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如果真的想改变孩子们的行为，家长需要用行动，而不是语言。家长应该尊重孩子们，不是强迫他们改变，而是让他们决定自己的行为。 “我跟你们说过多少次了，吃东西前要洗手。现在你们三个都离开桌子，不洗干净手不能回来吃饭！”三张椅子向后退，发出刺耳的声音。三个孩子离开了餐桌。妈妈继续喂一岁的婴儿吃饭。 “我跟你说过多少次……”这句话不知道被多少父母愤怒地说过无数遍，这句话只有一个含义，就是表达父母的怒气，此外没有其他任何用处。事实上，当我们说“多少次”，意味着我们每一次的“告知”都没有达到效果。孩子们学得很快，通常，“告知”就是不允许孩子做某个行为，然而结果常常与这个“告知”相反。于是孩子就学会了，他的行为可以不一致。 为什么三个孩子没洗手就准备吃饭呢？他们隐藏的目的是什么？这样做的其他结果是什么？妈妈做了什么？她因为这个原因发了脾气。本来她的注意力在婴儿身上，现在她看到了脏手，这三个孩子得到了妈妈的关注。他们违反了她的规定，得到了妈妈的关注。妈妈的行为满足了他们的目的。如果他们听话，吃饭前洗手，则会是个笨主意，因为那样根本得不到妈妈的关注。  如果妈妈真的想改变孩子们的行为，她需要用行动，而不是语言。她应该尊重孩子们，不是强迫他们改变，而是决定自己的行为。妈妈可以说：“如果你们不洗手，我会选择不和你们一起吃饭。”然后她挪开盘碗，食物只提供给洗了手的人。第二次，当孩子们又不洗手时，妈妈不需要说话，只要行动就可以了。这样，妈妈就不会被孩子们弄得头晕脑涨，孩子们的脏手也不会达到他们想要的目的。 妈妈从厨房窗户看到四个孩子中的老大——八岁的小明，正在用玩具气枪瞄准邻居的窗子,她叫道：“小明，过来，宝贝，我有话跟你说。”小明把枪放下，慢慢朝着厨房纱门走过来。妈妈把他带到工作间，让他坐在高脚椅上，自己坐在椅子上。“亲爱的，你知道的，我们给你玩具气枪时教过你，它有危险。而且我们在地下游戏室里专门给你设了一个射击间，在那里玩没问题，不会伤到人或者打破东西。对吗？”小明睁大眼睛看着妈妈，一脸无辜，虽然他看起来对这次谈话很有兴趣，却什么也不回答。妈妈问：“你知道玩具气枪可能会打破邻居家的窗户吗？”孩子只是扬了扬眉毛。妈妈又说：“你想想，宝贝，这些子弹出膛的时候很有力量，如果真的瞄准了，肯定会把窗户打烂。你并不想这样做，不是吗？”小明垂下眼睛，依然不说话。“总之，宝贝，你知道如果你打烂了别人家的窗户，我们就得赔人家钱。你并不希望这样的事情发生，对吧？”小明看了看妈妈，还是什么都不说。“那你现在要不要去地下游戏室的射击间玩？我想那里肯定好玩。”小明点点头，晃悠着双脚说：“我想去外面玩。”“好的，儿子,但是枪要留在屋子里，好不好？”“好吧。”小明不情愿地耸了耸肩。 妈妈本着“和孩子讲道理”的理念，觉得自己不应该惩罚或“镇压”小明，所以她一再地说，而没有付诸任何行动。很多父母都会无休止地说教。孩子的每个行为背后都有目的，在这个例子里，小明没有改变的意愿，他觉得这些交谈很无聊，并且很快对妈妈的说教产生了免疫，成了一个“妈妈的聋子”。这样的“耳聋现象”，最后会针对所有对他讲道理的人。很多父母和老师都说过孩子“不听我的话”，而他们却继续采用这个方式，其实都是在白费力气。 语言是用来沟通的。在发生冲突时，孩子不愿意倾听，这时候的语言很有可能变成武器。冲突中几乎无法通过语言来教导孩子，因为这时候他什么也听不进去。不论说什么，都容易变成语言弹药，口舌之争由此开始。有时候即使孩子什么都不说，他仍然在反抗，并通过他的行为表现出来。直接对抗和恶作剧是孩子最常用的方法。  小明表现出听的样子，因为这样可以达到他的目的。实际上他什么也没有听进去，他没有打算按照妈妈说的做。他表现出听话，最后仍然按照自己的想法做，这样做很值得啊。如果妈妈能够真正观察和理解小明的表情，就会明白小明其实根本没把妈妈的话往心里去。 讲道理没用，妈妈也不赞同惩罚，那她能做什么呢？妈妈可以行动——她可以把玩具气枪拿走。“我很遗憾你不愿服从规则，等你愿意时就可以把枪拿回去了。”这样做一两次之后，如果小明仍然阳奉阴违，玩具气枪就应该被收起来，不用多说话。 “小丽,把睡衣提起来，这样子踩着裤脚，你会摔倒的。该上楼睡觉了。”妈妈接着转身对客人解释，“这件睡衣是我昨天买的特价品，对她来说长了点，我本来打算明年再给她穿，但你们知道啦，小孩子就是喜欢新东西，她非穿不可。” 大家看着仍然站在楼梯上的小姑娘，她开心地向每个人微笑。她向下瞟了一眼自己被睡衣盖住的双脚，把脚抬起来绕圈，看着睡衣裤脚垂下来跟着绕圈，非常好玩。她脸上带着恶作剧般的笑容，再抬起眼睛看看大家。妈妈又一次命令她：“小丽，请你把睡衣裤脚提高点，不然你会被絆倒的。快点到楼上去！”小姑娘慢慢转过身,慢慢地走上一级楼梯，又转身，朝着大家看。妈妈这时背对着她，她听了一会儿大人说话，然后坐在楼梯上，伸长两条腿，让睡衣裤脚来回摆动。妈妈看到客人在笑，转过身来：“小丽！你想摔下来是不是？现在马上提起来，上楼去。爸爸，你来把小丽带上楼。”小丽一听，立刻转身迅速爬上楼梯，毫不在乎长长的裤脚,在爸爸出现以前进了卧室。  很多时候，我们看到孩子周围有潜在的危险，并警告他们小心。如果他们真的听我们的，不去做，那他们会害怕得寸步难行！妈妈说得太多了，她所做的始终是用语言和危险恐吓孩子。 小丽其实知道应该把睡衣怎么办，她故意通过行为表现她不知道危险的存在。睡衣和妈妈都在她的控制之下。她发现了一个让妈妈表现对自己关心的好办法。她知道该上床睡觉了，但她利用这个机会把妈妈的关注从朋友那里拉到了自己身上。对小丽而言，这样可以让妈妈不断关注自己。挑战越多，她的胜利也越多。另外，妈妈的反应也都在小丽的预料之中。 很多情况下，父母要做的，就是保持沉默。通常，当父母第一次尝试用沉默的方式，会觉得很困难，他们觉得，面临这样的挑战，必须做点什么！其实很快父母就会发现，安静地沉默不但可以减轻当时情形的紧张和压力，还能重新让家庭气氛和谐愉快。然而，有些妈妈闭上了嘴，却没有“安静”，她们的脑子里仍然在大叫。 妈妈可以对小丽的睡衣只字不提。她要做的是采取行动，可以让孩子选择自己去睡觉，还是爸爸或妈妈带她去睡觉。  星期一早上，在幼儿园的课堂，五岁的小刚站在角落里大哭。妈妈又哄又劝又威胁：“别哭了，宝贝……如果你再哭，我就走了，你一个人在这儿哭吧。”可是孩子哭得声音更大了。“现在我真的走了。”小刚听到，尖叫着跑到门口去追妈妈。妈妈已经走到大门口，但听到小刚尖利的哭声，又折返回来：“嘿，小刚,你需要留在教室里，别哭了。”老师这时介入了：“小刚妈妈，你尽快离开就好了，小刚会没事的。”“我怕他离开教室。我们从家来这里的时候，他就挺麻烦的。”“我相信，小刚准备好了就会加入我们的。小刚，我很乐意看到你和我们一起玩，记得吗？我们是朋友哦。”妈妈离开了，小刚很快就不哭了。在角落里待了一会儿后，就决定加入大家。 面对一个尖叫、失控的孩子，妈妈感到非常无助，试图用语言威胁给孩子施压，让孩子听话，而她的行为却与她的语言相反。她想让孩子停止大哭，却不明白自己应该采取行动，离开这个环境。孩子这时的哭只是“泪水压力”而已，不用太过在意。 家长经常认为，语言本身能够惩罚孩子。而当孩子对家长的话充耳不闻时，家长就此放弃，行为不端、得意扬扬的孩子取得了胜利。这样对训练孩子合作没有什么用处。有些家长虽然对此有些隐约的察觉，但是再发生类似情况时，又会继续讲道理，更加努力地去教孩子，效果仍然一样，周而复始。 要想从这样的困境中走出来，我们必须学会用行动代替语言。我们需要记住一个座右铭：发生冲突时，不用语言，用行动。 |
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