一、什么话不该对孩子说？这些话都是从哪儿来的灵感？当家长对孩子的控制欲过度，尊重就成了笑话。 如果逐一列举不该对孩子说的话，列举个一天一夜都列举不完。 稍微换个场景，换个事件，就能出一套全新折磨孩子金句集。 “你看别人家谁谁谁，怎么就能考100，你怎么就只能考80？” “你再这样我不管你了！”（类似的：“你再不听话我就不爱你了啊！”） “哭哭哭……就知道哭！别哭了！” “你趁早别学了！什么脑子啊！” “你看妈妈每天起早贪黑的努力挣钱，还不是为了你？你怎么还这么不听话！” …… 我们本意从来都不想伤害孩子。于是就仗着“为你好”的名义，肆意宣泄着自己的情绪。  而这些千变万化的金句，万变不离其宗。源于看待孩子的视角出了问题。 比起找到所有的金句集来避免伤害孩子，不如找到这个不变的关系核心，从根本上改变和孩子的相处方式和态度。 二、潜意识里，你把孩子当成了一个物件今天我们不讨论对孩子不闻不问的家庭，这样的家庭，因为情感疏离，恐怕处处是伤害，不止是说话的事儿，是为人父母是否称职的事儿。 今天想讨论的是很多家庭常见的情况：本意希望孩子好，对孩子也特别在意，可是跟孩子处着处着关系反而越来越差，孩子也越来越不愿意沟通。 这样的家庭常常面临如此困境：孩子长大了，父母在等着孩子跟他们说谢谢，可孩子却在等着父母跟他道歉。  就算是数落孩子了，也都是为了孩子好，为什么孩子就是不理解呢？ 为什么越教育孩子，孩子越想逃跑，甚至满心怒火？ 这样的家庭，无论在教育过程中有再美丽的辞藻、再处于道德制高点的逻辑，其实都在试图掩饰一件事：作为父母对孩子控制欲过度的本质。 控制欲，说白了就是在隐秘的内心深处把孩子变成了一个物件。 既然是物件，就没有独立思维能力，就不允许孩子做出任何与家长设想不同的事情，这些事情可大可小，只要和预想有偏差就可能会触怒我们。
这些和预期不一样的事，都可能成为我们情绪发泄的导火索，让我们堂而皇之说出那些看似良苦用心出于无奈，实则刺耳残忍满满伤害的话。 这种情绪发泄，我们不会对朋友说，不会对同事说，也不会对父母说。我们只对孩子说。因为我们觉得孩子是我们的所属物，我们从不平等。 三、有话好好说，是父母最好的修养和以身作则作业做的太慢，吃饭撒了一地，考试没考好，把家里弄得乱七八糟，和同学打架…… 这些事真的值得成为家长肆无忌惮用语言伤害孩子的理由吗？ 孩子出现了不良行为，都是孩子的错？ 你的孩子是一个独立的人。 你孩子的想法和你不可能完全一样。 但你的三观和为人，可以通过教育传达给孩子，然后让孩子通过了解你的三观，决定他想要走的路，自主规范他自己的行为。 孩子的某个不当言行，只是果，而因却往往来自于家长。 大多数情况的“因”，是家长没有在第一时间对某件事立好规矩，或者自己没有自律、做好榜样…… 可当孩子学到了不良行为，造成“果”之后，家长却反过来要求孩子在被发现的第一分钟就立刻改过来。 想想自己改个生活习惯有多难？ 比如熬夜，比如控制饮食、运动减肥…… 有多少大人昨天刚下的决心减肥，今天就一边吃着大餐，一边心里默默念叨吃完再减？  为什么到孩子这儿就严苛的只给人家一次机会，要求孩子立刻马上改，不改就马上发飙？ 如果换做是你，一有不良习惯被发现，就有个人指着你鼻子破口大骂，你会不会觉得憋屈难受想逃离？ 有话好好说。 这是父母最好的修养和以身作则，也是把孩子当成一个平等的普通人的最基本要求。 四、我也想好好说话，可是说半天他也不听。除了跟他急，还能怎么办？有人说，我想保持稳定的情绪，可有的事发生以后，是真的让人生气啊！ 孩子就是不听你的，你好好说也没用，除了发飙，难道还继续温柔下去，听之任之？ 理想很丰满，现实太骨感！道理我都懂，就是实际操作的时候，困难重重啊！ 五、“有话好好说”实操手册下面说一下能大部分时间让你实现对孩子“有话好好说”并且为孩子合理树立规则的具体操作方法。 首先，分个类。 当孩子出现的所有超过你预期的事，你需要先筛选出：哪些是小问题，偶尔为之与不会影响长远教育；哪些是行为习惯问题，要立明确的规则；哪些是孩子独特的个性使然，无需干预。 1. 属于小问题不影响长远教育的 把你期待中的行为做给孩子看，告诉孩子你的感受，可以想一些让孩子轻松愉快的方法，但表达出尊重孩子的选择，给孩子时间调整；
2. 行为习惯问题需要立规则的 给孩子立规矩别指望一次就立成功，把握住这样一个过程： a.家长发现孩子出现不合理行为，家长跟孩子描述这个行为并且提出期待。孩子一般只一次是听不进也改不全的。 b.家长给孩子三次试错的机会，每一次都给孩子重复一下规则和可能出现的自然后果。 c.三次之后让孩子体验自然后果。规则初步建立。 具体操作的时候，温柔而坚定的告诉孩子这个规则是什么，如果违反规则可能会造成什么样的自然后果，并且心里默默的给孩子三次试错的机会。 三次之后，第四次让孩子体验“自然后果”。 什么叫“自然后果”呢？
需要特别注意的是，“自然后果”不是“刻意惩罚”。
这样的“刻意惩罚”，会给孩子建立一套没有逻辑关系的因果关系。“吃饭”和“挨揍”两个完全没关系的事儿，在孩子心里却有了某种联系。 下次“吃饭”，孩子满脑子都是怕“挨揍”。那如果揍他的人刚好出门有事儿，没陪着孩子吃饭，那孩子就没有好好吃饭的动力了，反正也不用怕“挨揍”，继续不好好吃饭好了。 除此之外，孩子还会对要揍他的家人感到不满和恐惧，长此以往也不利于亲子关系的建立。 而“自然后果”不同。当孩子亲身体会到不好好吃饭，肚子会觉得饿，一直要饿到下顿饭的饭点。那他从内心里就开始觉得得好好吃饭。无论有没有人看着他，当他饿了，就会主动好好吃饭。 另外，承担后果时，不要因为孩子哭就心软。  由于孩子心里对规则有预期，大概率会难过一会儿，也很可能哭鼻子。但孩子知道这是早就预告给他过的，情理之中的后果。之后就会对这件事产生责任感，规则感。
3. 孩子个性使然无需干预的 那就尊重他，控制住自己想要干涉孩子的嘴巴和双手。
提前在脑子里分好类，会减少那些因为控制欲导致的发怒和伤害，也会给确实需要立规矩的事情划好重点。 然后，把全部沟通力量用在确实需要立规矩的行为习惯问题上。 1.沟通时采用客观描述+我的感受+我的期待，而不是指责谩骂。 立规矩的时候，先描述客观事实，告诉孩子继续如此会面对的自然后果，然后告诉他你的感受，以及你期待他怎么做。 全程多用“我看到什么什么，我感到什么什么，我希望你可以如何如何”这样以“我”字开头的话；而不要常常用“你怎么能如何如何，你这样做简直怎样怎样……”这样以“你”字开头的话。多用描述事实和表达感受的方式沟通，减少主观上的指责评判和情绪发泄。  2.面对孩子的不合理要求时，不含敌意的拒绝。
立这个规矩，也不是只说了一次就成功了的。 之后孩子也有提过几次想边玩车边吃饭，但我都用同样平缓的语气，不含敌意的拒绝了，并且重复告诉他规则是什么。 经过几次沟通了之后，孩子从心里接纳了这个规则，每次吃饭都不再要求带玩具了。  有时候他正在玩小汽车呢，饭做好了，我抱着他去吃饭时他手里拿着小汽车，他还会主动提醒我，忘记把玩具停在停车场了（收纳小汽车的地方，我们叫他停车场），然后我们就一起去停车，再过来吃饭。 六、控制欲的根本是追求完美，希望孩子时刻保持优秀。父母不是完美的父母，难免失言，孩子也不是完美的孩子，难免犯错。 学会用对待一个平等的人的态度，对待你的孩子。 你可以用你的经验和思维引导他、帮助他，但不要压抑他、强迫他。 你需要做的是陪伴他成长为一个有自己主见和想法的人。 以此为基础的亲子关系，大方向上更加健康，也更加符合人与人的友好相处模式。这种模式下，自然也不容易说出伤人的话。 不要要求自己完美，也不要要求孩子完美。 比起小心翼翼的总结有什么话不应该和小朋友说，来避免伤害孩子，不如调整好自己内心深处看待小朋友的真实态度。 |
|
|
来自： wenxuefeng360 > 《待分类1》
