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发布时间：2019-12-02 
原作：Dr. Margaret Rutherford. | 翻译：L.L.
愤怒包含着很多东西。
我们在原生家庭中习得了愤怒；那些作为我们行为榜样的大人，他们表达愤怒的方法和时机让我们耳濡目染。从中，我们明白愤怒可以被尊重，可以被避免，或是被滥用。
请倾听并适当表达我们的愤怒…有时候，愤怒真的太容易被触发了。可能只是单纯的心情不好，或在周末的早上被吵醒。如果可以，最好我们能在将愤怒付诸于行动或话语之前，就意识到自己会后悔。
然而，很多时候愤怒本身，比它带来的一时的情绪更重要。这与我们的核心身份有关；关于你是谁以及你在乎什么。它表明了我们的底线和维护底线的能力与决心。 有人讲了个卑鄙的笑话，我们感觉到毛骨悚然；或是有人差点撞到一个孩子，我们会生气。这表明我们的底线已被践踏，因为对你来说很重要的事情被威胁，被忽视或被嘲笑。而处理这种愤怒的方式取决于我们所受的教育。
愤怒本身并不暴力，而且愤怒可以得到尊重，并可以表达出来。我们可以等到自己不太生气，或者等到可以完全平静下来的时候再好好表达自己的想法。
我们可以告诉他们；我们不喜欢他们所说的话，而不是揍人家一顿。我们可以打电话报警，而不是和违规的汽车在高速上较量。我们可以选择不对某个激怒我们的陌生人大声咒骂，而去思考为什么我们会因他们的行为而受到如此强烈的影响。
而这样做最困难的部分是当某人的愤怒集中在你身上时，你不去采取防御措施予以回击，而是去倾听和学习，从而使得和此人之间的关系更加牢固。 当我们不惜一切代价避免生气时...我们当中有多少人可以说：“我从未听过父母争吵”？
也许有的父母坚定地认为不应在孩子面前处理冲突，并且很好地将这类对话控制在他们私下进行。所以并不是他们没有意见分歧，他们只是没有在孩子们面前表现出他们相左的意见。
但这样一来，他们的子女就学会了回避冲突。只因这是对他们来说一种无解的问题。
因此，他们也许会主动的去否认问题。例如，多年来冷淡的夫妻关系，从未被谈及的信用卡债务，或者每晚都喝醉的伴侣......问题一直存在，但是他们永远不会争论。
确实，这是种艰苦的解决方式。但是，值得。
这种回避愤怒的方式会导致对婚姻的巨大的不满和盲目的麻木不仁。一对夫妻中，一个伴侣可能正是遭遇了这些，并通过外遇或离婚来对另一半表达自己的不满。然而对方可能永远都不会认识到自己的方式对另一半造成了多大的感情伤害。
如果我们在回避型家庭中长大，我们可以学习表达自己的身份或意见，相信自己的价值，并适当地表达自己的意见。这些技能在任何年龄学习都不晚。
当我们发现愤怒与控制有联系，而虐待使得我们保持沉默...在那些用愤怒来控制和操纵的家庭中，没有安全感可言，残暴的暴力行为和操纵可能会处于一个恶性循环中。在这种情况下保护自己可能已经拼尽全力了。
你可能一直处于施暴者的控制中，以至于反对只会令你遭受更多的折磨。于是你学会了安分守己 ，不然地狱般的折磨又将重新开始。还有更令人困惑的事情；不管我们说什么、做什么、不说什么、不做什么，都不会有区别。
在这种家庭中长大的孩子可能会变得非常愤怒，没有安全的情绪出路，为了应对这种愤怒，我们自己最终可能会成为一个施暴者，可能会以同样的方式反击（这很危险）；可能会让自己变成个隐形人，或者可能尝试以其他方式逃避，例如滥用毒品，饮食失调，强迫症等任何逃避现实世界的方式。
我们不必一直被这样的家庭所困，其中很重要的一点是：我们要克服儿童时期的心理创伤。这样，我们就不会继续采用小时候所的那些应对技巧了。只要有时间和耐心，这些经历的影响就可以被消除。最终我们可以做回我们自己，而且我们可以学习并了解到所有的情绪都可以被尊重，包括愤怒。 |
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