 周末友人聚会，正说到兴起处，忽然听见对面“丁丁当当”敲盘子的声音，随之而来的还有孩子刻意提高嗓门的嬉笑。 循声望去，对面是一家四口，制造噪音的那两个小孩，看上去不过三四岁的模样，大的敲盘子、尖叫，小的就依样学样，一时餐厅里不胜其扰。  妈妈低声说：“这样是不行的，你们会打扰到别人吃饭，快把筷子放下，不要吵！” 两个孩子对看一眼，停下手里的动作。 安静了不到一分钟，两个孩子又吵嚷起来，妈妈把盘子拿走，说： “把筷子放下，再吵的话我就生气了。” 然而，这次妈妈的话几乎没有奏效，大孩子夺过盘子，撅着嘴表示不服，把筷子重重地击打在盘子上，妈妈一下子站起来，提高了嗓门： “我都说了多少遍了，你就是不听！” 她边说边把大孩子手里的餐具都抢过来，重重地按在餐桌上：“好好吃饭，要不就回家！”  两个孩子不敢吱声，可怜巴巴地坐好了。 大人的心情明显也受到了影响，一家人急匆匆地吃过饭，就离开了。 厌倦了老一辈的棍棒教育，很多80、90后初为人父母时，都暗下决心做一个开明的父母，跟孩子讲道理，绝对不打骂孩子。可当孩子真闹脾气时，才发现自己的说教是如此苍白无力。 家长越喜欢讲道理，孩子往往越不听话家长越喜欢讲道理，孩子往往越不听话。讲道理是许多家长最喜欢的一种教育方式，一直被用来做正面的推崇。但人们往往会发现讲道理对于很多孩子来说没用。
 可没等下一秒，妈妈就重启了唠叨模式：“每天早上起来，不要拖沓……写作业收拾好以后……” 女孩只好在天台上，说：“妈妈，你别唠叨了”。  是啊，尽管妈妈说得都在理，但反复唠叨，已经让孩子厌烦。试问，在这样的情况下，妈妈说的大道理，孩子还能听进去吗？ 不仅如此，大人的反复唠叨还会干扰孩子的判断，给孩子带来伤害。 《孩子：挑战》一书中有这样一个故事：
布莱恩妈妈的初衷是想保护孩子，她不忍心打骂孩子，希望能通过讲道理的方式，让孩子明白。但她的反复唠叨，在孩子看来，极其无聊，孩子已经对母亲的教诲产生“免疫”，结果真的受到了伤害。 在育儿的过程中，有多少妈妈也犯过类似的错误？ 你对孩子苦口婆心，竭尽所能想保护孩子，却忽略了：面对你日复一日的唠叨，孩子早已开启了选择性“耳聋”模式。 一旦孩子不愿意跟你继续交流，纵使你有再多的道理，也无法改变TA的行为，这就是亲子沟通的陷阱。  当孩子犯错时，不想打不想骂，那家长还能怎么做？首先，当然是家长以身作则，拿出行动。 “行动是最有力的语言”，这句话同样适用于育儿。即是说，大人很有必要以实际行动来代替枯燥的说教，让孩子们明白什么该做，什么不该做。 孟子是我国历史上著名的思想家、文学家。他的母亲就是一位非常注重用行动培养孩子的人，《三字经》里有“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼”的典故： 孟母曾三次搬家，最终选择住在学校附近，为的就是给孩子一个好的学习氛围，让孟子从小耳濡目染。  孟子有次逃学回家，孟母恰巧在家中织布。 当问明原委，她没有打骂孟子，也没有开启唠叨模式，而是不动声色地拿起剪刀，一下子将刚要织好的布匹剪断。 孟子见状大惊失色，赶紧阻止母亲，问为什么要这么做。 孟母说：“你读书就像我织布，脚踏实地才能做好，如果你随意逃学，就像我剪断这匹布一样，前功尽弃，终成废物！” 孟子豁然明白，于是发奋读书，这才有了后来的成就。  行动的力量，远胜于语言的单薄说教。 如果孩子已经犯错，让孩子真切地了解其后果，不失为一种明智之举。 不少年轻的爸爸妈妈们容易陷入育儿误区，认为孩子只能奖励，不能惩罚。 结果是，当他们一遍遍地规劝孩子无果后，就会陷入情绪失控，暴躁、发脾气，之后忍不住打了孩子，事后又觉得对孩子有所亏欠，是自己做错了，如此恶性循环。  他们都忽视了，孩子之所以是孩子，就是他们对这个世界懵懂无知，充满好奇心，不可能事事守规矩。 要想不吼不叫，培养出积极阳光的孩子，你需要引入规则，适当奖惩。
在育儿过程中，如果父母以自己的权威去压制孩子，那效果只能是暂时的。 只有引入规则，和孩子一起约定奖惩标准，并严格执行，孩子才能有积极性行动。  心理学家说，孩子对成年人的需求无非是被激励，被承认，肯定和积极回应。 所以，鼓励孩子的正面行为，惩戒孩子的负面行为，让孩子感受到父母的肯定，也让孩子在订立规则、遵守规则中，学会适应以后的生活。 只有这样，我们才能从单纯的无休止说教中解脱出来，帮助孩子彻底改掉自己的错误行为。  教条不重要，教养才重要做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。 1、“讲道理”一定不要口是心非 想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？ 把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？ 2、避免向孩子灌输庸俗价值观 生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。 孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。 教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。 3、切不可把“不讲道理”做成“不讲理” 有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。 “讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。总之，教条不重要，教养才重要。
想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。 每位家长在成为家长之前也都没有什么经验，所以不要在孩子面前总是一副高高在上的样子，如果你没有办法放下身段和孩子面对面沟通，那就永远无法进行沟通。 既然父母都是第一次做父母的，那在孩子成长的过程中肯定会遇到很多问题，但是问题不可怕，可怕的是认识不到和不解决，要知道，教育孩子的过程也是自我学习的过程。 就像斯坦福教授所说：注重孩子早期教育与陪伴，是父母这一生最划算的投资！ 比如，给孩子买一本童书绘本用不了多少钱，但会让孩子学习到很多知识。 3-6岁是孩子的阅读敏感期，我在小的时候总听母亲给我讲故事，这也驱使我养成了良好阅读习惯。 所以，我准备“沿袭”这个行为！ 孩子看绘本时会有很强的代入感，将自己带入到绘本中的角色之中，这也正是孩子为什么看绘本学东西快的原因。 优秀的孩子必定是见过世面的孩子，他们的背后一定站着一对有眼界有见识的父母。有见识的父母，不等于有钱的父母。比如，给孩子买一本童书绘本用不了多少钱，但会让孩子学习到很多知识。3-6岁是孩子的阅读敏感期，这个时期好好培养，有助于让孩子形成终生的阅读习惯！ |
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