在孩子的成长过程中，都有他们的必经阶段。而我们常常会纳闷，为什么一向乖巧的宝宝，会突然变得不可理喻。在堆积木的过程中，突然就要发脾气，一边推倒刚摆好的“城堡”，一边哭闹。还有明明在一岁多的时候吃饭很好，到了两岁，突然就不好好吃饭了。
遇到这样的情况时，太多的宝妈都是暴躁的。因为不理解这是为什么，即使明白孩子有Terrible Two的阶段，但每每遇到孩子不乖的时候，还是会忍不住的吼叫或者打骂孩子。我们是否认真的想过，造成家里一团糟的情况，是因为孩子，还是因为大人？闺蜜说她看了一条朋友圈，是一位从事早教教育的朋友，发的关于她两岁儿子的状态。看完之后，对她的触动特别大。她说：“我儿子两岁之前一直特别乖，我第一次动手打他就是在他两岁的时候。起因是他突然发脾气扔玩具，后来只要孩子一闹腾，就总是想要动手管教他。看了人家的朋友圈，我才知道，原来问题是我，不是孩子。”我很好奇这是怎样的一条朋友圈，能让我一直认为“暴力”能解决孩子不乖问题的闺蜜，有这样的反思。她发给我看了下，大概意思是说，孩子进入两岁敏感期了，最近总是会有一些不好的表现，比如：心情不好就打人，不让做的事情反复试探，吃饭要看心情，边吃边玩。但是自己从事早教工作，深知这些都是这个阶段孩子的正常表现。她所采取的措施是：任由孩子发泄（打人除外），之后会蹲下来先认可孩子不好的情绪，表示共情，然后寻找原因商量解决方法。每次都要走这一套的程序，真的很累。可是作为妈妈，依然想对二岁的宝宝说，我的孩子你可以慢慢来，慢慢体会这个世界，慢慢学着长大，我们都不急…我想真正触动闺蜜的是最后说给孩子的那句话：慢慢来，我们都不急。《0-6岁，儿童感觉统合训练》一书中指出，父母不仅需要科学育儿的知识，还要掌握各个时期孩子身心发展的规律。我们现在都讲究科学育儿，父母愿意花很多钱送不谙世事的宝宝去早教中心上课，也愿意花时间了解孩子的成长点滴。我们通常的做法是这样的：A、求助。遇到孩子出现成长问题的时候，妈妈会常常深夜无法入睡，上网搜索孩子做出某些行为的原因。
B、找到同类。我们会在网上找到别人家孩子和自家娃有类似的行为，并且发现有很多家长都在说，我娃也是这样的时候，就会深深的出一口气。心想：哦，原来不是只有我家娃是这样的，那就放心了。
C、找到孩子行为的原因。找到同类后，就是找到了和我们同样在经历“家庭大战”的父母，此时就能静下心来找孩子发生这种行为的原因。然后发现，原来孩子这样是有原因的，比如：可怕的两岁，秩序敏感期，语言敏感期等。D、给娃讲道理—不听—暴躁。在明白孩子扔玩具，不好好吃饭，大哭大闹的背后是有成长规律在作祟，然后就平心静气的娃讲道理。几次过后，发现孩子还是会重复之前的行为。接下来家长就会忍不住要厉声斥责孩子的行为，并且会说：“我都给你讲道理了，你听不懂吗？你记不住吗？”以上四点是想要科学育儿的家长的做法，但在最后一步的时候，我们通常是在进行“假”的科学育儿。因为我们找到了孩子的成长特点和规律，却没有学会控制自己的情绪。上面提到的这条朋友圈，给我触动最大的一句话是：“每次都要走这一套的程序，真的很累。”这点是我们很多家长所做不到的，我们也许会在孩子第一次扔玩具的时候表示共情，第二次第三次也能勉强做到，但当孩子依然在触碰家长底线的时候，大部分家长就被“点燃”了，甚至会比没有共情之前表达的更加愤怒。因为你认为你对孩子的“理解”，并没有换来你想要的结果：孩子“听话”了。无法控制自己暴躁的情绪，给孩子带来的影响是立竿见影的。当人生气的时候，会不自觉的提高分贝，企图用大嗓门来制止孩子的不乖行为。三五个月你发现不了什么，日子久了，你会发现你的孩子说话声音也变大了。尤其是当他生气烦躁的时候，会用大嗓门来表达自己。关于这点有很多真实的印证，那就是在家里经常挨揍的孩子，在外面也会容易动手。而那些从来没有被胖揍过的孩子，当和别人发生冲突的时候，不会动手，甚至都不知道还击。有的家长会说，我已经很好脾气了，他一而再再而三的犯同样的错误，他难道不是在挑战我的底线吗？孩子并不知道什么是家长的底线，他只是在学着成长，他在用自己的方法摸清楚这个世界的生存法则。当他发现父母对自己的态度并不是始终如一的时候，会打乱他的判断，他也会变得没有耐心，遇事焦躁。我们都说孩子是天使，突然有一天“天使”变“恶魔”了，恭喜你，你的孩子在正常的成长，他并没有变坏。相对于孩子的成长来说，家长只需要做到的是控制自己的不良情绪，多坚持几次，你会看到孩子的变化。
|
