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怎样,才能不妥协于对方的背叛

2020-02-07  z55j03b55

文:艾闻

沉浮婚姻 | 每晚七点见

⊰  主编 : 叶子  ⊱

对方背叛了自己,是否可以原谅?

当然可以。

但是,你为什么要原谅对方,这是比原谅本身更重要的问题。

不避讳而言,很多人之所以选择原谅对方,只是因为,除了原谅别无选择。



我的很多读者跟我聊及“原谅”这个话题的时候,我都会提示他们这个问题:

千万不要被“原谅”这个显得高端的词语所蒙蔽,认为“原谅”绝对是大义之举,是正能量。

事实却未必如此,很多人面对感情的背叛,所作出原谅的决定,并不是真正意义上的原谅。

原谅首先是一种选择,你可以原谅,也可以不原谅——这时候选择原谅,才是真的原谅。

就像你面对一个犯错的人,你可以既往不咎,也可以拂袖而去,这时候既往不咎才是真的原谅。

原谅也是一种高姿态,绝对不是卑微,更不是乞求,就像你面对一个乞丐,你做出施舍的时候,你内心是高姿态的,绝对不可能还对乞丐说:“求求你,接受我的施舍吧”。

你觉得可笑吗?

但是,现实中,很多人面对背叛者,就是这样乞求的:“我求求你,接受我的原谅,回到我的身边吧”。

这其实是乞求,而并非原谅。



什么样的原谅才是有价值和意义的,一定要满足两个条件:

第一,你的原谅是对方需要的,乞求的人是对方,你如果原谅对方,对方会感恩。

而现实中,感情世界里的不少原谅,最终的结果,对方不会感恩,反而利用你善意的原谅,来对你造成更深的伤害。

第二,你的原谅是为了自己能够过好,能够释然,能够了却心结。

为什么要原谅一个伤害和背叛了自己的人?

因为原谅对方,说到底还是为了满足自己内心的真实需求,而这个需求,就是原谅以后,你得能过好,你得能让这一切翻篇,然后自己才能转身继续前行。

如果,原谅的最后,你过得更痛苦,活得更纠结,那么不用怀疑,这样的原谅一定是不对的。

关于原谅的话题,也可以逆向思维:什么情况,是根本不需要原谅的。

其中,如果对方一直背叛感情,根本无动于衷,那么,无需原谅,也根本不存在原谅。

原谅是有次数和底线的,无限次和无底线的,不是原谅,而是妥协。



所以,面对背叛,首先要清楚,自己的行为到底是原谅还是妥协。

然后,可能我们就会发现,不少人其实妥协,而不是原谅,并且把自己的妥协视为了原谅——就像生活中很多时候,我们把自己的懦弱视为了善良一样。

为什么很多人会选择妥协,原因当然很多,其中最为常见的心理,就是怕离婚。

遭遇感情背叛的人,一旦畏惧离婚,基本都会以妥协的方式,来应对后续的关系。

因为怕离婚,所以面对ta的持续背叛,对你造成的极大痛苦,你只能选择用某种方式能够缓解,令自己安定下来。

但是,很多人这时候的选择是错误的,他们说服自己,接受了这一切。

一旦自己妥协于这一切,一旦自己放弃抵抗,那么,自己的人生也就踏踏实实受控于对方了,一个无法主宰自己命运的人,是不可能幸福的。

所以,在面对感情背叛的时候,一定要克服自己畏惧离婚的心理。

接下来的这些道理,就是克服这个畏惧心理的思路:

1、感情一旦有了背叛,婚姻就有了各种将来的可能性。

可以好转,也可能结束,无论什么结果,其实都是正常的,你得接受。

这个道理就像一棵树,长了虫子,生了病,你去努力救它,最后的结果可能能救活,也可能不管你如何努力,它最终还是枯黄而腐朽了。

2、就算你想挽回,就算想要对方回头,不怕离婚也是重要的“筹码”。

现实中大部分结束外遇,回归家庭的人,恰恰是因为清楚,如果不结束外遇,婚姻就保不住,自己的原配一定不接受而选择离婚,这时候ta必须做出选择。

所以选择婚姻,放弃外遇。对应的,如果你怕离婚,根本这方面没有给对方压力,那么对方优先选择,乐得接受的,一定是既有外遇,也保留婚姻。



3、为什么怕离婚?因为你不曾想,不敢想。

对于未知的东西,人都是心怀畏惧的,就像人们怕鬼的道理一样,因为没有人真的见过鬼,所以人们才那么怕鬼。

离婚也是一样的道理,你不敢想,不曾想,所以怕离婚。

其实,离婚没有那么可怕,但离婚确实要克服很多问题,很多障碍,绝对不是容易的过程,但你一定要接受一点,在持续的感情背叛面前,你去克服离婚的难,一定要比解决承受对方的背叛所遭受的痛,更容易,并且更有价值和意义。

4、最后,也是最重要的,不怕离婚,并不是说非要离婚。

我不怕死,但不意味着我非要去找死。

不怕离婚的根本,是为了坚守自己的底线,是为了能够保持自我。

比如,在背叛婚姻之下,如果怕离婚,就会非常卑微,反而迎合对方,每天的功课就是说服自己想开点,把余生幸福的希望,寄托在对方终于有一天顿悟反省上。

而不怕离婚,态度和行动则是完全不一样的,就算你经过思考,觉得离婚确实有很多问题和障碍是当下自己无法解决的,而留存这段婚姻,你努力的方向,则就会变成努力去解决这些问题。

而不是去想怎么去感化对方;心思和功课放在ta还是自己身上,结果是完全不同的。



具备不怕离婚的心理,你才会放下对ta的依赖和指望,转而内求于自己,你也不再那个人身上,浪费感情,浪费时间,浪费生命。

◎ 作者简介:艾闻:情感自媒体作家,网络知名情感导师。来源:“心灵深处“微信公共号,名称:心灵深处

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