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我必须承认，我是个痴迷打游戏甚至到不顾一切的人，我从小就有这方面的缺陷，我极其贪玩，虽品性纯良，因为小时候父亲工作稳定，我有足够零花钱和时间去玩游戏，母亲勤劳善良，小时候过过苦日子，对我慈爱温柔，对我常常说的话就是，我儿子最听话孝顺了，要是不去打游戏，不用操心学习，就没啥可以说的，所以，在这个世界上，谁的话我就不听，我只听我妈说的话，我小时候心里默默有个承诺，我妈妈是个最最善良温柔的人，我会用我的一切去帮她的，永远不会背叛、远离她。 但是必须客观的说，我是个惹事精，我从小没有学会控制自己，常常做出大胆冒犯的蠢事，而且不以为然！什么交白卷考鸭蛋、翻墙头、去河边探险、逛网吧、偷吃辣条、徒手抓比自己脸都大的癞蛤蟆、偷西瓜、从楼上往地上的人脑袋上砸水袋、往井里尿尿……这些事情都是我十岁以前干过的了，我那时以为我就是最最勇敢的英雄，别人不敢做的事情，我全都敢做，所以我自诩自己是与众不同的，我有着独一无二的气质，做什么事情一定要与别人不一样，就连语文作业里抄写字词，要组词我都不带组重样的词，以显示我与众不同。 就是这样，我“与众不同”的活了二十年，渐渐地我发现那不过就是一种没有坚定的内在要求的一种失控状态。 简单点说，就是做事没脑子，任性当个性。 我是怎么意识到的呢？忽然就认识了自己？ 说实话，自从离开那段调皮幼稚的童年时期，之后我一直过的没那么放飞自我，反而是越来越自卑，可能是信息时代的到来影响了一定程度，人们变得宅，邻里之间也不常窜门子了，同龄的孩子只有在游戏中才有交集，我，那个最贪玩的孩子、最幼稚的孩子，此时正进化成网瘾少年，没错我就是货真价实的网瘾少年，我再也没有当年生龙活虎的自信了，我生活中就是个loser，成绩忽高忽低，因为我没有梦想，只想打游戏，因为我的甜蜜的童年，我威风凛凛的童年，只有寄托在曾经逛网吧时打过的游戏里，那种熟悉的优越感了，那是我心底的乌托邦，我最喜欢藏进去的美丽世界，那里有我幼稚、英勇的梦想，他点亮我一个个孤独失落的夜晚，我的小伙伴们都各自走散了，但是游戏没有，我的年龄渐渐变大了，随着一系列即将到来的生活里的挑战，我从一开始的有点担心、到后来的毫不关心，一个班级里的堕落“老油条”，大概就是我这吊样吧？ 我曾经也是我母亲心里最骄傲孝顺的孩子，最多就是常说我有些贪玩，说我有机会学好的。年纪大了以后，我发现最最体贴我的母亲，也开始向普通人一样对我开始碎碎念了，我尽然有些趁其势，破罐破摔玩个痛快的念头，直接旷课不上学了，我以为那是母亲的背叛，我以为是她也在像那些平庸的人一样，尽然不能再做我的最佳观众了，我觉得心里很悲凉，但我还是对游戏不离不弃，认为它才是真正的避难所！生活什么的一堆破事！活着不该快乐吗？为啥要一天天的过的那么幸苦？我“心安理得”整天泡网吧里不回家，打游戏痴迷到废寝忘食，毫不夸张，一打就是3天，不合眼，有打过网吧通宵的瘾君子可能不信，我从来都是3天不合眼，然后回去睡一天，醒来接着打3天，就是这么刚，不要命，吃着“精神食粮”娱乐至死，那段时间我直接休学了，就打游戏，因为我真正的失控了，没有游戏我觉得一天天过着没有意思，真就觉得比吃饭睡觉还要重要。 家里后来发生了变故，父亲投资失败跑路了，啥也不管了，我妈独自去深圳打工去了，我妈自从我上高中后，我便是一个人住校，给我一个月一千五生活费让我好好吃饭，根本就没多提学习的事，只是想叫我好好吃饭好好睡觉，放暑假的时候我去了深圳我妈那里，我妈心里难过的说我脸瘦了一圈，心疼都来不及，哪舍得批评我，一年只能相聚寒暑假。 其实，我完全是不想有任何改变的，说心里话，那个游戏被我硬生生打进我的生命里，就想一个强行养成的习惯一样，而且还是那种使我将一切抛之脑后、使你身心愉悦舒畅的习惯，我真的想的是多玩一天赚一天，那时候我的签名是：众生皆苦，人间偷欢。哈哈，很讽刺吧，一个懒蛋瘾君子说的什么骚话，现在看看真是恶心，但那就是我心里的想法。我每个月都会收到老妈的生活费，无条件，并且备注着鼓励我积极学习上进的话，只要有点温度的人，他花这笔钱的时候，心里也是难免不会颤抖一下，我依然每天旷课打游戏，每到自己熬不动的时候，我感觉自己好像个傻子，我好想哭，为什么我这么孤独，我想回到过去，当那个自认为最瞩目、最勇敢的人，我想念我妈温暖的饭菜和抚摸，谁来救救我，把我推出这个网吧，我感觉好害怕，我自己做不到，我是个疯子，不敢告诉别人，我这么勇敢英雄形象怎么告诉别人，我不爱堕落的滋味，我堕落是控制不住了。为什么我当个混蛋都不那么狠？我就这样最累的时候反省一下，睡一觉醒来接着堕落，我不愿去多想了，我连那幸福的感觉我都害怕接受，我太懦弱了…… 再后来我真正的忘记了自己要心里有愧疚，一有愧疚感觉，我就感觉打游戏麻痹自己，那样会让我误以为我是个勇敢果敢的人，很微妙是不是？我打游戏越专注，生活的苦就越远，良知和勇气就藏的越深。 终于到了上个星期，我母亲在网吧里抓到了我，把我请了回去，没有批评，只是说了句你该多去跑步健身，立个志向。我心里不以为然，还有点生气打断我打游戏，在家里接着玩手机。过了两天我又去打游戏，被老妈找到了，这次也没怪我，说了句下回别玩了，这么大了再逮到就还跟小时候一样去揍你吗？ 到了前天，我又去上网，又被抓到了，这回老妈并没有打我，也是不知说些什么，到了夜里一两点时候，说心里难受要和我谈谈，问我以后怎么打算的，我一直没有开口说话，她就十分痛苦的说，我知道我的儿子一直是最孝顺听话的孩子，他怎么就突然不理妈妈了呢？ 说句话啊？她拉着我的手，眼神里有着乞求，我心里觉得十分对不起母亲，因为我身上的一切都是她给予我的，我没有任何理由不听话，但是我却说了一句：我希望您以后别管我了！我就是喜欢和垃圾在一起，我废了，没有指望了，你过你的，不用管我了，我自己随便找个送快递的活，以后就不麻烦您了。 “你才20岁啊，怎么就不想混了呢？现在不学习没有文化你以后怎么生存？我苦心养的宝贝儿子，自己都不舍得使唤，就给别人打工去了？还是那种没有未来的一辈子的苦工，我一定答应我要先把学上完，再去工作会好的多。 我又说了一句：我觉得花你的钱就是一种罪过，我要靠自己活着，你也不要管我了，我不要你给我考虑未来。 “走我去肯德基带你吃点东西去，你看看那些流浪汉睡在肯德基的椅子上，你去看看，看看那样的生活。”我妈有点焦急的说，强拉着我的手希望我跟她出门 我感觉好像被威胁，生气道：“我不想吃东西，你别叫我出去看了！我就应该去犯个罪，坐在监狱里好好压压我，你管不住我的，只有那里才能叫我安定！你现在是要赶我出去吗？好啊，我现在就走。” 说完我站起身，怒视着老妈带着皱纹憔悴的脸，眼神里充满疑惑与惊愕。 她紧紧抓住我的胳膊，挡住我朝门外走，说：生活很美好的，没有你想的那么糟，你不是喜欢摄影吗？明天去给你买个相机，只要咱不打游戏了，咱去换个爱好，现在妈带你出去吃点东西，好久没和儿子出去一块走走了。” 一路上冬夜里的风格外的清凉，我的傻瓜脑袋竟出奇的清醒，一路上母亲紧紧抱着我的胳膊，一句话也没说，过马路路灯绿了好久，她都看不见，我也没说话，她在深深的思索着，极其的专注，像是紧紧抓住挂坠悬崖边上的儿子的手，她好害怕，怎么敢轻易放松？ 我想起，小时候我曾那么尊敬的老妈，我心底那默默许下的永远不离开她的诺言，今天她只是希望我上进，就伤害了我吗？我到底是怎么回事？我为什么在欺负我的母亲！她都怕的睡不着觉了！那个游戏在那一刻，在我心里的形象似乎没那么温暖了，那么的令我依恋了，我自己自封的与众不同的英雄形象，好像也不是那么英勇了，他像个欺负良善强盗，自私自利，蛮横无理，是什么改变了我？是那让我感觉安全自由值得信任的游戏世界吗？还是现实世界里懦弱幼稚的我？终于我认为我最无法割舍的游戏，成为了一把锋利的刀，它剥夺我健康，不让我勇敢坚强，让我一切都听它的，最后它让我离开我勤劳善良的老妈，你可真是罪大恶极啊！你敢欺负我妈？失控了20年的少年，似乎懂得了，失控不是你与众不同优人一等，而是你蠢人一等啊！愿你以后的时光里能勇敢的迈向平凡，在现实生活中依然勇敢做与众不同的英雄。 |
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