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在后台看到这样的留言： 1、我们总是吵架，我不论怎么跟他说，他都不听，该怎么办？ 2、老公不跟我说话，我该怎么才知道他心理在想什么？ 3、老公总是爱跟我说谎，我每次都能够识破，我们因此总是吵架，不知道该怎么办了。 诸如此类的问题五花八门，无非就离不开两个字：沟通。 有的人会问：老师，我有跟他沟通啊，可是他不跟我沟通啊！ 这就说明了一个问题，那就是：沟通的方式不对。 我们先来看看，这些提问当中的夫妻，比较常见的沟通方式是什么呢？——吵架。 并不是说不能吵架， 在绝大多数的夫妻当中，都会出现吵架的行为，能够吵架说明了你们彼此都还在乎这段关系。 真正不在乎这段关系的人是吵架的欲望都没有，脑袋里有一种多说无益的想法，随便怎么想都无所谓。 除了关系决裂，夫妻之间还能够吵架是一件好事啊！你们的感情还有救。 说明了你们会因为彼此的矛盾冲突感觉到不愉快，想要让对方多理解自己，彼此能够表达尽情表达自己的想法。 但很多时候，“吵架”被贴上一种负面的标签，认为吵架一种伤害感情的不好的一种行为，有的人，拼命压抑自己的怒气和想法，心想着不能吵架，会伤害感情。 于是长期压抑和忍受，最后终于忍不住爆发了，这一次爆发几乎是毁灭性的，一点余地都没有了。 这就是我们看到的一种现象：有些夫妻一直看似很和睦，从来不吵架，一爆发就到了离婚的地步。 因为长期的忍受，长期的失望，长期得缺乏情绪疏通，爱就被一点点消磨殆尽，只留下失望和满目苍夷的心。 吵架是夫妻双方释放情绪的，言辞较为激烈的一种沟通方式。 它可以是增进感情的途径，也是伤害感情的利器，得要看你们吵架的目的。 如果只是想一味发泄情绪，指责对方，用言语攻击对方，这就是伤害感情的； 如果带着解决问题的目的争吵，而不使用人生攻击的言辞，这就是增进感情的。 从根源上找到吵架的原因，并且如何变成良好的沟通方式，就可以成为增进感情的途径。 比如一对夫妻因为孩子的教育问题而吵架： 妻子（略带责备）：孩子要多带他到户外玩耍，多运动，这有益于他的成长。 丈夫（有点生气）：孩子的学习成绩这么差，还要多玩啊？看来就是被你惯的。 妻子（生气）：小小年纪本来就是玩的年纪，你这样压迫他学习有用吗？ 丈夫（责备）：他就应该在家里多学习，以后成绩不过关，考不上不好大学看你怎么说？ …… 责备是一种攻击性，感受到攻击性的另一个人，不论对方说了什么，第一反应就是启动防御机制，去保护自己不被伤害，不被攻击中伤。 彼此互相防御，互相攻击，这会让你们的感情在这样的过长当中被不断消耗。 其实大家都不是小孩子了，道理谁都懂，然道妻子不知道要多学习对成绩好吗？ 然道丈夫不知道孩子适当玩耍有利于身心成长？ 道理大家都懂，可是为什么能够吵起来呢？ 真不是因为对方说了什么，而是情绪没有得到关注。 这个才是吵架的重要因素。 妻子对孩子感觉到焦虑，但是丈夫并没有意识到这个问题，继而采用责备的攻击方式想让对方能够重视起来，这而其中丈夫忽略了妻子的情绪，让妻子感到不被理解，所以生气。 而丈夫感觉到被妻子攻击，也会产生一种失落的情绪，这种情绪没有被妻子关注，丈夫也因此生气、反击对方。 双方都忽略了彼此的情绪，就会饶了一个大圈，问题还没有得到解决，这就变成了一种伤害感情的吵架。 吵架千万不能做的两件事： 1、吵架不能使用人生攻击 采用的是反击式的，认同了对方的投射，产生生气的情绪反击对方，这会让你们越吵越激烈。 这种方式是比较普遍的，但记住一点：吵架，但千万不要人生攻击。 因为人生攻击就不止是针对此时此刻的事情了，而是对一个人的全盘否定。 比如说： “我说你这件事都没做好，你还能做什么？你已经就这样了，没有希望了。” “你说什么我都不会相信你了，你就是满嘴谎话的人。” “认识你到了八辈子霉，我上辈子造了什么孽啊？”等等。 这些人生攻击的话千万别说，杀伤指数无可估量！ 这会让你们的关系走到一个不可调和的境地，想要扭转就难了。 2、吵架不能带上家属 你可以说对方的不是，但不能带上家属。 比如：“你怎么像你妈一样，丢三落四，这样的臭毛病什么时候能改？” 要是不带家属，你们可以还能够好好聊天，但是一旦带上家属，分分钟暴脾气，你信不信？ 你们的关系留下了一个隐患，不尊重对方的父母比不尊重自己还要糟糕。 这一点不用我多说，高情商的人不会说这样的话。 要怎么做？关注情绪比关注内容更重要 1、采用抱持性的态度去接纳她，不认同对方的投射，这会让你们感受到情绪被“看见”了。 温尼科特形容抱持是个形象的概念母亲臂弯的婴儿躺椅，如治疗师的臂膀，与身体有关的，强调的是连续性，是在时间的维度上的，情绪与精神状态都是流动的，同时确定的知道是我们自己的。 也就是说，抱持是全部的接纳，不批评，不论对错，无条件接纳的态度。 当她哭的很厉害，不知道该怎么办，就去拥抱她，很快她的情绪就会好转。 2、那就不防采用心理学中“共情”的方式去关注对方的情绪。 共情(empathy)，也称为神入、同理心，共情又译作同感、同理心、投情等。 由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念。 对于共情其实是大多数人都可以做到的。 做到的步骤是： 去关注对方的情绪，是悲是喜，是焦虑还是恐惧；然后表达出来，问对方是不是这样的？ 比如，那个因为孩子教育问题而吵架的夫妻： 采用抱持态度的丈夫可以看见妻子的情绪，他在关心她的情绪： “亲爱的，你怎么了？为了孩子感觉有些焦虑，是吗？” 妻子感受到被理解，她就会放下情绪，使用更为平和的语气表达： “是啊，老师说他学习成绩不好，我想他喜欢运动，我们可以从这方面入手培养他的兴趣，应该会增长他的自信心，劳逸结合可能对学习更好，你说呢？” 你们这样就进入了一个良性沟通的环境之中。 同样的道理，女人采用共情的办法，男人自然也愿意跟你沟通，会尊重你的意见。 归根结底，吵架的背后是因为自己被另一半忽视了感受，不理解自己的情绪。 其实大家都想要被另一半理解，被“看见”，被接纳，被尊重。 吵架只不过是想要吸引对方的注意力，进而达成这样的目的。 有时，只是用错了方法而已。 去关注对方的情绪，比关注ta的说话内容有用的多，必要时还可以一个拥抱，一个亲吻让ta感受到你的爱。 —END— |
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