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读过很多文章都在劝说让我们原谅自己的父母，打着“原谅父母就是原谅自己”的旗帜要求我们原谅父母曾经在我们身上犯的错。 我想问问大家：如果有人持续伤害你，从小一直到成年甚至到结婚生子，你会原谅他吗？ 我想你肯定不会（包括我），你会离他十万八千米，老死不相往来。 但面对父母，是割不断的血脉相连，中国又提倡“孝文化”，所以我们大部分人很难摆脱父母的牵制。 如果一个孩子面对各种压力也要选择与父母不相往来，那其父母是有多大的杀伤力才能逼出此番行为？ 有一位四川某地级市的理科状元、北大最牛专业之一的学生、美国排名前 50 大学的研究生，他叫王猛。 12 年不回家过春节，并拉黑了父母所有的联系方式。与父母决裂 6 年之后，他又写了万字长文来数落和控诉父母。他说自己受到了深深的伤害，绝不原谅父母。 王猛选择了决裂的方式摆脱了和父母的纠缠，这种方式在我们看来极端不可取，那面对“有毒”的父母我们该怎么办呢？ 1574388704(1).jpg 一、有毒的父母，中毒的孩子 什么是“有毒”的父母？ 就是父母对孩子的负面行为模式持续存在，始终支配着孩子的生活，不断对孩子产生伤害。 “有毒”的父母有哪些行为模式？ 1、操控型；2、酗酒型；3、身体虐待型；4、言语虐待型；5、性虐待型；6、说什么都对；7、不称职 对于操纵分为两种，一种是直接控制，即简单直接、毫无掩饰地控制，经常包括威胁、恐吓和羞辱。 还有一种是巧妙控制，常见的是“帮手型”父母，我们常说的溺爱也有这种成分在内。 我有一位朋友，他父母就是典型的巧妙控制型。每次说起父母他都会产生深深的内疚感。 有一次聊天，他说：“好难过呀，昨天和老妈一起逛街，我又让她伤心了，我怎么能这样呢？我妈妈为我付出那么多，每次回家什么都不让我干，还给我钱，临走又让我带那么多东西。而我却总在伤害她。” 有人说父母爱我们，把好的东西都留给我们，自己不舍得吃，这样的母爱多么伟大。而其中有一种付出（巧妙的控制）可能会成为你的累赘，让你变成“愚孝”，那么你要警惕是否已被父母操控。 操控不一定是一个贬义，一个母亲出于满足孩子保护与指导的需求，十分适时有度的控制孩子那是父母谨慎。在这里我们只说过度控制，从小时候不让你自己过马路，十年后二十年后还不让你独自过马路。  二、把童年的不幸归还给应承担责任的人 父母当年在你身上犯得错，不是你的错，你没有必要为他们犯得错而说服自己原谅他们，除非他们向你真诚道歉。 有人说父母是爱你的，只不过采取的方式不是你想要的那种。这种说法只试用于父母爱我们却难免有不恰当行为产生的情况。而对于“有毒”父母当时错误做法真实伤害了我们，造成的深远影响很大程度会伴随我们一辈子并渗透到再生家庭。 我的原生家庭没有在童年时期满足我需要的爱与尊重。 长大后在渴望得到关注的时候，我遇到一个男生，他仅仅给予了我丝毫喜欢，便让我产生了这样的感觉“爱上一个人，好像突然有了铠甲，也突然有了软肋”。 对男生过度的情感依赖，让自己在没有真正看透面前这个男生时选择嫁给他。因为这样，他会永远在我身边不离不弃，只属于我一个人。 结婚之后，曾经的爱慕换成了厌恶。他不再关注我，不再认可我，得到的都是曾经父母经常对待我的方式——指责。同时我自己也变成了父母的翻版，学会了抱怨、侮辱甚至想要毁灭。 面对自己的行为我都会有合理解析，认为自己都对，其他人都错。最终再生家庭变成自己原生家庭的再版。 回想起自己童年时期，在需要被理解时没有得到父母理解，反而得到批评与指责，心头瞬间燃起一份恨意。 为什么父母天天说“都是为了我好”，却都是在伤害我幼小心灵。我现在不能原谅父母曾经对我的不称职。 有人说原谅父母是成熟的标志，也有人说父母生你养你就是对你最大的恩。我想说，我试过原谅他们，也写过一篇文章叫《原谅父母是最大的教养》，但现实并没有从心底真正做到原谅他们。 我不想再自欺欺人。  三、拥抱自己内心里的小孩 说服自己去勉强原谅父母，你会发现当和父母相处时，不经意间还会产生恨意和不满。 当恨意和“你要原谅父母，他们都是为了你好”交织在一起后，你发现，你很焦虑很矛盾，甚至不断打击自己，指责自己“不是说好原谅父母吗？你怎么又这样，为什么总是做不到”。 为了原谅而去原谅，并没有做到心服口服。因为父母的伤害依然还在，曾经的伤害又历历在目，我如何能轻易原谅一个持续伤害我二十多年的人，即使他们是生我养我的父母。 “我不原谅他们”，至少现在我不会原谅他们，但也不否认未来我会原谅他们。 面对不能原谅的父母，我们能做点什么呢？  四、放弃争斗 苏珊·福沃德说：你可以继续像个孩子似的幼稚和无助，等待父母给你发放成人许可证。但实际上，决定权在你自己手里，而不是由他们来掌握。当你真正地放弃斗争时，会发现自己的生活也会顺利起来。 放弃你想要改变父母获得良好自我感觉的尝试。你要记住你不可能做到改变他们，就像心理学说的你不可能改变任何人，你只能改变你自己。 放弃你面对父母时激烈反应，这也许很难。但必须刻意去练习，至少可以较少反应。你也不必保持沉默，你要学会控制自己情绪，做出回应。 这里提到的反应和回应是两个相反的概念。反应是指受情绪影响为自己辩护的行为。如：妈妈骂儿子没出息，儿子辩护说：“你不要乱说话，我没有，我这么做不都是因为你们天天骂我。” 而回应，则是通过使用非辩护性回应，温和而坚定地表明立场。如：妈妈对儿子说：“你要好好学习。你现在天天知道玩，不上进，就像个废物。”儿子回应到：“妈，你看问题的角度好另类，能让你这么气愤我很抱歉。” 你需要撇开父母的影响，拥有自己的信念、情感和行为，允许自己拥有选择的权利和质疑父母的理由。 你需要成长，需要破局。突破父母的桎梏，目光放在如何精进自己，同时试着寻找父母的可取之处。 想想父母是否也曾带给自己不同于别人的优势。比如：我的母亲教会了我善良，我的父亲教会了我不断学习。 父母双方是否有一方的某一点能给自己带来力量。比如：洛克菲勒的母亲节俭持重、自信勇敢，培养了洛克菲勒极度自律的品格。而父亲却是一位花花公子，酗酒、跟女佣养私生子、经常数月不回家。 我们努力辩证看待父母这段期间，面对父母一成不变很痛苦，虽然做不到原谅，但可以直面。直面他们的错处，与其对峙。 与父母对峙不是为了报复他们，不是为了惩罚他们。是为了彻底克服面对他们时的恐惧，是为了重新定位你们的关系。 对峙不是一件轻松事，我们可能很难做到，那为什么要去做呢？它有什么好处？ 面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩时，你能坚守立场与其产生对峙，将会体验到决战胜利的辉煌。 除了对峙以外，你可能只能生活在恐惧里。如果不去主动采取积极措施，你的无助感和无能感便会愈发强烈，自尊心也会受到损害。 还有一点就是没有归还的情绪便会迁移，迁移到你配偶甚至孩子身上，就像连环撞车，很糟糕。（可以说是踢猫效应） 想想这些你就会明白对峙的重要性，增加实施对峙的可能性。 五、相信自己能解毒 我们有了自己的观点和认知，不再把父母的反对和认可当成衡量的标准，这时父母可能十分抗拒你的改变，但你要相信自己的感受和认知。 随着时间的推移，父母也许会接受崭新的你，也有可能抗拒到底。 不管怎样，能否从有毒模式里解脱出来关键还是在于你自己。成为真正的成年人这条路不好走，你会经历一段艰难又疲惫的时期，当你成功的那天，再没有人能控制住你。 不轻易原谅父母，也不轻易放弃自己。 你的蜕变很艰辛，但很关键。 |
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