  编者按： 对于许多成年人来说，如何与自己渐渐老去的父母相处，是一个挺头疼的问题。从血缘上，他们深知这是自己的父母，但是情感上，他们又时常觉得，与父母相处的过程让他们很痛苦。一般来说，这些情况时常发生在不安全依恋者的身上，而不安全依恋类型本身也影响了他们与父母相处的过程。 那么，不安全依恋者，只能这样与父母痛苦的相处吗？这篇文章，我将与你谈谈不安全依恋者与老年父母相处的事，并且通过对依恋理论的分析，帮助你如何更好地与老年父母相处。   又到了探望父母的时候。 对安全型依恋的一半的人来说，这将会是一次令人难忘的愉快经历，而对于另一半不安全依恋的人来说，就没那么笃定了。 可能这次会有所不同吧： 可能你的父亲会把你拉到一边并告诉你他有多爱你，多为你自豪，就算你没有升职加薪。 可能当你将一些经历与你的母亲分享时，她会始终专注于你而不是把话题引向她自己。 也许你将不再是聚会上的隐形人。 也许你将不会因为生气而遭到指责。 也许你将不再听到别人为你付出了多少而你却忘恩负义的话。 对于很多人来说，对这些事情的期待持续了一生。你曾认为当你长大离家后，你将逃离这些情绪，并与父母建立另一种关系。 你现在可能是20多岁、30多岁、40多岁的年纪或者更大一些。但这真的与你的年龄无关。 你也不要因为自己50多岁了而斥责自己，并觉得自己像一个受到伤害或气愤的小孩，因为，你的情感系统根本不在乎你的生理年龄是多少。 你的依恋类型决定了一生中你处理社会信息、思考、感受以及行动的方式。它就像一个软件程序，专门为你打造，用于与你的父母或原生家庭进行互动。 心理学家金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的，他把成人的依恋模式分为安全型、焦虑型、回避型与恐惧型，后三种为不安全依恋。 安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在，他们乐观外向，并且愿意参加社交活动。 焦虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕，他们很希望跟别人建立亲密关系，但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系，他们就会心生嫉妒。 回避型的人喜欢依赖自己，对亲密关系没有多大的兴趣，往往表现得冷漠而独立。 而恐惧型的人则总是担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己，多疑而害羞。 
所有人都需要一个安全基地，它会支持自己、认可自己。儿童时代，它们来自于也必须来自父母。青少年时代，它们来自朋友与亲密伴侣。而对于成年人，它们来自关系更永久的伴侣或配偶。 但当你年老时，社交圈子开始萎缩，你将从哪里获得你所需要的支持与认可呢？当你生病或发生其他事情时，你希望谁会在你身旁呢？ 毫无疑问，是你的孩子。 你现在可能发现你的父母开始向你寻求慰藉与支持。而这可能让你感到焦虑： “当我需要她的时候，她从未出现过。而现在，她突然需要我了，而我却需要在她身边？” 我们总是以相同的方式看待与父母的关系——从受伤害的孩子的角度。
但让人难受的是，你理想中的父母可能永远都不会出现。 但现在有这么一个人：你的父母，他们不完美，也有自己的个性。儿童时代与现在的不同之处在于，你现在和他们是平等的关系，你不再依附于他们。如果你的父母与你断绝关系，你肯定会受到极大的伤害。但你会没事的，你已经是成年人了。同时，年纪渐增的父母可能需要你在他们年老时成为他们的安全基地。 但如果你的依恋类型是不安全型的，你无法以不安全型依恋为基础，为你的父母提供他们所需要的安全基地（如果你的依恋类型是安全型，那么你可以为他们提供支持）。 为了避免采用儿童时期的模式，你必须将你想要的模式公之于众并明确它是什么，我把这称为“对模式的呼唤”。这意味着，你必须与父母进行你避之不及的谈话。把它大声的说出来，让你和父母都能够意识到它的存在。一旦我们知晓它的存在，我们就能够改变它。事实上，如果你的父母将你推开并拒绝了你，它也能够维持原样，这是你想要进行改变所需要承担的风险。如果你不想改变什么，那么你只能在一定程度上接受它。 如果你能够用言语向父母描述这个模式，他们也愿意做出改变，你就可以选择成为他们的安全基地（持续的、有空的、热情的、反应积极的）。现在，安全基地的角色交换了，你可以让其他人成为你自己的安全基地（例如，你的配偶或朋友，而不是父母），这会提醒你，你不再依赖于父母来获取情感上的支持。 如果你这么做了，你就可以决定你想拥有怎样的关系，同时让你与父母都能从这个关系中获得更多的回报。
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