by 壹心理优秀答主们
问答
暴力家庭长大的我，如今成了施暴者，我该怎么改？
回答24有用156
我今年38岁，男性，儿子4岁了，我用控制不住情绪，打媳妇，我本意并不想打她，可是一争吵我就控制不住打她，我小时候母亲很暴躁，因为我在奶奶家长大，她和我奶奶关系不好，所以经常拿我撒气，扇耳光，踹我，踢我，对我也不关心。我本身脾气也非常急，一有矛盾争吵，我就会动手打。我不想我儿子将来也这样。我想改，该怎么做？
千千鸭：咕叽咕叽~陪伴者~
ta的主页
你好楼主，我是陪伴者千千～
楼主已经意识到自己做的不够好的地方，也已经下定决心要改正，很有勇气呢！给你点赞?
从楼主的描述中可以看出，楼主童年时期经历了很多暴力，一路走来，真的很不容易啊，抱抱你。?
※父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。荣格说，因为那些保留于我们无意识中的创伤并未得到解决，所以它们才会像“命运”一般重现于我们的生命中。弗洛伊德也说，创伤再现，或者说“强迫性重复”是对未处理好的事件的无意识重演。
好的父母应该做到以下五点：
①满足孩子的基本物质需求。
②保护孩子免受身体伤害。
③保护孩子免受感情伤害。
④满足孩子对爱、关怀和更深层次的情感需求。
⑤在伦理道德方面给予孩子正确的引导。
在《原生家庭》一书中介绍了5种有毒的父母：
操控型父母
酗酒型父母
身体虐待型父母
言语虐待型父母
性虐待型父母
楼主的原生家庭没有给予楼主足够多的养分，所以很多柔软的力量需要楼主在成长的过程中自己学习和疗愈。抱抱?
※对被虐待的子女来说，他们很难重获信任感和安全感。因为与父母的关系，是我们成年后和他人建立关系的基础。作者说，如果一个人的父母给予他尊重与情感上的慰藉，长大后，他也会希望别人这样待他。这种正面预期使人更坦诚且内心柔软。但如果一个人的童年充满焦虑、紧张和痛苦，那这些情绪将会演化为负面的预期和偏执的戒备心理。
所以这也是我们需要保持成长的原因。一个人的改变，不仅仅是这个人的改变，而是整个家庭链的改变。尽管过程可能艰辛，但我们值得改变，我们也值得拥有更美好的生活。
⭐️《原生家庭》中介绍了几种与原生家庭和解的方式，樊登老师也对此做了说明
1.释放自己的愤怒
作为子女，只有释放内心的悲痛和愤怒，把责任归还责任人，他们的情绪和内心才能获得真正的平静。
2.自我界定
一个人不仅是家里的一份子，也是独立的个体。对被伤害的子女而言，他们需要进行自我界定。这意味着撇开父母或其他人的影响，一个人仍拥有自己的信念、情感和行为。面对父母的言行、观念，他拥有选择的权利和质疑他们的自由。
※如何自我界定，可以采用“少一些反应，多一些回应”的方法。
反应是指受情绪的影响为自己辩护的行为。
而回应，则是通过使用非辩护性回应，温和而坚定地表明立场。
3.不再自我惩罚
卸下为童年的不幸承担的责任，将责任归还责任人。
你需要找一个安静的地方，和内心的孩子对话。你可以对着自己童年的照片，大声说“你不需要为……负责！”这句话的中间加上你受到的伤害，比如“他们的忽视”“他们的殴打”。接着，重复刚才的句子，但句式改为“我的父母应该为……负责!”
※面对曾受到的伤害，你需要学会处理自己的愤怒。管理愤怒可通过以下几种方式：
①允许自己愤怒，不要压抑感受。和恐惧、喜悦一样，愤怒也是一种感受，是人性的一部分。
②表达出愤怒。比如可以用力捶打枕头，对惹你生气的人的照片吼叫。你必须发泄愤怒，不然无法应对它。
③增加运动量。将愤怒转化为运动，可以释放内心的紧张情绪。
④不要让愤怒加深心中消极的自我形象。愤怒的感觉既没有错，也没有让人变得卑劣。所以不要因此自我否定。
⑤把愤怒转化为自我定义的动力源泉。借助愤怒，认清在亲子关系中你愿意接受什么、不愿接受什么。以此来帮你定义自己的边界和极限
※此外，还要学会对自己负责，需做到以下几件事：
①成为独立于父母的个体。
②诚实地看待自己和父母的关系。
③面对童年的事实。
④承认童年的经历和成年后生活的关系。
⑤向父母表达自己真实的想法。
⑥面对并且消除父母对自己生活的控制。
⑦当自己的行为残忍、刻薄，伤害到他人时，改变自己的行为。
⑧找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。
⑨重新获得作为成年人的权利和自信。
当然，书上还有更加详细的内容，建议楼主可以读一读这本书?
最后，需要强调的是，有很多创伤需要专业心理治疗。如果你的创伤十分严重，可能需要专业心理咨询师的帮助❤️
除了通过黑暗的道路，人们不能抵达黎明。
但是我们值得改变，因为我们值得拥有世间一切的美好。
我是千千，世界和我爱着你。
大头哥哥说：情感咨询、赌博劝戒。 有问题，私信简单聊聊。
ta的主页
题主您好，来听大头哥说说：
认真看了你的描述，你的日常生活是存在家暴情况的，不知道具体频次如何，还是特定类事件会产生这样的行为，谈谈我的想法，希望对你有所帮助。
⭕️ 古人云：己所不欲，勿施于人。自己仔细品品反思
意思就是自己不想要的，不想得到的对待，就不要强加给别人，换位思考去考虑，如果你是你媳妇的位置，你经常被自己合法的丈夫殴打，你的内心和身体会有什么反应，我觉得不会是享受的感觉吧，感觉应该是屈辱和失望吧。如果是你经常被丈夫打，早晚会离婚吧，这是必然的结果，所以如果你不想受到这样的待遇，请你也不要这样对待别人。
⭕️ 原生家庭小时候带给你伤害，正确的心理调整应该是避免这样事情发生，而不是以此为借口噩梦重演
你的心理认知是需要调整的，你从小是弱者，被妈妈撒气殴打欺负，对你造成了阴影，然后等你强大了你就去欺负弱者你媳妇，打她骂她，你这是在拿她撒气来弥补小时候你被打被欺负的阴影吧，这样的心理状态是不对的，因为你小时候被欺凌过，你应该更明白那种被打被欺负的痛楚，应该避免这样事情的发生，而不是从被施暴者变成施暴者来满足自己有些不好的心理。
⭕️ 父母是孩子最好的老师，为了孩子，控制自己的情绪，远离家暴
也许你每次家暴后也会自责后悔，可有时候又控制不住，为了给孩子起个好的表率作用，请慢慢控制情绪，减少家暴，避免给孩子的内心留下阴影，影响他以后的生活。
⭕️ 珍惜眼前的人和事，再打家就散了，有事好好沟通
人总说家暴有一次就会有无数次，再好的感情这么打下去也散了，家庭不是泰拳馆，不是打来打去的地方，有矛盾有问题学会心平气和好好沟通，抑制住暴力倾向，可通过专业的心理咨询和疏导解决目前的心理问题，为了家庭为了孩子要做出改变了。
有问题找大头哥，希望关注交流。
燕归来：高级心理督导师 国家二级心理咨询师 幸福家种子师资 简快人生指导师 生命系统全息疗愈师
ta的主页
我们曾经是那么讨厌一个人，然而最终，我们却活成了曾经讨厌的这个人的样子。
这正应了题主的话：“暴力家庭长大的我，如今成了施暴者。”
这是什么原因呢？
施暴对象成了潜意识里还击的对象!
面对暴力家庭中的施暴者，受害者出于对自己的保护本能，一定是想还击的，可是无论出于力量还是能量，受害者可能都会弱于施暴者，所有的怨恨和痛苦都只会暂时积压在心里，长大后，遇到比自己弱的对象，就会释放。
从正面来说，这是一种被动防御现象。也就是，只要对方某一言行惹恼自己，就会跳起来反抗。能够反抗，也是认为对方不会有大的威胁，是安全对象。
从负面来说，这是一种主动暴力攻击。积压的内心愤恨，曾经受过的心伤，发泄在无辜者身上，他们成了代罪羔羊。
事后，施暴者自己也万分悔恨和自责，影响家人感情和谐，还会殆害下一代。
好在你已意识到，不能继续用自己所受的伤，去伤害家人。
你的本意并不想打人，但很难管控自己，到底要怎么做才能改变呢？
※首先，与自己的内心和解。
从小母亲暴躁的脾气，带给自己的伤，无疑是无怀释怀的，它们让自己心里生出许多恨意，恨母亲的狠心，甚至恨自己的无能，当用极端方式释放恨意，显示自己能力时，又恨自己太狠。
放下对自己的责备，小时候你还小，没有办法保护自己，向小时候的自己说声对不起。
长大娶妻生子，对他们的暴力行为非己所愿，只要自己想办法改变，原谅那个暴怒的自己。
※其次，与母亲和解。
母亲对你的伤害，相信你现在有体会了，她可能也在暴力家庭长大，最后也成了施暴者，她也不想，但做不到。
不同的是，她没有意识到，找不到途径改善。
可能你心理能做到理解母亲，但对原谅她会有些抵触，那就暂时允许自己有些情绪。
※再次，与妻、子和解。
经常与他们谈谈心，说说自己的遭遇，说说自己的情绪，谈谈对他们的暴力，并不是自己本意。
以后，当你情绪暴发前，请他们口头提醒，多多监督，暂时避开，理解原谅。
自己也可以随时觉察情绪，设置自我提醒，如掐一下手背，拍一下脑门，暂时离开。
给自己心里暗示：这是我的情绪，与他们无关，他们是爱我的，我也爱着他们。
△让愤怒慢慢消减，让自己心生柔软!
我是心理咨询师燕归来，祝你新的一年，以新的面貌示人，人和家和万事兴!
叶映红：让我们一起用爱的声音温暖全世界 让我们一起用善的行为帮助全人类
ta的主页
爱你么么哒☀
?给你一个四维空间温暖的的拥抱?保证不传染哦。只为你有勇气自我暴露点赞???生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦在38岁惊醒了你，而不是等到四十多岁才去发现它，才使得你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期
?知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己
?〖我今年38岁，男性，儿子4岁了，我用控制不住情绪，打媳妇，我本意并不想打她，可是一争吵我就控制不住打她〗
你打你老婆时4岁的孩子在吗？
孩子看到你们的吵架又会怎么做呢？
小时候妈妈打你的时候你的感受是什么？
你妈妈和爸爸的关系怎么样呢？
?以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。
?亲爱的谢谢你，我替你家孩子和老婆谢谢你，在一个家里男人是天女人是地，男人是力量女人是承载力，孩子是你们播种的希望，而父母是孩子一辈子的人生导师。今天你的觉醒就是你们家庭开启新生活模式的开始。为自己鼓鼓掌吧???
?我在开讲【情绪与健康】心理学讲座是经常会说这句话，【所有负面情绪背后都有一个未被满足的需求】?
?每个人都有情绪，这份情绪也许是因为爱，也许是对自己亲人的那份无法割舍的牵挂，也许是某个未被满足的期待。我们总是对一些情绪更加包容，同时去压抑一些伤心、委屈，以及因过度承担而产生的压力。
可惜被压抑的情绪并不会消失，它会记载在我们的身体上，记载的形式很特别，比如——疾病
⭐举个简单的例子，日常生活中，遇到难办的事，我们往往会说，【这件事真让人头痛】
?常见的紧张性头痛和偏头痛背后包含的是当事人的高度焦虑情绪
?那些性情急躁和完美主义的人比一般的人更易患上偏头痛
?心理学认为情绪受后天环境影响比较大，甚至具有家族行为遗传性，此遗传不是生理上的遗传，而是家族行为模式的遗传，也叫【代际相承】。
⭐如果成长的过程中，孩子从来没有得到过父母的理解和尊重，孩子就学不会如何去理解别人。
⭐如果在成长过程中，又得到外界太多的否定和指责，那孩子对于自我的存在就始终处于质疑的紧张之中。
⭐这种自我质疑正是伴随着强烈的自我不理解，因为它阻止了孩子去全面认识自己。它让孩子始终处于一种试图消除自否定的紧张里，从而无法形成对自己的客观认知。
⭐一句话总结：
因为父母没有客观的评价自己的孩子，孩子也不能客观的看待和理解自己，导致他们更没有精力去理解他人。
因为任何对外的理解都是建立在对内理解的坐标之上。
?既然你选择愿意改变自己那就问自己人为什么活着❓
⭐这是一个看起来那么宏大乃至虚无缥缈的问题，实际上是那么点点滴滴地落实在我们人生的每一天当中。
⭐我读过美国前副总统戈尔和他夫人一起写的一本书，书名忘记了。其中有一个小故事对我的影响非常大。
??戈尔夫妇抱养了一条小狗，他们有一个朋友是驯狗师，于是他们把小狗抱去想请朋友帮着给训练一下。驯狗师说，好啊，但是在训练之前我要问你们一个问题：你们这条小狗的目标是什么？
??这两夫妇就你看看我，我看看你，心想这有什么不好回答的？一个小狗的目标，当然是做狗了，肯定不是猫吧。
??驯狗师的脸色就严肃起来了，既然你们不知道这条狗的目标是什么，那么就请抱起它回家吧，我不能训练你们这个没有目标的狗。
⭐朋友的这句话，让戈尔夫妇一个晚上都没有睡，非常严肃地讨论这条狗的目标是什么。后来讨论结果出来了——戈尔夫妇有两个孩子，还有一对养子养女，一共是4个孩子。他们希望这条狗在白天能够和孩子玩在一起；晚上，希望这个狗很警觉，能够看家护院。戈尔夫妇找到了驯狗师，说出了他们的想法。
⭐经过训练，果然这条狗非常好，白天跟孩子们玩在一起，晚上就看家护院。后来戈尔说：
【我常常在想，一个狗都要有目标，何况是人】??
⭐我看了这句话，心里很震撼。我们每个人都要问问自己——你要用人生这一份如此宝贵的能量、能力去做什么？这个你一定要确定，你有责任为自己确立人生的目标然后去努力。送你一句我们悦享心理学金句
【意愿大于能力】???
今天开始，你愿意为了自己第二次生命成长去学习去蜕变自己，还只是今天来壹心理做自我安慰式行为呢❓
【期待答复】
?美国社会心理学家费斯汀格（Festinger）有一个很出名的法则，即被人们称为费斯汀格法则。
⭐生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应决定。
⭐如果愿意先从一下三个做起
?确定自己是不是心理饥饿
“我这个人就是很差！”
“我怎么老这样啊，我就是没有能力！”
“我就是觉得别人都不喜欢我。”
“我觉得大家都讨厌我。”
当我们认真地尝试去分析这些思维时，会发现它们很多都是【以偏概全的极端思维】。
??学会审视自己的内心变化
【对自己了解越深刻，才能越深刻地去洞察别人】
审视自己的内心变化，识别自己情绪背后的需求，这正是通向了解别人，与别人合理相处的必经之路。
一个人只有深刻冷静地去觉察和了解自己，才能更深刻的去觉察别人，了解别人。如果可以建议你找一个信任咨询师做个案咨询
???努力改变自己的思维习惯和信念系统
什么时候开始都不晚。只要你愿意开始，并愿意为自己选择负责，为自己结果买单。
?心理学大师荣格说：
【内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。】
这部分内容在我给20岁左右孩子答疑时有详细解答。
