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当你恐惧和孩子分离，哪怕是每天短暂的去学校；当你恐惧如果不答应孩子提出的某个要求，他就会难过……对于许多你能想到的恐惧、担心或焦虑（欢迎留言），你有没有这样想过：
我的痛苦只是耽于痛苦中的情绪造成的，而非现实。
现实是稳定的、安全的，这你靠直觉也能够预测到。但你老是放不下心来，老是觉得有什么东西悬在心尖儿上，然后你哀叹：生活艰难，我难过透了！
难道作为一个看得见、摸得着、有血有肉活生生的人，其生活不应以现实为基础，而理应活在虚无的情绪中吗？
但是，说真的，许多人没有现实感。或者说，其现实感很难作为他生活的支撑，他更多地是被情绪左右，被情绪裹挟，并认为情绪就是生活本身。
这样的事例我们见得还少吗：
吃大量身体根本不需要的食物，停不下来； 每一顿饭如果吃的不够多、不够舒服，就会担心自己垮掉； 不敢拒绝别人，担心对方不再喜欢自己或不再保持联系； 害怕因为自己的决定而让对方陷入难过的境地； 不敢离开某个人某个地方，以为再也见不到了；
……
我们的头脑给自己制造出种种深渊，仿佛一不小心就能跌下悬崖粉身碎骨。这不是现实，这是想像。对此我们只能说，想像太多的人，自我太弱小。
人既然处于物质的世界，就要以物质的原则为原则，即：眼见为实、尊重事物存在的现实和每个人的独立空间、以沟通去了解对方的内在（而非自以为是）、自己的情绪自己负责，等等。
举个例子来说：
我们由于从小受到父母过多的拒绝和打压，认为这是痛苦的。 待我们养育孩子的时候，我们就尽可能满足他的要求，一旦不能满足时我们便认为自己做的不对，或担心孩子会难过。 但另一方面我们也会发现，我们尽可能地退让也会产生愤怒，认为孩子总在讨价还价、挑战我们的底线。 于是发一通火，孩子又被吓到了。 我们又会内疚，加倍对他好。 然后又来一轮恶性循环。
与其说，这是由于内疚造成的恶果，不如说，我们的自我太弱、现实感太差。
其实，孩子在讨价还价，而我们一再退让的过程中，孩子也是崩溃的。因为他摸不到哪是父母的边界，他心里没谱，只能通过挑战底线的方式来确定哪是他应该停下来的地方。他是在试探。
如果我们不给他讨价还价的余地，也就相当于还给了他一个安定的空间，让他存于安定当中，这对他的心理发展来说不无裨益。
当然，作为父母的我们也许会担心，不满足孩子的要求，他会难过。那么我们不妨来就认清现实：
每个人都会难过（难过和抑郁、一撅不振是两码事），每个人也都有难过的权力； 每个人都会遭受挫折，每个人也都有他渡过难关的方式。
难过会好起来，且会发展一个人应对挫折的能力和策略。这是现实的。
给孩子讨价还价的余地，让他触不到边界，这只能滋生他的恐惧，增加他在人际互动当中的困难。这是非现实的。
还有一点需要提及，如果你说：“我也知道现实中如果我不怎么做他可能不会想太多，但我担心他难过呀，我过不去我自己的担心啊！”
我只能说，真够自恋的。“担心”仿佛是一片迷雾，你在迷雾这端，孩子在迷雾那端，你看见的只是迷雾，而不是孩子真实的自己。
你以为迷雾就是孩子本人。 你要知道，“真实的自己”如果不被他人看见，就只能产生恐惧和愤怒。恐惧的是“不知道自己在哪里”，愤怒的是“你凭什么老自以为是”。 我曾见过一个母亲说了一句很普通的话，孩子就炸了。在外人看来，孩子不懂事，母亲值得同情。但是炸自有炸的道理，孩子是用愤怒来回击母亲看不见他、不尊重他的事实，这对母亲来说是挺可悲的。 另外，孩子的情绪经常会以父母作为参照点，越是年幼的孩子越是如此。孩子认为什么事物是可怕的，取决于父母对于这个事物的态度。 如果父母对于一匹马、一条蛇，乘船坐飞机等表现出惶恐不安，孩子就会认定“这太可怕了”； 如果父母在突发事情或真的很艰难的事情上表现出安然的样子，孩子也会认为“这没有什么啊”。从这个意义上说，安定的父母是孩子安全感的重要来源。 当人们不被情绪过多地扰动时，分析现实的能力就比较强。反观那些现实感较弱的人，因为过不去自己的担心、恐惧、焦虑，几乎是拿着想像当现实的。
所以，我们应该怎么加强自己的现实感呢？没有固定的答案。我相信看完这篇文，你会对此有自己的理解和结论。如果没有，就多看两遍！
PS：
本文中提到的“讨价还价”，不是指这个意思： 一个10岁的孩子要求每月有500块零花钱，你说，不行，太多了，我只能给你100块！孩子说，100太少了，不如给400吧！你说，150，这是我的底限。孩子又说，200，就200！你装作勉为其难地说，好吧，算你狠！ 这个不是讨价还价，这是孩子在通过谈判的方式来争取他的某种权力。这是很好的。
本文说的“讨价还价”，是父母自降底限，不情愿做出的妥协和让步。一般来说，这种妥协和让步是由恐惧、担心、内疚等情绪促使的。
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