发布时间:2019-11-08 文: 团长和他的主创团来源:团长说心理(nlpteam)01@陶子:
答: 你好,陶子。 顾城有首很美的诗《避免》:
你看,你是不是也在避免一切的开始呢? 如果不让自己去爱,你可以继续在一个安全的范围中生存。 但如果让自己尝试去爱,也许会受伤,但是那些伤痛里面也会是礼物。 好了,这些鼓励的话也许你已经听过很多了,我从心理学的角度和你说说关系对我们到底有多重要。 一个人如果获得了财富,权力,名誉地位,但是没有一段美好的亲密关系,跟身边的人没有办法和谐相处,那么财富、权力还能给他带来幸福感吗? 我的答案是否定的,因为在我看来,关系并不是人生的某个部分,甚至可以说关系就是人生本身,因为我们就是在关系中体验生命的。 一个人如果没有好的关系,就很难有好的人生体验。 正如布林·布朗说的,"关系赋予我们生命的意义"。 那该如何拥有一段美好的关系呢? 我们从婚恋中能看到关系演变中的一些规律。 两个人从吸引到分开,通常会经历下面这10个阶段。 异性间的自然吸引力。 荷尔蒙的影响,产生"光环效应”,只看到对方的好处,也就是所谓的"情人眼里出西施"。 开始磨合,爱情变成亲情,两个人的好或不好都彼此习惯。 对于无法习惯的部分,希望他改变,希望对方变得更好,这阶段的关系还是有希望的。 当期望得不到满足时,就会变成失望;这时,关系从正面开始向负面转变,如果失望加强,关系进入下一个阶段。 随着失望的累积,很容易会给对方帖上一个负面的标签,然后搜集证据证明你的判断是对的,而事实上这种证据是幻觉。 临界线是一个犹疑的阶段,离还是不离,分还是不分,左右摇摆,是不确定的阶段。一旦跨越临界线,就是下一个阶段了。 下定决心离婚或分开的话,就没有任何的幻想了。两个人分别收集证据,来证实当时产生的负面幻觉都是真的。这就是确认期。 当收集的证据足够到可以确认时,就进入这个阶段。大部分的关系到这个阶段就结束,如果一个人的自我价值比较低的话,就会进入下一个阶段。 "我得不到的你也别想得到","你让我没好日子过我也不让你有好日子过",于是有意无意地去破坏对方现有的生活。 这十个阶段的演化也可以从两个人的谈话内容中识别出来,美国家庭治疗心理学家萨提亚女士发现,在关系中两个人从结合到分开,一般会经历下面几个阶段: 两个初识的人从谈天气到谈感受,敢于在对方面前敞开自己的脆弱,连接就发生了,这就是关系中最美好的阶段。 如果无法维持,一段美好的关系就开始朝相反的方向走。 当两个人之间不再分享感受时,关系开始走向疏远,如果连自己的观点也不愿意表达,只谈论一些不可争辩的事实,甚至只谈天气,那么这段关系就开始走向破裂了。 要维持好亲密关系,在关系中,要敢于表达自己的感受,把抱怨变请求、勇敢地表达自己。 不过,在所有的关系中,最关键的不是你不敢开始的亲密关系,而是与父母的关系。 大多数人在世界上建立的第一段关系都是与父母的关系,这段关系是所有关系的源头,我们从这里学会如何跟人相处,并把这种模式复制到所有的关系中,不管是两性关系还是朋友关系,或者合作关系。 所以,要改变关系,最好从改善与父母的关系入手。 这才是内心成熟的人,大胆去爱的第一步。 如果你能勇敢地去突破跟父母的关系,那么其他关系也会跟着改善,因为这样会改变基本的关系模型。 关系的每一层突破,都会让你感受到无穷的喜悦。 送你一句马克·吐温在回首自己的人生时告诫世人的话:
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答: 你好,清晰地表达自己当下的情绪,这得慢慢来,需要当事人对自己有一定的觉察能力。 我们可以从先做到"看见"开始。 看见是什么,就是比如沙发上有把锋利的水果刀,如果你没看见,直接坐下去,你就会被伤害,但如果你看见了它,你就可以选择把它拿起来,放在安全的地方,该用的时候可以让它为你所用。 所以,下次你受伤时,不妨问下自己,"我怎么了""我能为自己做点什么",能量回来之后,再去沟通。 那么"什么是真正的伤害,是否更多时候只是我们对别人有了过多的期待"呢? 伤害是一种主观感受,并不一定是现实。 比如,别人只是随口一句话,并没有想要伤害你,但是你感觉到受伤了。 而一些物理上的伤害,当事人也许并不觉得自己受伤。 对他人有过高的期待,的确是让我们有被伤害的感觉的一个因素,但也有其他原因,比如,陷入了自己的模式。 如果你还想了解更多,欢迎阅读我的书,你会找到更多答案。 03
答: 你好,听你的描述,这比较像焦虑的状态。 从心理学的角度看,焦虑通常是由于安全感不足所导致。 那安全感又跟什么有关呢?为什么有些人对未来充满信心?而有些人对未来却总是忧心忡忡? 自己是否有信心应对未来,这是一种主观的评判,一个人对自己的主观评判,在心理学上称为自我价值。 如果你从主观上相信你自己的能力,相信自己有能力解决一切问题的话,那么你的自我价值感自然就高,当你的自我价值感高了,你相信自己能应对未来可能会发生的一切情况时,对未来就有了安全感,自然就不会焦虑了。 当你感到恐惧时,先区分一下这是对当下危险的"恐惧",还是对未来的"焦虑"?如果是焦虑,你马上就知道是因为你对自己没信心所导致的结果。 这时,你可以问问自己:
当你在问这些问题的时候,你就能够把对未来的焦虑带回到今天的行动。 如果你能够把焦虑感转化为行动力,那这种焦虑就会变得有价值,它不再消耗你的能量,反而会成为一种推动力,推动你采取行动,通过学习提升能力。 当你拥有了足够的能力时,你自然会对自己充满信心,对未来胸有成竹。 所以,当你感到焦虑时,你就要知道是时候做点什么了,把焦虑转化成为行动,你就能保有你的能量,开创美好的未来! 大胆尝试吧,与其坐而忧,不如起而行。 作者简介:黄启团,资深心理学导师,22年专注于心理学应用,投资创立了壹心理。这里你不仅能看到他精选的好文,还能接触他的思想。微信公众号:团长说心理(nlpteam)。排版:小鲸鱼 梵辰 |
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