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文 安小茶 前不久，我去参加了一个英语课程，课上有一位女孩，长得娇小可爱，脸上时时挂着笑容。初次见面，我便对她产生了极大的好感，主动去结识了她。刚开始相处时，女孩给人的感觉很温暖，也很舒服，可是相处久了，我却发现，她开始变得忽远忽近，我很难走进她的内心。 用一个形象的说法，就是我和其他朋友的心里距离可以肩并肩，然而和她的距离却要隔着半米，当我走入半米之内，她就会往后退，而当我远离半米之外，她又会招招手，把我拉回去，让你不能亲近也不能远离。我一直为此苦恼不已，然后就跟她说了，没想到女孩很坦率，她说，她知道自己身上有这种模式，也很为此苦恼，因为她曾因此失去了一个很爱的人，也因此迟迟不能走入亲密关系。 下面是她的故事，为了大家更有感触，我们以第一人称来叙述： 我刚工作的时候，遇到了一个互相喜欢的人，他和我无话不谈，还总喜欢逗我笑，我呢，跟他在一起，总是很开心，慢慢地，我们变得非常依赖彼此。这样持续了两个月，有一次他喝醉了酒，跑到我身边对我说：他满脑子都是我，想让我做他的女朋友。当时我心里很开心，就答应了。 但成为了男女朋友关系后，我却心里不安，总是担心他哪一天会离开我，所以想着用各种各样的方式去试探他。比如故意冷漠不回消息，本来超级想和他聊天，可等他和我聊天的时候我又在想，他是不是因为无聊才找我的。 类似于这样的试探和想法每天都会有，慢慢地，他觉得累了，说我太任性，难以捉摸，最终和我分了手。我虽然很伤心，可过后却安慰自己，他也不过如此，根本没有多爱我。 听完她的故事，我不禁感概良多，生活中，这样的女孩不在少数，明明心里非常渴望一段彼此无比信任和契合的亲密关系，但却会在对方来到时，一副我根本不想搭理你的样子，迅速把他推开。在心理学中，我们把这类群体称为“假性疏离者”，生活中则把他们形容为“很作，很矫情”。 “假性疏离”及其形成原因 “假性疏离者”就像开头女孩的表现一样，她们内心其实非常渴望能与某个人达到亲密无间的状态，表面上却表现的很傲娇，拒人于千里之外。 这种模式形成的深层原因与人在幼年时与父母互动的方式有关。如果小时候，父母对孩子忽冷忽热，行为表现前后不一致，让孩子无法预测，孩子就会感到强烈的不安与困惑。待到他们长大后，就会把这种模式投射到与亲密关系的相处中。 在关系中，他们虽然心里上很想依赖对方，但却时时担心会被抛弃。所以，他们表面上的不可接近，其实是在保护自己，是为了应对被抛弃的潜在恐惧。 “假性疏离”的模式展现在亲密关系中，后果可想而知，对方会因为我们的忽远忽近和不断试探，而渐渐远离我们，因为他们搞不懂，我们到底爱不爱他们，如果爱，为什么要试探、要冷漠？如果不爱，又为什么还让人看到希望？而我们自己，也往往会事后悔恨，但却无法自控。 “假性疏离者”能为自己做些什么？ 1.相信自己能够改变改变的第一步，是相信自己能够改变。我们今天的行为模式往往都是在童年与父母互动的过程中形成的，而且经年累月，不断地被巩固、加强，所以改变起来确实很难。但，难，并不意味着不能改变。早期家庭的影响并不是绝对的。我们要相信，我们能够通过努力为自己做些什么。 2.立刻停止疏离行为 假性疏离者真正想要的是亲密，而不是疏离，所以每当你要对对方冷漠或试探时，什么都别想，记得先喊停。 3.回归根源，时刻觉察试着去探索一下小时候自己与父母的互动方式。当你意识到自己只是将小时候与父母的互动延续到了现在，改变就会慢慢发生。同时，也要记得不断地提醒自己：对方不是童年时对我们忽冷忽热、不可预期的父母，我不需要再以这种假装不在意的方式来保护自己了。 4. 打破不合理的期待 “假性疏离者“内心往往期望时刻能依赖对方，期望对方可以完全地读懂自己。只要对方表现出一点对独处和空间的需求，就会被他们解读为想要抛弃自己、不爱自己。这很明显是一种不切实际的期待，每个人都需要心灵的空间，而且没有人能够时刻读懂你，因为就连你自己都做不到。所以，意识到自己的标准过高，放下这份对他人不切实际的期待，才更有可能愿意走入一段关系。 5.向对方表达自己的真实感受 可以把自己对这段感情的担忧告诉对方，还可以和他讲讲你为什么会这样，当你向对方表达出你的感受和你的无奈时，真正爱你的人一定会理解你，并且愿意帮你共同克服。 虽然我们因为“假性疏离”错失过很多人，但不要埋怨自己的模式，因为每种模式的形成都是为了在某个时刻保护自己，如今的我们能做的，就是让曾经保护自己的东西，不要阻碍自己靠近心中所爱。 而如果你是爱上了一个“假性疏离”的人，记住，唯一可用的就是真心，千万别套路！ |
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