《原生家庭》：如果你还没做好准备，就不要轻易成为父母。

1919年，胡适的大儿子出世时，他将初为人父的感想，造成了一首诗。

树本无心结子，我也无恩于你。

但是你既来了，我不能不养你教你，

那是我对人道的义务，并不是待你的恩谊。

将来你长大时，莫忘了我怎样教训你：

我要你做一个堂堂的人，不要你做我的孝顺儿子。

————胡适《我的儿子》节选

胡适觉得，父母将孩子带到世上，可从没有征求过孩子的意愿，那么父母就不应该将自己看做“放高利贷”的债主，要求孩子一定要还生养的债。

这思想就算放到如今的中国都算是前卫了吧？

我们素来讲究孝道，从二十四孝的故事中就可以看出来，父母生下孩子就是恩情，这“孝”讲究的是无条件的顺从，更多将孩子看做是父母的从属品，而不是一个独立的人。

在看《原生家庭》之前，我以为只有中国古代的父母才会有如此观念，却没想到，外国父母也一样，会强迫子女服从自己，操控他们的生活。所以，这与国情无关，而是有毒的父母都有着统一的想法：父母永远是对的，孩子是我的附属品，必须听我的话。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》作者之一苏珊福沃德博士是位国际知名的心理治疗师，因为工作原因，她得以接触到大量因父母的错误行为而导致心理疾病的病人。本书通过总结这些案例，教我们如何分辨有毒的父母，了解有毒父母的类型和行为模式，还教我们如何自救，逆转局面，从父母的阴影中脱出，获得健康的心理状态。另外，对于我这个新手妈妈来说，这本书还有一层阅读意义，就是找到对待子女的正确方式。

一、怎么定义有毒的父母呢？

并不是说打骂过孩子的父母就一定有毒，毕竟父母不是圣人，难免会有控制不了自己的时候。但如果父母带给孩子的伤害是持续存在的，并且始终在影响孩子的正常生活，那就得判为有毒了。

《原生家庭》将有毒父母分成了七类，分别是：

1、天下无不是的父母：

将自己放在绝对正确的位置上，制定规则，进行审判，造成痛苦。

他们的子女：会下意识地合理化父母的行为，不允许自己对父母发火，会去选择会令自己失望的伴侣，并将怒气发泄在他们身上。

2、不称职的父母：

只管自己舒服，推卸责任，甚至希望孩子来满足自己的要求。抛弃孩子或是让幼年子女来照顾家庭。

他们的子女：甘于奉献，总觉得自己做的不够好，成为工作狂，被麻烦缠身的人吸引。

蔡少芬的母亲就是典型，把十几岁的女儿推出社会早早养家，自己却沉迷赌博，欠下一笔笔的巨额赌债却甩给女儿还。女儿明明拥有大好事业，竟都堵不上这些窟窿，只得去给别人当情妇还债。

3、操控型父母：

以自我为中心，把操控伪装成关心，或者是要求孩子必须言听计从，独立即背叛。

他们的子女：无能，容易受人摆布，不会表达情感，对父母有负罪感或者走向极端，叛逆，不信任世界。

朱雨辰都40岁了，他的妈妈还要包办儿子的衣食住行，就连喝多少水也要干涉。还坦言干扰了儿子的每一段感情，只要她看看不顺眼的，就别想成为朱家媳妇。

4、酗酒型父母：

制定的规则永远在变，引发暴力，将负面情绪倾泻给幼年子女，无论是酗酒者还是另一方，都否认甚至歪曲事实。

他们的子女：可能成为酗酒者、控制者，郁郁寡欢，敏感多疑，容忍度极高，责任感过度，与酗酒者、暴力倾向者结婚。

大小S的父亲，常年酗酒家暴，一喝醉就会殴打家人。每当发生，小S都会把自己关在房间里。而从种种迹象中我们可以窥得，小S的丈夫许雅钧似乎也是家暴者，但小S依然对丈夫不离不弃，甚至在外界指责他的时候跳出来为他开脱。

《姐姐好饿》中疑似承认被家暴

5、身体虐待型父母：

无理由地对家人施暴，事后又请求原谅/认为体罚是正确的，将责任推到子女头上/另一方成为沉默的帮凶。

他们的子女：可能将对父母的怒火施加在子女身上，无法相信别人，自我厌恶，易怒，容易患上头痛、胃痛、抑郁症。

陈乔恩的母亲吕金凤，每次在外受到客户的欺侮，就会回家拿棒子殴打陈乔恩出气，后来甚至发展成毫无理由的殴打。二十岁工作以后，陈乔恩再也不愿与母亲独处，总感觉她手上有根无形的棒子，随时会被打到皮开肉绽。

6、言语虐待型父母：

经常对孩子的外表、智力、能力或者存在本身进行语言攻击/害怕超越，质疑孩子的成功/追求完美，指责孩子的失败。

他们的子女：过度敏感、缺乏信任感、被负面评价潜移默化，容易失败，苛求自己或对成功心怀恐惧，被残酷的人吸引

《美国恐怖故事》中的小丑杀手在历史上确有其人，就是连环杀手约翰·韦恩·格西。童年时父亲总嘲笑他的体重和外表，用“娘娘腔”“妈妈的男孩”之类的贬义词嘲讽他，还整天说他长大后会变成同性恋。就算他因患上癫痫住院，父亲不但不关心，还常指着鼻子说他是在装病。

7、性虐待型父母：

外表健康，对孩子语言挑逗、性骚扰甚至强迫性行为/心理乱伦/威胁孩子保持沉默/另外一方可能知情却默许

他们的孩子：自我厌恶、负罪感强烈，因害怕家庭破裂而沉默，无法与他人建立健康的关系，尤其是伴侣。

饰演过赵敏的台湾女星刘玉璞就有这样一位恐怖的父亲，幼年时不许她洗澡关门，随时会进去强吻或者侮辱她，就算女儿已结婚生子，得上严重的抑郁症，也还是不愿意放过她。

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• “我没法相信任何人”

• “我不值得被人关心”

• “我永远不会成功”

无论是常常挨打还是被包办溺爱，遭到虐待还是被当成傻瓜，有毒父母的孩子都有着这样的共性：自尊心严重不足，感到自己毫无价值，不讨人喜欢，且一无是处。

家庭对子女的影响是巨大的，如果被荼毒的子女们不修补从原生家庭中带来的性格缺陷，那么人生注定会走向失败，甚至可能继续影响子女，因为我们会不经意地用父母对待自己的方式，来对待子女。

因为我们的父母也有父母。有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐积累而成的感受、规则、交流、观念。

后四种类型的有毒父母很好辨认，但前三种父母却会让我们很难界定，甚至可能常见到以为父母就该是这样，分不清究竟是自己有问题还是父母有问题，毕竟下意识地把父母的所作所为合理化，也是中毒子女的表现。

如果你不清楚自己是否中了毒，可以进行自问：

当你的孩子遭遇与你一样的情况，你会用父母的方式对待他吗？

只要你内心的答案是不会，那么接下来的第二部分：如何自救，一定会对你有所帮助。

二、如何自救？

如果不能改变父母，那么就自己做出改变。你的幸福不必仰仗父母。即使他们一成不变，你一样可以战胜童年创伤。

1、不需要原谅

单方面的原谅，意味着要假装一切都没发生过，这只会让我们越来越消极。

只要你的父母没有为了取得你的原谅而做出努力，那你就没必要原谅他们。

2、把责任还给父母

不断告诉自己：你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。

这不是在鼓励你把所有责任都甩在父母身上，我们应该免除童年时被强加的责任，但是成年后的所作所为仍应该自己负责。

一旦我们的内心认可了这件事，自童年起压抑在心头的怒火或者悲伤很容易会爆发出来。不要压抑它，必须将这怒火发泄出来，只要不演变成暴力或者语言攻击，选择运动、大吼大叫、与信任的人倾诉都可以。

3、停止自我毁灭，进行自我界定

纠正诸如“父母永远是对的”“我不应该和父母顶嘴”“把父母的感受放在第一位”这样深埋在心里的错误规矩。

我们应该拥有选择的权利和质疑他人的自由。当撇开父母的意愿或者其他人的意愿以后，我们应拥有独立的做事逻辑和章法。

当父母又开始干涉我们的生活时，不要生气，不要道歉，不要解释，不要试图说服，用非辩护性回应作为防御机制，不要对他们有任何要求，最多表明自己的立场，除此之外，用“哦”“知道了”之类的中性回答来回应就可以了。

4、与父母对峙，决定未来的处理方式

当我们发泄完愤怒，理清了头脑以后，就要考虑何时与父母对峙了。

最好先准备好想说的话，并且提前演练好，内容应该包含：你曾经对我做了什么，我当时的感受，它如何影响了我的生活，我现在希望你如何做。

这在改善我们的问题中是非常重要的一环，但这个行动不是为了让父母悔改，而是为了让自己解脱。如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩时你依然能坚守立场，那就是胜利。

如果因为某些原因无法与父母面对面，我们也可以选择写信的形式，关键在于清晰写出上面提过的四点对峙内容，而不是父母的回应。因为决定改不改正是父母该做的事，不是我们的。

父母的反应只有一个用处，就是决定我们接下来的行为，是继续相处，还是再不见面。

并不是父母拒绝改变以后就必须放弃联系，但一定要放弃以下这些无谓的愿望：

• 改变父母来获得良好的自我感觉的尝试。

• 寻找获得父母关爱的做法。

• 对父母持有激烈的情绪反应。

• 幻想总有一天父母会给予你应得的关系和支持。

如果你需要更具体详细的指导，可以查看《原生家庭》原书的第二部分，又如果你发现靠自己很难做到这些的话，请及时寻求专业心理咨询的帮助。

三、我应该如何对待子女呢？

我的父母大概对我寄望很高，总是在小事上吹毛求疵，请他们顺便拿个汤勺能上纲上线到我是社会害虫，因为没有通知我而错过会面时，劈头盖脸就是一顿说。一旦反驳，立马变暴风雨现场。

当我28岁，又因为说不清楚谁对谁错的小事被爸妈围攻“你没有良心”的时候，我第一次鼓起勇气喊出：你们难道就没有错吗！

他们的脸立刻臭了。

我爸据不承认，而我妈用一句“我们也是第一次当父母”试图和好。

我当时就想起韩剧《请回答1988》中，德善爸爸偷偷给她买冰棍儿吃的时候说：“爸爸也是第一次当爸爸。”

这句话在那个场景下是对总是被忽视的德善委婉的道歉，那时看了还挺感动，可是在现实中真听到的时候，我却不太有感受。

害怕矛盾升级的我面上认同了我妈的话，心里却止不住在想：

难道我不是第一次当孩子吗？为什么总是抓着第一次做孩子的孩子的小错误上纲上线，却让孩子原谅第一次做父母的父母的吹毛求疵呢？

你身上本就具备改变子女的力量。当你从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候，你也解救了子女。

我一直对生孩子没有期待，一来是怕痛，二来就是怕我教育不好他，他会不会像我一样敏感自卑，总是自我怀疑？

现在升级当妈妈以后，一个想法渐渐清晰：我是第一次当妈妈，但我不是第一次做孩子，我本该知道孩子是怎么想的，也知道小时候希望被如何对待。

但随着长大，很多具体的委屈和不满都被淡忘了，只是藏在记忆深处，却从来没有被拿出来解决过，我的爸妈爱用语言这样折磨我，是不是因为他们内心的孩子，在用曾遭遇过的对待，来对待我呢？

从《原生家庭》看来，孩子的心理健全，跟父母对待他的方式脱不开关系。

我不清楚究竟应该怎么做，不过已所不欲，勿施于人，至少我现在知道哪些事不应该做：

1. 不假成长之名，把家庭的责任过早的放在他的肩膀上。

2. 不把别人加诸我身上的压力发泄在孩子身上，不把孩子当替罪羊。

3. 有要求就直说，不搞弯弯绕绕让他猜，不强迫孩子必须接受我的建议。

4. 在他还不能理解玩笑话的年纪，不开损孩子外表或者行为的玩笑话。

5. 允许孩子犯错，重在引导，而不是重在贬损指责。

6. 让孩子相信自己有话语权，不会有人把他的话当耳旁风。

7. 孩子如果对我的管教说不，我要思考自身的对错。

8. 当我犯错时，不摆家长谱子，要向孩子认真道歉。

9. 不随意欺骗孩子，或者在不得已的情况下，选择不说。

10. 我所做的一切，都不是为了让孩子未来对我有所回报

我对孩子的希冀也如胡适一样简单：

希望你做一个品格健全的人，不用做我的孝顺儿子。

四、结语

这本《原生家庭》使我受益匪浅。翻开这本书之前，我认为自己并没有什么童年阴影需要摆脱，父母抚养我长大，不酗酒也不家暴，偶有缺陷，也完胜80%的父母了，但是书中话语钻进我脑袋里时，我真切感受到内心的孩子被深深的安抚了。

原来我老是容易愤怒，就是因为我总希望别人能改正错误。但实际上，别人的错误应该由别人承担，干嘛要拿别人的错误惩罚自己呢？

在写这篇文章的时候，因为迫切希望能把书中的精华呈现出来，反而无从下手，总担心自己漏了什么。

但毕竟一本书20万字，想用几千字就浓缩出来实在太难，只希望这篇文章能勾起你们对《原生家庭》的阅读冲动，进而帮助到你内心那个脆弱的孩子，这就够了。

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作者：南栀夫人，热爱读书看剧，欢迎关注，为你的宝贵时间指路。