“润物细无声”,孩子有时候就会忽略掉,但多使用肢体语言,孩子的接受就会比较容易。

另外,我们父母有时候要多给孩子一些身体上美好的感受,比如好吃的,好玩的,让孩子开心起来。在各种各样简单的事情中,表达出我们对孩子的重视和认可,孩子对我们的认可与重视也会在其中树立起来。

在与孩子的沟通中,我们要学会用耳,就是多倾听孩子所讲的,让孩子多说,我们多听。孩子愿意跟我们家长说,才说明我们是孩子心中的港湾。孩子有说什么的时候,我们家长就不耐烦,不愿意去听,那孩子下次就不会找我们说出自己的想法。在沟通上面就会形成一个巨大的障碍。两只耳朵一张嘴,提示我们多听少说,虽然看起来牵强,但也是对我们内心的一种警醒,能够帮助我们与孩子之间建立良好的沟通关系的。

结束语

叛逆期,这一标签,对父母与孩子之间良好的亲子沟通会存在较大的负面影响,我们最好在与孩子的沟通中避免使用。就明确地说孩子的思维正在高速发展,他们有自己的想法,想表达自己的愿望,我们就要充分地去认可,并给予正确地引导,让孩子们在正道上走。

孩子长大了,不是不能好好沟通,而是要我们用心、用脑、用身沟通。而且所有的核心都是要让孩子与我们都做到心平气和,这是建立良好沟通的前提所在,也是关键所在。

只要与孩子建立良好的沟通关系,孩子就没有叛逆期,就会顺利过渡、顺利成长!

@童教雷鸣,全脑思维训练,科学、简单、有效的写作方法训练,欢迎关注!

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