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1.哥们是个富二代，前段时间他对他爸说：“爸，我找到了女朋友，我想结婚！” 他爸没有作声，吩咐手下买了一只小狗给哥们，叫他养一个月。 结果没几天，他就把小狗养没了，他爸一看，淡淡地说：“你现在还不能结婚！” 哥们不高兴地问：“为什么？” 他爸：“你连一只小狗都养不了，你还能养的了一个女人？还是先锻炼一下吧！ 2.我带着我三岁的儿子去购物。回到家后，我在他的兜里找到了一根巧克力棒。我很确定这不是我买的，也不是他买的。于是我立马带他返回了商场里的珠宝柜台。 ·······你看懂了吗？ 3.今天一早就被姨妹子叫去给她看店，一直到现在她也没回来，我肚子又饿，又想去尿尿，可小姨子这人流多，店里又没厕所，我只有憋着尿叫了份外卖。饭送到了可我却不敢吃，我怕吃了饭胃变大了把尿挤出来了，但是又肚子饿。思来想去我想到个办法，迅速吃完饭，然后把尿尿在饭盒里。尿了满满两饭盒，憋死我了。 4.媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我，远水解不了近渴，我也没办法，就让他她砸一块最小的车玻璃……结果几分钟后媳妇来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？ 5.儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”父亲怒：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门” 6.以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下 人生，但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。。 7.“我的英文要是能说好那该多好啊。”“那还不容易啊，去买点英文片子多听听不就行了?”“那你天天听狗叫，你知道狗在说什么吗...... 8.昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和对象，问我对象:叔叔，沃尔玛怎么走？我对象说:叫哥哥！我就哈哈大笑……然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了 9.今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！” 小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！” 10.“老婆，你出去有没有人夸你？” “夸我什么？” “夸你有运动员的身材！” “没有啊！我的身材适合哪项运动？” “举重。” 11.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想说，你问你妹啊。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。 12.“有没有一个男孩曾在你家楼下等你？” “我住地下室，理论上他是在楼上等我。” 13.老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！” 14.机灵鬼闺蜜今天去面试，她递简历的时候不小心把面试官的手机碰地上摔坏了。她眼睛一转，说：“考官，真不好意思，我赔你吧，不过呢我现在还没有钱，您看从我下个月工资里扣成不？”接着她成功被录取…… 15.今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿”于是我的脸也胖了。 16.跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！” 她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？” “我再说一遍怎么了？蜜蜂腰！” “卧槽你简直不是人，腹肌男！” 17.大哥，我叫你轻轻拖，你咋就使劲加油门呢？  |
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