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作者：张宏涛，来源：张宏涛心理与亲子咨询师（hnzhht） 1晴儿前天下午发了两次怒。 第一次，她和她妈妈说话的时候，我也说了句话，无意间打断了她们（晴儿当天上午刚郑重地表达过，在她和妈妈说话的时候，我不能去插话，不然她就会忘了说到哪里了）。 小孩生气可不得了，我道歉也没用。 在我和老婆打羽毛球的时候，愤怒的晴儿，端着一个接满水的玻璃瓶，怒气冲冲地过来泼我。 我闪开了，继续和老婆打羽毛球。 晴儿又去接水，继续泼我。 如此泼了四次。每次我都闪开了。 第四次，她失手把玻璃瓶也扔到地上了，碎了一地。 晴儿跑了。 老婆去打扫，我到卧室，看到晴儿正在哭，就对她说：晴儿，你把玻璃杯摔碎了，但我相信你不是有意的。我不会怪你的，妈妈也不怪你。刚才我无意间打断你说话，你很生气，是不是？ 晴儿哼了一声，去另一个房间了。我回书房了，让老婆去安抚一下晴儿。 过了一会儿，晴儿竟然大哭着跑到书房了。 我把她抱起来，问她怎么了。 她说：妈妈刚才凶我了。 我问：妈妈为什么凶你？她说了啥？ 晴儿说：我不知道她说了啥，我就看到她凶我了…… 我安抚她了几句，然后邀请她下跳棋。她欣然应允。 玩了一会儿，又因为一些小事，晴儿又生气了（估计是妈妈刚才凶她，她心里还有股气没释放）。 她抱着玩具大象，照着我旁边一个纸箱踹了两脚，跑了。 跑了之后，她又空手回来了，奋力搬起那个很重的纸箱，不顾我阻拦，把纸箱翻了个跟头，东西掉出来了，她这才心满意足地跑了。 我觉得挺可爱的。 她很畅快地释放了她的攻击性，我不仅没有生气，还替她高兴。 再来说，晴儿当时为什么哭着跑到我这边了。 老婆后来告诉我，她当时问晴儿，是不小心把瓶子摔了，还是故意摔的瓶子？ 晴儿没说话，老婆就口气变重，又问了一遍。晴儿还没说话。 老婆怒了（晴儿不回答她的问题，让她怒了。晴儿不回答，是因为被她的语气吓坏了），气势汹汹地又质问了一遍。 晴儿就撒腿跑书房这边了（后来晴儿说是因为玻璃杯上有水，太滑了，失手掉的，不是故意的）。 我允许晴儿生气，允许晴儿释放攻击性。我不怕把孩子惯坏，也相信惯不坏。我不希望她这么小，就开始压抑很多负面情绪。 2有个心理咨询师同行，有不同看法，她说：她是绝不容许孩子对自己表达攻击性的，她认为孩子这样是大逆不道，绝对不可以！ 她举例说： 有一次，三岁的女儿气呼呼地冲到卧室，嘴里嘟囔着：我要打爸爸，我要打爸爸…… 然后女儿找了个小扫帚，冲出去要找爸爸算账。没想到，爸爸见状大怒，随手操起一根握力棒，冲过来，做出要打死女儿的样子。 女儿吓得瘫倒在地，扫帚掉了，都说不出话了。呆呆地，也没有哭。 她见状就教育女儿：不管什么原因，绝不允许你打爸爸！这是大逆不道，听到没有？ 她觉得女儿就应该这样教育，不能让孩子无法无天。 我说： 你女儿内心憋着一股气，本来是要释放出来的，结果受到这样的惊吓，憋回去了，对身心都不好吧？ 她内心受到了惊吓，不但没有被安慰，还被教育，那她以后在这个家，就得察言观色，活得缺乏底气了吧？ 孩子才三岁，就算打爸爸一下，也不会多疼，而且明显是爸爸先欺负她了，她才反击的。让孩子打一下，有什么大不了的？ 你教育她不要打父母，但可能造成的结果就是，以后别人欺负她，她也不敢反抗了吧？ 不过，大家（都是心理咨询师）都认为我这是歪理邪说，认为绝对不可以攻击父母，哪怕只是个三岁的孩子。 但我坚持认为，做父母的，必须要容许孩子攻击自己。这样孩子才能发展出攻击性，才能有生命活力！而且也只有父母容许孩子攻击自己，孩子的身心才能茁壮成长。 上图是著名英国精神分析学家比昂的容器理论，大家可以看到，大家可以看到，好的父母，是包容孩子的负面情绪，然后把这个负面情绪净化后，再还给孩子。孩子就是这样在爱与包容的环境下，逐渐形成坚实健康的人格。 而不被父母包容的孩子，只能发展出假自我！ 只是在现实中，少有人做孩子的容器。别说孩子投射的负面情绪根本得不到父母的包容和净化，反过来，父母还往往会把自身的负面情绪投射给孩子。 很多父母不仅不是好的容器，反而是把孩子当容器、当情绪垃圾桶，肆意向孩子倾泻大量的负面情绪。 孩子是一个天然的“好”容器，可以接纳父母的各种负面情绪，而不会去攻击父母；但是他们太小了，没有力量去分辨这些情绪，也没有能力去消化和净化这些情绪，他们只能尽量给父母爱，然后把这些有毒的情绪都放到自己内心里，让自己日日忍受各种毒药的折磨。 3我不是这样的父母。我容许孩子攻击我。 比如，晴儿三岁多的时候。有一天，我带她到广场玩。回去的路上，我嫌她走得太慢，就对她说：小蜗牛，你快点。 她说：你再说一遍。 我又叫了一声小蜗牛。她又让我再喊一遍。我又喊了一遍。 然后她举着矿泉水瓶冲过来，杀气腾腾地说：我打死你…… 我吓得赶紧跑，晴儿在后面奋力追赶。我只好慢下来，她拿空矿泉水瓶砸了我两下，不许我再叫她小蜗牛。我向她道歉，并保证不再叫了。她的攻击性释放了，不再对我有怨气了，还让我帮她拿瓶子。 （我最初没想到她前面让我重复，是在警告我。我还以为她觉得小蜗牛好听，后知后觉呀！ 她跟谁学的呀？明明不喜欢我这样叫她，还让我重复。朋友提醒我，估计是跟老师学的。想想觉得有道理。） 我允许孩子攻击我，那将来别人取笑她的时候，她就敢于去维护自己，而不是只会哭或忍气吞声。 还有一次，我带晴儿看了《哪吒》后，觉得晴儿很可爱，就对她唱歌：“小妖怪，真可爱。妈妈疼，爸爸爱……” 没想到，晴儿非常生气、委屈，她抗议说：我不是小妖怪，我才不是小妖怪…… 我说：小妖怪挺好玩的呀。哪吒就是小妖怪。 晴儿直接动手打我，还说：我不是小妖怪，哪吒坏孩子…… 我就再也不说她是小妖怪了。 这些还都是主要怪我的事例。还有不少事情，真的不是大人的错，是孩子自己的期望落空而已。但在这时候，我依然允许孩子攻击我。 比如有一次我们坐高铁，过安检的时候，晴儿手里一个小包，我们帮她放到安检机上了，然后晴儿大怒（那时候才两岁多），哭闹起来，她原本想自己把小包放安检机的。 她在地上哭闹，不站起来，引起了不少人围观。我们只是在旁边看着，尽量安抚着，允许她哭闹。这样哭闹了二十多分钟。她才平静下来。 还有一次，她三岁多，出地铁时，我们怕那个门很快会关上，就直接把她抱起来快速通过了。晴儿又哭闹起来，她是想自己通过的。所以又哭闹了二十多分钟。我们只在旁边守护着她。没有去指责她。哭完就好了。 4我们没有因为晴儿哭，就觉得我们做父母太失败了，没有因此崩溃，也没有因此指责她。我们允许她哭闹，允许她愤怒，允许她攻击我们。 就像比昂所说： 什么意思呢？就比如说： 有一天，妈妈拒绝了孩子的某个要求，比如不给孩子吃糖或冰激凌，三岁的孩子生气地说：妈妈，你是个坏妈妈！ 然后这个妈妈无法包容这句话，听到这话，她可能出现这三种反应： （1）“退缩”。就是很颓废，有些心灰意冷，退缩地说：那我不管你了，你想干嘛干嘛吧，就当我不是你妈妈了。 孩子听到这话，就会很恐慌，不敢再对妈妈表达攻击性了。 （2）“垮塌”了。比如她为了照顾孩子，放弃工作，当起了全职主妇，天天在家做家务，陪伴孩子，一心想把孩子照顾好。结果婆婆就很瞧不起她，说她年纪轻轻就不去上班，天天在家，太懒了。哪有这么懒的女人？老公也受影响，看不起不去工作的她。 她忍受着这些白眼，只为给孩子一个好的童年。没想到，孩子说了“你是个坏妈妈”这句话。听到这话，她就直接崩溃，人格坍塌了，那一刻，就恨不得去死了，觉得自己毫无价值了。 孩子看到妈妈情绪这么崩溃之后，就会吓着了，以后再也不敢随便说话，和妈妈说话就得小心翼翼了。 （3）“报复”。就是孩子说妈妈是坏妈妈后，妈妈恼羞成怒，把孩子按到地上一顿痛打，并怒骂：我这么做，都是为你好，你居然对我说这样的话，你还有没有良心？ 噼里啪啦把孩子揍一顿，孩子自然更恐惧了…… 不管是退缩、垮塌，还是报复，或者其他非包容性行为，都会让孩子恐慌和压抑，从此再也不敢对妈妈毫无保留地表达心声，更不敢对妈妈表达愤怒了，也不敢理直气壮地对妈妈提要求了。 他会把自己的欲望压抑下来，憋着不敢说，长大以后，他想要什么东西，甚至喜欢哪个女孩，他都不敢再轻易表达了，生怕出现他无法承受的后果。 所以，孩子很乖，并不一定是好事。可能只是缺乏一个抱持性环境，不得不压抑了自己。 面对孩子的攻击，我不会退缩、垮塌和报复。 实际上，晴儿在两三岁，和四岁多这两个阶段，都有很明显地排斥我的倾向。就是莫名地排斥我。只要妈妈陪，不要爸爸陪，甚至不让我靠近，靠近就说我“坏爸爸”、“屁爸爸（跟一个动画片学的）”。面对这样的排斥，我也没有生气，允许她这样对我。这个阶段过去后，晴儿还是很乐意与我合作的。 很多家长会选择报复，这会让孩子在父母面前，失去天然的底气，不敢再在父母面前理直气壮地做自己，日后就会成为一个很抑制自己欲望的人。 所以，我允许孩子攻击我。 当然，允许孩子攻击我，并不是说，孩子无论怎样攻击，我都应该不闪不避。我会见机行事。一般的攻击，我都选择承受。毕竟她只是个四岁的孩子。但破坏性大的攻击，我该躲就躲，该制止也会制止。但这个制止，不是喝止！比如她要打我的头，我会抓住她的手，说：头不能打。你可以打手或者胳膊。 或者她要摔一个贵重物品，我会拦住，换一卷卫生纸或不怕摔的东西让她摔。 5心理咨询师黄玉玲说： 自我压抑，习惯性讨好，没有界限，拼命付出…… 如果在以上现象里，你都能找到自己的影子，那么很可能是，你隐藏了自己的真实感受，将对外的不满转向了自身进行自我攻击，没有很好地活出自己的攻击性。 著名心理学家武志红也多次阐述过活出攻击性的重要性： 精神分析认为，自恋、性和攻击性，是人类的三种基本动力，但我们太多关于美德的逻辑是，反自恋，反性，反攻击性。 活出攻击性的人，关系是享受； 闷住攻击性的人，关系是累赘。 你在某一个领域活出了攻击性后，你在这一领域的效率，会非常惊人。 攻击性从“我”发出，以各种形式，伸展到“你”这儿，如果被“你”接住，即回应，就会变成生命力，可以想象它是白色或色彩缤纷的。当没有被接住，或被忽略，或被拒绝，都会变成破坏性，可以想象它是黑色的或各种冰冷。 活出自己，可以大致理解为自我实现。这个过程中，你要展开带着攻击性的生命力，最初恐惧被报复甚至被灭，初具力量后，又会因伤害他人而内疚。恐惧和内疚都能化解得ok后，生命力才真得以自由流动。这个过程不易。 我愿意做接纳孩子攻击性的父亲，不让孩子因为释放攻击性而恐惧或内疚。从而成长为一个有创造力和生命力的人。 你呢？ 当然，也有人说：你这样纵容孩子，孩子到社会上会不会也无法无天，去攻击别人？ 这个是不会发生的。就像在家零食随便吃的孩子，在外面不会去眼红别人的零食。在家里绝不被允许吃零食的孩子，在外面面对零食，更难克制。 允许孩子表达攻击性，孩子的攻击性在家就释放出来了，所以到社会上，反而会很友善，而且也不软弱。 如果孩子的攻击性在家里被压抑住了，反而更容易在外面释放。那些爱打架的孩子，往往都是在家经常被父母打骂的孩子。当然，在家经常被父母打骂的孩子，到社会上，也可能会成为任人欺负的受气包。 爱与自由环境下长大的孩子，情商更高。不欺负别人，也不会轻易被别人欺负。 |
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