我帮你扶着点刚去买药，忘记药的名字了，老板说我卖药三十多年，你只要说出药里面的两个字我就知道你买的什么药，我想了想说，我就知道最后两个字，老板说啥字，我说：胶囊 哪个吃货P的图去年清明，全家人去上坟，我弟突然抽抽了俩下低沉的说道：“都来了还算你们有孝心”，然后坐下吃起了贡品，我妹都给吓哭了我爸最先反应过来上去就给我弟一个鞭腿俩个耳光，然后拦住了所有亲戚让我弟给祖宗磕了100头才让他下山。 扣子都扣不上了！小时候听人说村里人说，牛奶很好喝，大补。于是有一天晚上就去邻居那里牛圈里黑灯瞎火的，对着牛下面猛吸了几口，别说还真挺好喝。现在那头牛卖了，听村里人说那头公牛卖了不少钱呢。 演技零分！哥们说他老婆又怀孕了。我说：恭喜啊。他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了，今天去照了B超，结果又是男孩。我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。 这是病，得治！本人学生一枚，女友过生日，看上一部相机，要一万多，作为学生的我哪有这么多钱？正想着如何和家里张口，眼看临近生日，我鼓起勇气打个电话给父亲 ：爸，我想买部相机查资料用 小狗一脸懵逼丈夫从外地出差回家，准备掏钥匙开门，听到妻子和儿子在说话。儿子哭着：我想爸爸了，我想打电话给他。妻子：那好吧。丈夫听到后感动的眼泪不禁流了下来，拿着等了半个小时也没响 骚年，手感如何在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！ 我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的…… 太可爱了！今天一回家就闻见当家的身上一股香水味，忍不住就问他是不是出去拈花惹草了？他却不慌不忙的解释说电梯里一女的喷的香水，离他近……看我不相信，他牵起我的手就向卧室走，边走边嘟囔：我的贞操只有用流量证明了。了。。。。 这是怎么练成的嫂子掌管着哥一家财政大权，每个月哥的零花钱少的可怜，经常不够花不到月底。小侄女作为爸爸的贴心小棉袄，到月底会瞒着嫂子，毫不犹豫的将自己零花钱分出来点给哥！ 直到有一天，哥存了几年的私 房 钱被嫂子全部搜走了。只见小侄女高兴的说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少！”…… 来源：网络 |
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