【原】是真爱，还是执迷？爱人爱到七分就够了，留下三分爱自己 | 《执迷》

书海泛舟，人间清欢

这是书语人间为你解读的第357本书

《执迷：学会正常地爱与被爱》

大家好呀～

今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《执迷：学会正常地爱与被爱》。

在开始共读以前，灵遥想先邀请你做一个小测试，来帮助你辨别你是否深陷在一段执迷的爱恋中。

如果下面的某个问题，开始让你感到难堪、内疚、伤心或是生气，那么，也不要感到害怕，因为，这意味你正在开始认识真实的自己，即将展开一段全新的旅程。

1. 你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？

2. 你是否心心念你这个人有一天会属于你？Ta是你生命里的全部？

3. 你是否相信自己只要付出足够的真心，Ta便会爱上你？

4. 您是否相信只要穷追不舍，Ta最终便会接受你？

5. 当你被拒绝时，你是否会更想要得到这个人？

6. 如果屡次被对方拒绝，你是否会因爱生恨？

7. 你是否感觉到很受伤，或是认为对方欠你很多，因为没有能够给你想要的？

8. 你是否无时无刻不在想念那个人，以至于无法让生活继续下去？

9. 你是否坚信这个人是你生命里的唯一，非Ta不可？

10. 你是否一有空便频繁地给对方打电话，或是等待对方打电话给你？

11. 你是否经常招呼就不打，便出现在了对方的家里或是办公室里？

12. 你是否总想要知道这个人和谁在一起，甚至试图跟踪过Ta？

13. 你是否有报复那个人，或是自虐的倾向？

以上问题，你如果在答案里有3个或3个以上的「是」，那么便很有可能是一个执迷型恋爱者。

但是，也别灰心，这不是一种无法治愈的心理问题，只不过是很多人想要得到爱情的一种方式，在读完这本书后，你一定能够从中走出来。

现在，让我们一起开始今天的共读吧～

01.

是真爱还是执迷？

你能接受分手的结局吗？

一段感情的开始，我们很显然都会竭尽全力向对方展示出自己最好的一面，努力地使得自己显得迷人、风趣、善良、魅力无限，对恋人无微不至，来试图让这段感情开花结果。

当然，对方也会这样去做，用尽全力，来试图让你留在Ta的身边。

只是，唯一不同的是，对待恋情，健康的恋人们既会相信自己找到了真爱，也会给这段感情保留退路。也就是说，他们既渴望天长地久，也承认「世事无常」，接受分手这个选项。

但是，执迷型恋人则恰恰相反：

他们会在浪漫幻想的万仞悬崖上走钢丝，义无反顾，不留退路，压根儿就没有「试试」这个选项。

甚至，他们还会固执地认为，这个世界上只有「唯一完美的情人」能够让他们感到幸福的满足，解决他们所有的问题，让他们感受到从没有过的被爱的感觉。

因此，他们往往会一边把对方当成是「孩子」来宠爱，一边又试图从对方身上找到强烈的「被爱」的证据。

然而，这样的寻找往往是徒劳无功的。

毕竟，一段感情里的两个人终归是两个单独的个体，既便再相似，也很难完全去回应一方全部的渴望。

于是。执迷型恋人会在期待得不到满足时，一边无法相信对方，另一边又不断地向对方索取爱的证据，对对方的一举一动都感到额外的敏感 ——  接电话的语气和平时不一样了、一次爽约、有了新的爱好、一丁点儿的疏忽大意，都会把执迷者给推入到冰窖里，让他们感觉被这个世界抛弃了。

结果，他们的恋人，便先他们一步崩掉了，不得不选择结束这段关系，来寻求些许喘息的空间。

02.

被拒绝的痛苦，

情感绑架的开端。

无论是谁，被拒绝总是如同打开了痛苦之渊的泄洪闸 —— 不被接受的痛苦，被羞辱的痛苦，失去信心的痛苦，和重新被揭开伤疤的痛苦。

但是，有别于健康恋人的接受现实和直面感情里的失败，执迷型恋人却做不到就此放手。

大多数情况来看，他们会全力以赴地做些傻事，如，反反复复给对方打电话，突然出现在对方的公司和家里，找亲朋好友来做说客等等，来转移痛苦的感受。

因为，对执迷型恋人来说，痛苦是他们和那段逝去感情之间唯一的联系。而当他们沉浸在痛苦里时，曾经离开的恋人仿佛又重新回到了他们的生命里。

除了沉浸在痛苦里，追回对方也是执迷型恋人常用的手段，往往很危险，如，

1. 送礼物、鲜花或是情书给对方，哪怕对方不想要接受；

2. 找各种借口与对方见面；

3. 不断地电话骚扰对方；

4. 经常开车路过对方的家或者公司等；

5. 跟踪对方；

6. 威胁要自残或是伤害对方。

毕竟，对执迷者来说，即便遭到了对方的拒绝，也好过「坐以待毙」，眼睁睁地看着生命里的唯一消失在了茫茫人海里。

但是，这样的疯狂做法，除了让对方感到害怕，把对方越推越远，似乎起不到任何好处。

03.

相爱相杀？

得不到就想要毁掉？

大多数的执迷恋人都有要面对现实，眼睁睁地看着心爱之人退出他们人生的那一刻。于是，恼羞成怒之后，他们变得更加地疯狂。

前些日子，灵遥便在网上看到了一个调解故事：

女方在和男方离婚9年后，一直住在自己以前的家里，试图用柔情来让前夫回心转意。结果，前夫一声不响地牵手了另外一个女人，把日子过得个风生水起。

于是，这个前妻便不止一次地跑到前夫家里去撒泼，甚至，指着前夫现在的妻子，骂人家抢了自己的男人，撕破了人家的脸。

其实，她便是一个典型的执迷者，之所以会多次殴打前夫和他的现任妻子，既是为了告诉自己的前夫，她有多么地愤怒，也是试图在用这样的方式，来逼着自己放弃曾经的挚爱。

虽然，这样的做法曾经让她的心里好受许多，但也让她背上了法律上的责任，甚至差点蹲进了大牢里。

因此，你若是也有过想要报复前任的想法，请一定要及时地寻求心理咨询师的帮助。

因为，复仇之路只会让你在这段感情里越陷越深，而，选择接受两人已经分手的现实，则更容易帮助你从伤痛里站起来，活成更好的自己。

04.

执迷的养料，

对亲密关系的渴望

那么，究竟是一种什么样的力量驱动着执迷者，以至于他们做出如此疯狂的举动呢？难道真的是「真爱」吗？

要回答这个问题，我们必须从执迷的根源，也就是「依恋关系」开始说起。

我们每一个人都是作为纯粹的感情生物来到这个世界的。在婴儿时期，我们的需求基本上都能够得到满足，无论是饿了、困了、还是渴了，都能够回到妈妈的怀抱里。

但是，随着自我意识的发展，我们开始意识到自己和母亲不再是一个共生体，而是两个单独的个体。而，当我们需要妈妈，却无法得到妈妈的及时回应时，我们便开始体会到了原始的，被抛弃的恐惧。

这种感觉会贯穿我们整个童年、青年，和成年，直到我们彻底独立成人。

值得注意的是，这个独立既不是长到18岁，也不是物质上的彻底独立（这当然很重要），而是从意识到「父母也无法满足我们全部的需求」的那一刻开始。

这时，我们便不再把父母当成是必须要满足我们全部渴望的人，而是会从自己的身上找寻力量，来给自己营造一个离开了父母也能够活下去的精神世界。

（灵遥个人是在去年7月做到这一点的，期间，我妈妈也给了我很多的帮助而非束缚，因此，也被好友说成这半年的成长，犹如打通了「任督二脉」）

但是，执迷型的恋人没能做到这一点，一次接一次失败的分离，如，父母的过度保护，或是父母的漠不关心，最终使得他们不再轻易相信任何人，直到那个人的出现。

于是，他们便试图从这段恋爱关系里重新建立起稳定，找回童年时那份缺失的爱信任。

而，这个人之所以会成为被执迷的对象，则往往是因为这个人一开始对他们的信任、肯定与喜欢，成就了他们的「高光时刻」，让他们开始相信自己有能力去驾驭一段安全的关系。

至于结果，便是前面你所读到的那样，那个人再一次拒绝了他们！！！

05.

摆脱执迷，

停止执迷的行为

执迷是可以被治愈的，尽管这趟治愈之旅并不容易，但是，你感受到的痛苦和焦虑，一定会随着治疗的进展，慢慢地减少。

第一点，是学会转移你的注意力。

虽然，大多数的执迷者都会把感情寄托在自己的恋人身上，然后因为对方的一举一动，在天堂和地狱里游走。

但是，这种责任的错置对你的恋人是不公平的，对你自己也是不公平的。

因此，你应该为了自己去做这些改变，及时停掉糟糕的关系和错误的相处模式，然后以全新的方式迎接全新的恋情，无论这个人是不是你的前任。

在治愈课程的前两周，你应该先弄清楚它们是如何影响你的，也就是说，你得先给你的「执迷」记本账，来看看你是如何越来越糟的。

日记的形式很简单，你的执迷行为 —— 无论是否涉及到你与恋人/前任的接触 —— 都是由你对Ta的强烈情感驱动的。因此，当你满心都是Ta的时候，或者与对方有接触时，必须记下来。

每一条记录都应该包括日期、时间和以下6个问题的答案：

1. 是什么触发了这个想法？

2. 我想到了些什么？

3. 我有什么感受？

4. 我想做些什么？

5. 我做了什么？

6. 结果怎样？

字数多少不重要，关键是记录下你的想法、感受和行为，这样以后可以清楚地反观你自己。

如果你在发现自己回答「我都做了什么」这个问题有些困难时，那么很有可能你的行为是被动的，比如，整天躺在床上、不和朋友联系、忽略了自己的需求等等。

它们和主动联系对方、电话骚扰、跟踪、暴饮暴食一样，同样都会伤害到你。

接着，你该学着去关闭「执迷系统」了，它由执迷的想法、执迷的感受、执迷行为三个部分相互维持，相互供养。

其中，这个执迷的行为是最难以停止的，因此，你需要拿出勇气，在一段时间里，如，两周，主动离开你的恋人，停止你的追逐，学习一些控制执迷的技巧，现实地看待你的处境。

首先，请告诉你的恋人：

1. 你意识到你们的关系出了问题；

2. 你需要2个星期去清醒一下；

3. 这件事对你来说很重要，希望对方不要主动联系你

好了，在此期间，你需要暂停下面的行为，至少两周：

1. 不允许在不提前通知的情况下突然出现；

2. 不允许打骚扰电话；

3. 不允许打了电话又故意挂电话；

4. 不允许跟踪；

5. 不允许去对方家里蹲守；

6. 不允许写信；

7. 不允许送礼物。

这一切都不允许！

其次，你该找一个人了，Ta可以是你的家人或是亲近的朋友，来做你的「情感之锚」，然后请Ta在必要的时间里，来提醒你抵制诱惑，陪你度过脆弱时刻。

接着，你该重建你的圈子了，邀请老朋友聚餐，去听一场音乐会或是看一部电影，拿起电话重新联系老朋友，看望你的家人，以及，不要谈到你的执迷对象。

最后，你要找到其他的兴趣，像恋爱以前一样，重新参加每周一次的网球赛、瑜伽课、志愿者活动或者麻将，重新拾起你因为执迷而丢弃的生活方式。

因为，你们的关系只是你生活里的一部分，除了恋人，你当然可以有别的朋友和爱好。

06.

识别执迷的想法， 

对执迷行为说「不」

现在，我们来看看如何控制你生活里的执迷。

想要减少执迷的想法，最简单的办法便是尽最大地可能去避免触碰「执迷的板机」，可能包括你们两人的合影、恋人送你的礼物、你们都喜欢的唱片、你想要取悦对方的香水 —— 所有与你恋人有关的东西。

同时，你要试着去避开你们曾经去过的地方，不要看爱情电影，听情意绵绵的音乐，就当你的恋人消失了一样。

也就是说，这15天里，你要竭尽所能地去减少对方对你的干扰，充分意识到你们从来就只是两个单独的个体，都有做出自己人生选择的权利。

最后，你该去评估这段恋情是否要继续了。

为了帮助你洞察自己的感情处境，我们来一起看看下面的这张清单，别逃避，该面对现实了：

这张清单的名称叫做 —— 「如果……那么你们的关系已经结束了」。

1. 你的恋人切断了你们所有的联系。

2. 每一次都是你主动联系对方的。

3. 你的恋人很少回复你的电话。

4. 对你专一了一段时间后，Ta想要重新和别人约会。

5. 让你恋人跟你在一起的唯一方式，是令他对你有愧疚感。

6. 你的妒忌、占有欲、暴力或是追逐行为反复惹怒或者吓到对方。

7. 你和恋人唯一能做的事情便是做爱。

8. 你的恋人已经和别人结婚

9. 你的恋人没有经济能力，总靠你来化解财务危机；

10. 你的恋人有酒瘾，毒瘾或者其他问题，却不愿意承担责任。

现在，第一条如果是「是」，那么，证明你们的感情已经结束了。

而，如果第二到第十条，有是也有否，那么，证明你应该停止你的执迷行为，而且，需要对方给你时间去修复这段关系。

好了，如果关系已经结束，那么，请给过去的感情写一段悼词，然后，去做自己该做的事情吧。

而，如果你们的关系因为你的执迷，已经让对方变成了惊弓之鸟，那么，你需要修正自己的行为，然后，借由你的日记来思考自己在对方心中的位置，以及是否有必要继续这段感情。

07.

重新找回尊严，

健康地爱与被爱。

我们都知道被拒绝有多可怕，它会让你感到痛苦，让你感到委屈，让你甘愿放弃尊严去爱一个已经不爱你的人。

比如，一个执迷者有可能会，

1. 反复地乞求对方再给自己一次机会；

2. 拒绝接受恋爱已经结束的现实；

3. 威胁要伤害他人或者自虐；

4. 还没有分手便觉得没有Ta活不下去；

5. 为了留住恋人什么事都愿意去做

这时，你不妨把它换成，

1. 听到你这么说我真伤心，但我尊重你的决定；

2. 我知道我很XX，但是，我正在努力克服，很遗憾你不肯给我时间再去改变了；

3. 谢谢你的坦诚，很遗憾我们走到了这一步；

4. 我希望事情不是这样，但我接受这个事实。

这样，你便不会跌入到为了对方不顾一切，以至于弄丢自己的地步了。

以上，便是全书的内容。

因为各种各样的原因，没有办法和自己爱的人共度余生，其实是一件大多数的人都在经历的事情。

但是，你却可以在拒绝发生后，走上两条完全不一样的道路，要么因为对方的拒绝，郁郁寡欢，闷闷不乐，要么重新开始，一路向前，直到与下一个对的人重逢。

毕竟，前任们出现在你生命里的目的，不就是为了平安地把你送到你未来老公/老婆的手里嘛～

当然了，在这短暂的一生里，你如果恰好在一个人手里栽了两次，灵遥也只想说，这也许是难得的真爱吧？

祝幸福！