偏印：何以凉薄？

偏印大概是最容易慧极而伤的群体。在发展得不完全的时候，容易表现为“自持慧根”的冷漠傲物。是否有智慧不是你的大脑说了算，你觉得自己智慧，真相可能恰恰相反。你觉得自己在爱，真相可能你并不爱。

高阶的偏印代表穿透人性的智慧，而他却并不觉得自己拥有什么。

而我以为，一个偏印为主线的人生，活出他的奇葩和凉薄反而是最有利于身心的。

世人觉得一个人凉薄，多数是以道德标准的温良恭敬仁爱守礼的标准来衡量的，如果丢掉这个标准，凉薄倒并不是一个值得鄙弃的性格。而现如今很多的偏印人特别女性，因为不能接受自己的凉薄和奇怪的本性而拼命地拧自己去符合普世的道德标准，高唱励志赞歌，给自己裱上仁义礼智信，最后让自己怪掉。

人无法变成自己所不是的人。偏印就是偏印，只要无妨于别人，孤僻也好，三观和众人不同也罢，都只是你自己的事。当你只是不同，别人顶多只是背后风凉几句。只有在你用自己的不同批判他人的世界观时，敌人和攻击才会出现。但是很多人不敢做自己是放大了这层焦虑，认为一个人仅仅不同于他者就会招致厄运。这个内在program，是很多偏印人需要往内自省将之除去的。

有一个日剧忘了什么名字，大概说一种临时夫妻形式。女主角天生热爱料理家务，但不擅长工作总在职场受挫，刚好有一个男白领，属于工作狂但不会料理家务。后来他俩就结成了一种特殊【夫妻关系】，女孩负责料理男人的家务和一日三餐，每周允许一天假日，男人付给她薪水。这个女孩觉得哇这种婚姻形式太幸福了，自己的价值得到完成，又不用在职场看人眼色做自己不擅长的事。

但是你从传统婚姻形式来看，这多【凉薄】啊。两个人简直赤果果的交换关系雇佣关系。但即便是我们传统上认定的以【情】为主导的婚姻，本质上也是交换，只是在“情”的覆盖下，清晰的契约消失了，代之以各种【应该论】，譬如女人是应该生养孩子的，应该料理家务的，从来不问这个女人愿不愿意生养孩子和料理家务。或者男人“应该”赚钱养家，有些男人也是对此没兴趣反而喜欢种花花草草的。

这样扭曲一个人本来的倾向，以道德的某种【标准】强制人进入婚姻或者工作关系，难道不是凉薄和不尊重么？假如一个人天生就适合搞技术，你硬让他做外交工作，他当然困苦不堪；一个人本来的价值不在家务里，你非说女子不做家务就不对，要用家事绑住她，她怎么不抑郁？

所以作为偏印人，我根本无法理解正印人的那种道德倾向，所谓的正向思考。当然我的看法未免不客观因为我也没有真正体会到正印的高级能量。真正的偏印人是直面人性最惨烈的部分，所以给人感觉是阴暗、不会正面思考、偏激、冷漠。比如你要给正印人【爱】这个东西，正印会知道你在表达爱，尽管你给的那个东西他不一定喜欢也会领你的情。但偏印不是，你给我的东西不喜欢，就不领你这个情，同时东西也原物奉还。如果要给就给我爱的，你都不问问我爱什么就自作主张地给，你也没有尊重我的意愿啊！当然多数人受不了偏印的这种脾性一次就被吓走了。懂的人就会明白，如果第一次我就明确告诉你我不爱这个请给我那个，那么就不会积压怨恨，之后的合作互动关系会更自如，彼此都深切了知到对方的喜好就会准确踩点，轻而易举地获得默契。

但是一些歪掉的偏印人，就是在两套价值观之间徘徊不定。如果完全表达出偏印的能量，势必会远离集体被视为怪胎，这是大大方方义正词严地怪，但如果你又要维持众人眼中的形象，抓着那些道德准则要赚好人卡，而你根本就不是这样的人的时候，别人和你相处也会莫名有一种说不出来的怪，觉得这个人就像个蹩脚的演员在演一个自认为美好的角色，可惜演技有限总出破绽。反正偏印都是注定要怪，不如坦坦荡荡地怪好了，至少自己舒服。

作为社会人，谁都不愿意和大集体偏离，这就是摆在偏印人面前的一个艰难的选择课题——无论你怎么走，无论你试图合群还是不合群，你都是别人眼中的怪人。你注定要远离尘嚣走上少有人走的路。

往回追溯，偏印象征继母，但未必每个偏印人都拥有继母。母亲是女儿的偏印，意味着人格里同性相斥的隐性原则。母亲一方面爱女儿，一方面妒嫉女儿，这种心理动力下即便她自以为是爱的，也无法全然付出。比如，当她发现自己红颜老去而女儿越来越美，并有能力赚钱买好看的裙子时，这位母亲的妒意就发作起来，但因为她大脑觉得她是爱女儿的，表现出来就呈现出某种【善意的劝导】“你不要乱花钱，要不放我这里存着以后嫁人用”，或者直接酸酸地说“这件裙子不适合你，很丑”之类。

父母给予我们物质的肉体，理所当然只需要养育这个肉体的部分，而住在你体内那个灵的部分，本来就不归他们管，它属于你自己。能在心灵层面理解孩子的父母只是奢侈品，而非必须品。了解到这一点，反而会对父母在物质上为你付出的部分有所感激，也不会去额外讨要他给不了的，比如理解，比如爱。我们肉体之外灵的部分是需要自己去好好守护好好爱的，这份爱只能自己给予。无法外求。

偏印人的冷漠凉薄很多是因为早期【误以为】父母特别妈妈也能给予滋养和爱，偏偏无法得到而生出痛苦。如果他能意识到自己这种对爱和理解的索求无度并非完全是父母的问题，他就能更客观理性地看到和亲人的关系。承认——妈妈就是和我不是一路人，我无法要求她理解我甚至爱我。在无数个索爱不得的日子里，偏印人被迫从向外索取转向自己内心，从而穿透弥漫在整个社会的道德我执——他由此认识到，既然亲人在本质上都可能是不爱我的，我更不需要向别人需索爱意。因而探求到人性更深的真相——在自我达成之前，请不要随便说爱，因为不存在。

事情开始变得轻松，绝大多数的关系本质是一种需索和交换。当我们无法深入自心看到这个动力元素，才会欺骗自己以为是爱。你就会大大方方地说，妈妈你不爱就不爱我吧，你做你自己爱做的就好，但也要同时允许我做我爱做的。吊诡的是，一旦放下爱的索求，原本剑拔弩张的关系反而和谐起来。绝大多数关系里的情绪都是你以为别人对你有情而事实上是无情，可你凭什么让别人对你有情呢？你究竟是可爱到让人欲罢不能，还是能提供给别人他最需要的东西？

另一个层面，或许你的母亲也因为你的出生阻挡了她的个人完成，某种程度上这也会有恨意的，只是大多数妈妈以为自己就要爱孩子而看不到她对孩子的恨意。尽管如此，这种恨意依然会以另一种形式爆发，变成以爱之名的控制，她可能因为要照顾你无法做自己，那么她也无意识地会不尊重你的真实意愿，让你无法做自己。

而偏印的宗教倾向，在很多人特别女性身上表达得并不明显，也不尽然就要用归隐山林这种方式。更多的是走入心理学、玄学领域。如果偏印人能彻底放下世人所谓爱的需求，往内求索，致力于心灵的高度，看起来他倾向于切断人与人的联结独守于个人的小宇宙，却也在这份沉默的内在奋斗中展现他的爱与光。他已然看透外在的奋斗终究无用，内在求索方是身而为人的终极之道。认识的一位把偏印能量发展到极限的前辈说过：

“所有的圣者、菩萨都是自私的，只是他们的自私在我们普通人看来是普度众生。”

有情多生于蒙昧，而无情最为有情。