发布时间:2021-06-23文 | 阿伞 本文由周梵公号(zerofield0)授权发布 1朋友小萌在跟我聊天的时候,忍不住感慨:最近发现我特别经不起批评。 她跟丈夫出去逛超市,她推着购物车,俩人一起去结账。 排队快到的时候,她发现准备好的购物袋不见了,立刻跟丈夫讲。 丈夫脱口而出:“你怎么没看好东西?” 她浑身刺立刻竖起来了,毫不示弱:“不是你没把袋子挂好吗!你还怪我!” 两个人就【这是谁的错】这件事开始现场掰头,话题越来越跑偏。开始互相审判上次,上上次,上上上次是谁大意了,到底谁是那个粗心鬼。 冷静下来后,她丈夫提出一个问题:“为什么每次我稍微说你点什么,你反应就这么大?” 她把这句话记在了心上。 她跟我说:仔细想想,好像每次任何人指责我,我都会马上紧张起来,开始辩解,或者反过来指责对方,反应特别大。 有时候甚至对方没有指责意味,她都会如此。 比如不久前,她丈夫在家里坐着打电话,桌上放了一打消毒纸巾,手正好闲着,他就一边打着电话,一边把桌子、风扇、平时照顾不到的角落全擦得干干净净。 桌面焕然一新之后,他跑去跟小萌说:“你看,我把桌子弄得白白的。家里桌子原来这么脏!” 小萌下意识地怼了一句:“你就看到桌子脏了!我把地拖得那么干净你怎么不说!” 本来很有成就感,兴致勃勃求表扬的丈夫完全被怼愣了:“我不是这个意思啊!” 小萌很快反应过来:他其实没有指责我,但我自动把这句话转化成了指责。 这种“经不起批评”的反应,我们大部分人都有,只在程度和方向上有区别。 经不起批评有两种表现方式: 01 防御模式:反驳、辩解、攻击对方。 就像刚才的故事里那样。 这样的实际案例特别多,比如说妻子买了菜回来,丈夫摘菜的时候说了句:“这豆角有点老啊!” 妻子马上心里自动翻译成:“你在指责我不会挑菜。” 然后开始攻击对方:“那你昨天买的肉不新鲜,我还没说呢!!!” 偶像演技被说烂,粉丝马上跳起来:“你知道哥哥有多努力吗?!” 这种防御模式最直接的缺点就是引发争吵,互相指责,互相揭短。又伤神,又伤感情。 02 内化模式:自我说服,自我攻击。 小时候我爸爸就经常说我经不起批评,只要有人批评我,我就“挂脸”,在童年教育中,好孩子要虚心接受批评,要积极改正。 于是我开始伪装自己,比如把委屈、不服,都往下压,然后点头说好的,受教。 自我说服:他们批评我是为我好…… 然后在很长一段成长中,我的自我价值感极低,任何人说的任何指责,我都会强迫自己吸纳进去。 急于改正的部分,演化出焦虑情绪。而吸纳了批评却改不掉的部分,就演化出了自责、自罪、自我贬低。 发展到后面,两个女孩隔着十米远讨论哪个裙子显瘦,我就会受到攻击,觉得自己太胖了。 领导说:“你这个方案要改,哪里哪里不好。” 我就会受到攻击,觉得自己做事儿太失败了,啥都不行。 无论是防御模式——否认/攻击对方。 还是内化模式——否认/攻击自己。 把这些反应拎出来看,我们会发现两个规律:
但情绪的发生永远是最快的,被戳痛的感觉让人下意识地做出否认/攻击反应,理智这时候压根不管用。 所以说到底,我们还是要优先处理这些习惯性给自己插刀的内在反应。 2为什么我们会经不起批评? 思考这个问题时,我们可以展开一点想:我是所有批评都经不起吗? 好像不是的。 有一些批评,我们不觉得在指责我,还有一些批评,我们甚至想笑。 比如说对于信口胡说式批评,说得完全不是我的弱项,我很清楚这人在扯淡。 这时候我们内心毫无波动,并且有点嘲讽。 还有一些精准式批评,刚好说到了我知道自己不足的部分,而且是我承认、接纳、正在做出改变的部分。 这时候我们内心是有波动的,并且非常兴致勃勃:你说的太对了!你有什么好的建议吗? 比如说,小萌丈夫的那句:为什么我说你点儿什么,你的反应就那么大? 其实如果往有效沟通的心理学上聊,这么问大概率会再吵起来。 因为它依然有指责意味: 你怎么经不起批评? 你怎么总是不承认错误? 你怎么跟个刺猬似的碰不得?? 如果对方感到被批评,很可能快速回击:“啊?你是说我脆弱吗?你又好得到哪里去呢!!你就经得起批评了?” 但小萌却没有把它当指责,没有引发防御,而是顺着开始反思自己。这是因为她很清楚丈夫说的是对的,是她承认、接纳的那个自己。 那么我们经不起批评的部分,就很容易认出来了。 是我潜意识里隐隐知道自己真的做得不好,但是意识里没有清楚的觉察和准备,不想承认的,不接纳的那个我。 说得更直白一点:经不起批评的人,不够了解自己。 就像在小猫咪的认知里,猫是猫,尾巴是尾巴,猫不觉得尾巴跟自己是一体的。于是人一旦摸猫的尾巴,它会整只猫都炸起来。 我们忽视的,甚至逃避的不想面对的那部分自己,忽然被戳到的时候就是一样的反应。 减肥健身中有一个有趣的盲点:大家都怕伤膝盖,不敢跑不敢跳,对保护膝盖特别有觉知。 但是事实上,健身减脂时最容易受伤的地方是手腕,比膝盖受伤的几率大得多。 因为膝盖对你的体重是很了解的,它有准备。 而你的手腕对你的体重一点都不了解,在它的记忆里,你上次爬的时候才7斤多。 所以现在一俯卧撑,手腕对要承受一百多斤的事实毫无准备,猝不及防就伤了。 3心理学上有一个概念,叫:自体确认感。 自体确认感,指的是我对自己能力、状态的了解程度。 自体确认感越强的人,就越“经得起批评”。 TA很确定自己能力强的部分,不会什么乱七八糟的批评都接收进来自我怀疑。 TA很确定自己能力不足,力所不及的部分并且接纳,情绪上有所准备。在犯错的时候可以更聚焦于解决这个事件上。 反之,自体确认感越弱的人,就越“经不起批评”。 由于TA很难进行自体确认,因而会情不自禁地向外界求取确认感,会把外界的各种信号放大。当他人批评自己的A点时,TA就会快速地拿来佐证自己的全部。 因此特别容易在受到批评时,感受到全盘否定,因此激烈反抗。 *我们怎样让自己经得起批评? 往核心理念上说,就是多自我觉察,多自我承认,更详细地了解自己。 *什么时候去觉察? 在每个被批评而情绪反应剧烈的时刻。 具体方法上我以小萌为例。比如小萌一开始那个购物袋事件,来一个反思三部曲:
还可以来个升级版第四步:(自我成长)下次记住哦。 当这一套程序走完,下次丈夫再指责:你怎么没看好东西! 她就会很淡定:啊!大意了。 看,手腕知道自己一百多斤了,手腕就不会无辜受伤了。 再来一个更难一点的: 小萌在第二件事上的情绪反应:她是自动把丈夫讨表扬的话翻译成了指责。
最后再升华一下:哎呀他也很棒,多表扬一下,以后可以让他多做点家务了! 看,经不起批评的这个自己,其实很宝贵的。我们可以借机反复地进行自体确认感练习,变得越来越了解自己。 一开始的时候,当然有点费脑,但很快,自我承认的部分就会得到回馈。 想当初我邋里邋遢,不爱做清洁,每次被妈妈唠叨,或者哪怕妈妈默默帮我把活儿干了,我都会涌起一股烦躁感。 她也很烦躁:“自己不做,还不让人说了!” 直到我认真地承认了自己懒,接纳了这个懒宝宝,反而开始心情愉快地收拾屋子。 偶尔没收拾,被妈妈说了,我再也没有那种被戳到痛处的感受了。 而且还可以故作深沉地开玩笑:“哎!我错了,我感到非常羞愧。“ 我妈也乐了:“哼!都是老娘惯的!我也认了!” 多好。 希望每一个经不起批评的人,都不再惧怕批评带来的攻击,而是把受到攻击的感受作为梯子,爬向内在世界,看到和接纳更多面相的自己,突破妄念,活得越来越轻松,真实。 PS最后多嘴说一句: 每次讲到自我承认,自我觉察时,总会有人觉得:“干嘛用理性分析自己?看那么透有啥意思?” 别介啊! 你都不想探索自己,还指望伴侣孩子老人老板同事能懂你吗? 作者简介:阿伞。以生命陪伴生命,以光点亮光,愿大家真正学会爱自己,爱生活,爱创造。本文首发周梵公号(ID:zerofield0),转载请在“周梵”公号后台回复“转载。 责任编辑:小鲸鱼 李梦梦桐桐 |
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