十点读书

前两天晚上10：00，我收到一条读者留言：

“

桃姐，看到你文章里写的父母不要培养孩子太听话，我好像一下子明白了我的问题。

我的家庭算是个知识家庭，妈妈是老师，爸爸是单位的工会主席，从小父母对我的学习和生活都要求很严，用现在的话说，他们是把我按“淑女”标准培养的。可我并不开心。每次妈妈要求我做什么，我稍一反抗，她就会说：“你这才多大，就学会不听话了”，要么就是：“你这是跟哪个同学学的顶撞家长？以后不许跟她玩！”。爸爸会直接训斥我：“翅膀硬了，反了你了！”

就这样我变成了一个乖孩子，成绩不错，老师也很喜欢我。

我真正意识到自己是个懦弱的老好人是在工作之后。办公室同事都喜欢把一些琐事交给我，开始我还很自豪，觉得这是同事对我的认可。可实际并不是。我想拒绝，但又害怕得罪他们，破坏同事关系。

现在我快要结婚了，男朋友对我挺好的，可他妈妈现在也越来越多的干涉我，上周她说结婚后让我换个工作，不用经常加班出差，能顾家。其实我很不高兴，但还是忍住没说话。我怕把关系搞僵了，以后婆媳相处会更麻烦。

现在我知道问题出在哪里了，我太习惯服从了，怕别人生气，怕别人不喜欢我。我要试着改变自己，不再总是当个好人了。

”

说实话，每次收到这样的留言我特别高兴。

我曾经发过一条朋友圈：

是的，花开的声音，种子破土的声音，生命绽放的声音。

上次我在文章我写过：孩子敢反抗父母，意味着他具备攻击性。

而攻击性，是生命力的体现。

一个生命力被彻底扼杀掉的人，会是什么样？

逆来顺受。

失去一切抗争的勇气，失去所有生存的斗志。

牺牲自己全部的感受，成为一具行尸走肉。

而亲手将这份生命力扼杀掉的人，首先就是一心想让孩子听话的父母。

我一直想写写我自己的这段经历。

我很清楚我之所以活成现在这个样子，是因为我有一段叛逆的青春期。

在童年时代，我一直都是个乖乖女，活在我妈极其严苛的管束中。

她对我的基本要求就是“听话”。

什么时候该干什么，学习应该怎么学，跟什么样的同学一起玩，甚至每天该穿什么，都要听她的。

那时我身体特别差，面黄肌瘦像棵豆荚菜，隔三差五地生病。现在想来，跟内心压抑也有关系。

我的小学班主任是个40多岁的语文老师，她跟我妈像串通好了一样，都不喜欢我。

我的成绩不错，一直是班里的前五名，但她就是不喜欢我。

有一次我考了第一名，她当着全班同学的面说：“这次是因为**和***没发挥好，否则轮不到你考第一。”

我那时特别怂，不敢分辨半句，只会默默低头，强忍住快要流出的泪。

我真正开始自强，是从反抗我妈开始的。

13岁之后，我个性里强硬的部分越来越明显，不再对我妈唯命是从。

我搞出了一系列对付她的方法：

周末她要求我在家学习，我白天就听音乐，看杂书，在她快要下班时作刻苦努力的样子。

冬天她逼我穿巨丑的东北大棉鞋，我偷偷把白球鞋藏在书包里，离开家门拐个弯就在路边换下来。

我会用尽所能暗中与她抗争，但我不敢明目张胆与她冲突，因为会招来山呼海啸般的责骂，搞不好还要挨打。

我早早就明白好汉不吃眼前亏的道理，但我从来没有放弃内心的抗争。

这份攻击性，被我用到了学校里。

我当时所上的初中，是一所不太好的学校。

小地方的家庭，一没有择校意识，二没有择校条件。

反正十八线乡镇总共就这么一所初中，没的选。

我去了之后才知道有多乱。

学校生源混杂，师资参差不齐。

尤其从市里转学来了几个被外校开除的男生之后，全年级的“小痞子”迅速抱团，打架斗殴，终日厮混，骚扰女生，欺负那些老实巴交的农村孩子。

班里的女生终日惶惶，小心翼翼，生怕被那些男生围追堵截，被摸胸摸腰揪辫子。

其实那时候我不懂，这是赤裸裸的性骚扰。

而我的“泼妇作派”就是在那个阶段炼成的。

我像只竖着毛的公鸡，谁敢侵犯我，我一定反击。

也不是不害怕，也不是不想躲。但似乎总有一股劲儿，让我别退缩。

我知道我躲一次，他们就会变本加厉。我退一次，他们就会作威作福。

有一次晚自习停电，没有老师，班里乱作一团。一个人高马大的男同学支开我的同桌，坐在了他的位置。

他先是挑衅，要求放学和我一起走。

我不理。

他的手顺势放到我的大腿上。

我当时什么都顾不上想，本能地抓起一只圆规，把针尖狠狠地向他的手扎去。

他手一缩，我的腿一躲，针尖稳稳地扎进木头板凳里。

他骂了一句，气哼哼地走了。

之后很长一段时间，我都怕他组织那帮小痞子报复。

每天我书包里都装着一把折叠水果刀，以备不时之需。

但经历了那次圆规事件之后，似乎没人再敢惹我了。

其实现在回头看，我很心疼当时那个弱小的自己。

但也很敬佩和感谢在那般无助之下，我自己强悍的生命力。

我从不告诉妈妈经受的这些，因为我知道她的反应只会是：“他们怎么不欺负别人？怎么就专门惹你？肯定是你先招惹的。”

我痛恨这种说辞，所以从不求助。

而这份倔强恰恰也成就了我，让我练就了一份战斗力。

对于一个十几岁的少女，这很辛苦，也有畏惧，但我保有了这份勇气，在关键时刻，能为自己豁得出去。

若干年后，我大学毕业进入职场，独自在异乡闯荡。

我妈已经成为一个老妇人，不再对我那般责骂。

她总是说担心我。

我知道她真正担心的，是一个含苞欲放般的年轻姑娘，独自踏上人心叵测的社会丛林。有欲望双眼，有人面獠牙，有血盆大口，一个女孩儿家该怎么办？

其实她不知道，我的自我保护的本事，早已经在15岁时就练就了。

行走职场，难免周旋，也难逃在各色男人间游走。

有人手握重权，有人掌控资源，有人遍布人脉。

我经常应酬。也被灌过酒，被当作花瓶，被无数诽议猜测。

接过暗送的秋波，拒过暧昧的猪手，看过扑朔迷离的眼神，听过意味深长的暗示。

男人的酒局，姑娘是菜。

我从一开始就明白，所以从一开始就清醒。

我自始至终都知道该如何保护自己，我始终都有那股力量。

醉酒后的邀约，一概不去。

进家门的照顾，一律不许。

斩钉截铁，分毫不让。

可能就是因为这股生猛彪悍，让我不曾遭遇什么职场狗血或社交侵犯。

当然我承认，这里面有运气的成份，也用力过猛的痕迹。

但无论如何，它让我在最身单力孤、孑然无助的时刻，保护了自己。

我曾在文章中告诫姑娘们：

半夜想去你家里喝杯水的人，不用理，他不会渴死的。

如果会，那就让他渴死去吧。

真的，女人一定要有一股“爱谁谁”的劲儿。

少些柔弱，多些强悍。

少些讨好，多点自我。

若要说原生家庭的悲催，我能说上七天七夜。

但一个人30岁以后，不该再向原生家庭甩锅。

我自小就是个极度缺乏安全感的孩子，但这份匮乏也在另一些方面成就了我。

它让我有更多的警醒，更少的依赖，它让我知道没伞的孩子更该努力奔跑，在寒冷的长夜里学会抱紧自己。

也是因为这些，我才能在今天写下这些铿锵的文字。

行至中年，每每回望过去，总有感慨零落。

我从不感谢曾经的磨难，相比之下，我更愿意感谢那个13岁的自己。

我永远相信，一个不再讨好不再屈从父母的孩子，才有强悍的生命力面对人世风雨。

若干年后，无论她遭遇什么样的低谷，都敢于对这操蛋的生活竖起中指：就算你看不惯我，但你也干不掉我。

无论遇到多么讨厌她、打压她、蔑视她的人，她都不会为之折堕，不会为之付出惨重的代价。当她更加成熟更加笃定，她连多余的解释都不屑，只会如演员春夏说的那句——

我们都是有骨气的人，互相讨厌也没关系。

图源网络

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