我们生孩子养孩子,虽然不一定是养儿防老,但是要说一点私心没有也是不可能的。我们年轻的时候对孩子呵护备至,百般疼爱,也希望孩子将来能懂得感恩,懂得心疼父母、孝顺父母。谁家要有这样一个好孩子,肯定被街坊邻居羡慕得不得了。 但是现实生活中,我们却常常看到白眼狼的孩子,孩子一不顺心就会打骂父母,甚至都成年了还依赖父母,就是典型的巨婴。却很少看到孩子懂得心疼父母的案例,这不禁让人深思,孩子们是怎么一步步变成这样的?看到这个被大家热议的案例,相信能从中窥见一斑。 一个案例:一个大V在网上介绍了自己的见闻:
这一事件在网上传播很广,以惯性思维,刚开始看到大标题的时候,我还以为这孩子铺张浪费,自己一个人吃三份饭,因为现在没节制的孩子太多了,没想到是这样一个考虑周到的孩子,是一个时刻记挂父母的孩子。 孩子的好意却被父母曲解,非但没有感动反而引发怒火,这就是在教孩子“以后不要想着父母,只想着你自己就行了!”等孩子大了,又会埋怨孩子“就想着你自己,从来不考虑父母!”其实,就是因为孩子小的时候,没有给孩子树立正确的观念,孩子才一步步成为了一个不孝的人。 给孩子种下“负面心锚”,让孩子有罪恶感,换不来孩子的孝心有一个心理学效应,叫做心锚。心锚属于一种条件反射,我们把某种感觉、某些人或者某些情绪联系到一起,产生条件反射,就是种下心锚。 心理学家做过这样一个实验:
这是因为鲨鱼在开始吃小鱼的时候,被种下了“负面心锚”,所以才不敢吃小鱼。心理学家发现,强烈的情绪和多次的重复,会改变大脑的神经链接,会给人种下心锚。 如果家长认为孩子做错事,就冲孩子大吼大叫,这就是在给孩子施加强烈的情绪;如果经常对孩子大吼大叫,多次重复之后,就会在孩子心里种下负面心锚。孩子每次在做这件事的时候,都会想到父母对他的不满,内心充满罪恶感,就不喜欢去做这件事。 就像案例中的孩子,以后父母再让他去买东西的时候,他会时刻想起父母对他的训斥,所以不敢再给父母买,只能给自己买。开始,孩子心里会感到内疚,但是父母却对此乐于接受,孩子就会形成新的认识:只想着自己,不想着父母,他们才会开心。这样的结果是什么呢?孩子以后怎么敢想着父母。 对孩子宠溺,孩子只会变得更贪婪有一个甜饼的故事:
就像我们每天都在给孩子提供好吃的好喝的,孩子却不知道说一声谢谢一样,认为这都是理所应当的。当我们不能再给孩子提供原先的物质时,孩子会感觉不习惯,认为我们对不起他。如果我们总是把自己放在卑微的地位上,我们将会永远卑微,只会让孩子更贪婪。 我们很多父母不舍得为自己花钱,但是对孩子却格外大方,让孩子吃独食,享受特别待遇,孩子习以为常,就变得特别霸道,稍有不顺心就会怨恨父母,甚至打骂父母。等到那个时候,父母再想挽回就来不及了。 父母的教育比原生家庭还要重要我们常说“龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞”,普遍认为原生家庭很重要,生在什么家庭就会成为什么样的人,但实际上父母的教育比原生家庭还要重要。
本来朱晓娟的儿子遗传了很好的基因,如果在父母身边,可以成为很好的人才,过上更好的生活。却因为被保姆放养,没有受到很好的教育,变成了一事无成的样子。所以说,父母良好的教育才能更好的成就孩子。如果父母没有好好教育孩子,让孩子自由疯长,却要孩子成为你希望的样子,真的是门都没有,所以父母对孩子的教育至关重要。 如果你还在埋怨孩子不懂得感恩,请先想想自己以前是如何教育孩子的,当你回忆往事,就知道都是自己的所作所为把孩子变成了这个样子。 父母要善待孩子的孝心孩子小的时候其实是懂得感恩的,比如孩子1岁多会自己吃饭的时候,他会拿着手里的食物送到你的嘴边说“妈妈吃!”这时如果你拒绝孩子,孩子会特别失望,以后他再试探几次,发现你还是拒绝,他以后就不会再给你吃了。这就是孩子最初的感恩心,父母一定要好好珍视。当孩子给你吃的时候,就要快乐地接受,告诉孩子“你分享给妈妈食物吃,你很棒!”孩子就会在内心种下一颗种子,以后还会因为快乐而愿意想着妈妈。 有一对父母带孩子坐高铁,只买了一份盒饭,孩子吃了一半就说“吃饱了,我不吃了!”后来父母就把剩下的半份吃掉了。时候孩子告诉父母自己其实没吃饱,只是担心父母饿坏,所以才谎称自己吃饱了,这样父母才能吃上一点饭。当时听了孩子的话,特别感动。我们的孩子有多么体谅父母,只是我们却没有把它放大。 如果孩子买了很贵的东西,父母认为很贵,不值得买,也不要急着斥责孩子乱花钱,而是首先告诉孩子“谢谢你想着妈妈!”认可孩子的行为,让孩子明白父母懂得他的良苦用心。然后再跟孩子说不能买的理由,“妈妈不饿!”或者说“妈妈觉得有些贵了,我们再去吃点别的,你别担心!”最后陪着孩子一起去退掉盒饭,让孩子学会如何处理该类事情。不管怎么说,对孩子都要好好说话,而不是又吼又叫。 @凝妈悟语:父母的行为会影响孩子,要想让孩子成为一个有孝心,懂得感恩的人,就不要打击孩子的积极性,小心呵护孩子的爱心,让生根发芽开花结果。 |
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