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最近涨粉有点快，有点膨胀，虽然，也时不时的掉个，哈哈……但是有那么多人能读我的文字，我真的非常荣幸，前两天同学说我写的有深度了，要多跟我交流，还有一起学心理学的同学说被我影响到了，要好好梳理自己的人生，还是真的有成就感的，也给我增添了几分自信，还是愿意跟大家分享一些自己的体验和想法，让我们育儿、成长的路上不那么焦虑。 前几天有亲人问我，你是怎么做到孩子分床睡、还叫都叫不回来的？ 首先，我觉得分床睡这件事因人而异，有人说几个月、有人说三岁、还有专家说五岁，还记得看过一篇文章说莫言十几岁还没有分床睡呢，哈哈哈……所以，千万不要“人云亦云”，能够分床睡的基础一定是有足够的安全感的基础做后盾。有人会问安全感来自哪里？不好意思，虽然看似让人讨厌，但还是不得不说，安全感的建立在孩子3岁以前，因为我是精神分析的爱好者，如果你信奉行为主义，认为靠训练可以习得，那么今天这篇文章对你来说可能没有什么帮助。 在林文采博士的《心理营养》一书中，她强调了孩子3岁前各个阶段作为养育者应该给与孩子的心理营养。 一是0-3月，无条件接纳阶段，养育者应该竭尽所能来满足孩子，不论在生理上还是心理上都无条件满足，这个养育者不一定是妈妈本人（但最好是妈妈，因为她会出自本能的爱孩子），孩子在看妈妈脸的时候看到的是孩子自己，养育者要求情绪平稳，有求必应，以满足婴儿的全能自恋；
二是在4月-3岁，要求养育者情绪稳定，观察孩子需要什么，给孩子提供一个抱持性环境，他玩的时候不要打扰，他邀请你一起玩，就陪他一起玩，需要拥抱的时候不要吝啬，虽然比较麻烦，但是这个阶段很重要，安全感吸收的越多，越容易分离，但如果作为养育者高兴的时候就来跟他玩，不高兴的时候就让他找别人去，这就是孩子得不到满足的状态，自然后边会麻烦一些。 有很多妈妈会有很多这样那样的问题，孩子小没办法啊，不扔在老家给老人带自己怎么上班赚钱养活他啊，这时候我就特别想问，只能生不能养为什么要生呢？还有一句让孩子听了很受不了的在那等着你：还不都是为了孩子嘛！ 这话说的真的看起来没毛病啊，但是现在能缺孩子一口吃的的人家真的不多了，作为爸妈追求自己的梦想也并没有错，但是在追求梦想兼顾不了孩子的时候，就先不要孩子比较好，因为有实验证明，孩子需要精神粮食要多于物质，这不仅仅是下面这个实验在证明，二战期间孤儿院大批婴儿死亡的事实也早就证明了这一点（有兴趣的可以自查资料，不详细叙述）。
一般养育者能做到拥抱、抚摸孩子，但如果说跟孩子走心的交流，妈妈才是第一人选，她们发自内心的喜欢，跟孩子一起游戏，这些都会大大的唤起孩子的安全依恋，但往往有些焦躁不安的时候，妈妈会一时慌乱，做一些不太利于孩子成长的事情，比如，在外出的时候不跟孩子打招呼，偷偷溜走，当然看似也是有理由的：怕孩子看见了哭！但是后果就是，孩子发现妈妈不在了，肯定是哭，而且还给了孩子一些暗示：是我表现不够好，妈妈才走了；我没法知道妈妈什么时候就走了，我很恐惧……等，就这一点，就可以完全破坏孩子的安全依恋。 关于孩子“安全感”的建立，表现在很多方面，最关键的还是我一直以来信奉的一句：“把孩子当成一个正常的人来对待”。你不会不跟家人打招呼就外出，让谁都不知道你去哪儿了对不对？ 分离建立在充沛安全感之上。我在养育孩子的过程中，也有过很多次分离，但每一次我都会认真地告诉女儿我要去哪，哪天去，哪天回来，我会给你打电话，或者视频，也嘱咐家里人不要欺骗她，即使这方面中间有做的不好的地方，总的来说还可以，为之后的分离还是奠定了一些基础。
现在来说分离这件事，分离的第一人一般都是妈妈，所以另一个人，也就是爸爸就显得非常重要，4个月-3岁期间，爸爸参与进来会非常有利于妈妈跟孩子的分离，这个分离不是说距离上，更是心理上的分离，让孩子知道除了妈妈，还有更多人爱她，爸爸同时是孩子走上社会的引路人，爸爸妈妈情绪稳定，给孩子提供一个抱持性环境，鼓励他们与外界的互动交流，同样会为更加独立奠定基础。 下面来说关于分离、“分床”这件事的关键，一个安全感相对稳定的孩子，是不会轻易害怕的，小孩怕黑、怕一些东西一般是父母本身的焦虑“传染”的，也是父母或养育者没有给够安全感，如果孩子有这些表现，家长第一时间应该反省自己。 准备好分离的另一个表现是孩子会经常跟你说“这是个秘密”，有了“秘密”的孩子是需要有一个独立空间的，这也是为什么我跟女儿分床睡的原因之一，她需要有自己的一个空间了，如果你家孩子也经常说这句话，可以引导他做好分床准备了。 心理学上认为3-6岁是性蕾期，也就是常说的俄狄浦斯期，孩子会逐渐认识到自己的性别身份，个人认为在这个时期分床有利于孩子身心发展，在他们“宣告独立”的时候，给一些自由，既是尊重，也是肯定，因为他们时常也会挂在嘴边上一句话：“我都是大孩子了，你还管我……” 而分床这件事对父母来说，特别是妈妈来说，跟“断奶”有一拼，因为这意味着孩子更加要抛弃你了，所以，一想起来是不是会有一些难过，如果意识不到，是不是还要用一些手段来维护你母亲大人的控制欲望，例如：4、5岁了还要求孩子完全听你的，听你的你就高兴，不听你的你就威胁他听你的，一点反抗都不行，直到把孩子弄得完全“服帖”！还有得看似高级，就是不断暗示孩子按照他的想法来做事情，因为他每一句话都在往他希望的方向引导，一旦不合他意，立马翻脸，于是孩子在长年累月中为了生存，不得不听，即使想反抗，也被吓回去了。
但事实是：孩子的每一次反抗，都是成长的表现。什么是好妈妈？好妈妈是可以让孩子的人格变得健康的妈妈。著名心理学家温尼科特说：“在开始的时候，妈妈能完全满足婴儿的需要，随着时间的推移，婴儿越来越需要自己为自己做一些事情，妈妈需要面对自己不那么被需要的挫败感，好妈妈就是能够忍受婴儿抛弃自己的那种焦虑。而很多人就无法忍受，我也不例外，但是我认识到了，虽然有失落，但是更为她骄傲。 在孩子需要自由的时候，特别是这些完全可以胜任的范围内的能力，父母完全可以放手给他试的机会，如果不行，不用勉强，高高兴兴的让他回来继续跟你睡，但是正确的引导还是要有的，毕竟床不大，孩子的个子却越来越大了，按照自然规律来说，是可以的。 最后一点，就是双方同意以后，你们需要共同准备一些床上用品，如果家里没有，那么我觉得可以带上孩子挑选他喜欢的床品，如果家里有（我是家里有，小时候姥姥和奶奶做的），就简单多了，都拿出来，不要吝啬，他不可能一次盖三床被子，但是你要给他挑选的余地，都拿出来让他挑，反正也只是挑一床嘛，哈哈……第一天跟往常一样，读完绘本，轻松愉快的跟娃道“晚安”、做个好梦之类的，如果在拥抱一下也可以，一定不要带惆怅、难过的心情和表情，那只会起反作用，第二天早上起来再来几句关心的：宝贝昨晚上睡得好吗？做什么好梦了？孩子会乐意跟你讲，即使那是她自己编织的梦，哈哈哈…… 就分床一件事，啰嗦的有点多，还是要重复一下前面的意思：“因人而异，自然而然”。 最后一段曾老师的话送给大家： 一个妈妈越不怕自己的孩子因为成长去做他自己的事，她越是能够忍受孩子的远离，妈妈同样会变得很健康。太多妈妈无法忍受孩子成长而不需要他们，为了控制他们，从这个意义上来说，孩子的疾病一定程度上是满足妈妈潜意识不想让孩子远离的结果，孩子是为了妈妈生病的，不管是心理上的疾病，还是跟心里紧密联系的心身疾病。 我是一个喜欢心理学，更乐意传播心理学的妈妈，如果你有什么问题，欢迎跟我一起分享交流。 |
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