 从小妈妈都会对我们说“不要跟陌生人说话”，因为他们会伤害你，但真的是这样吗？ 为了证明这句话的正确性，我们得先了解它是在什么时空背景下说出来的，这得追溯到原始人的时代。当时食物非常有限，“自己人”都吃不够了，根本不可能再分给其他人。所以除了“我们”以外的的陌生人，都是“敌人”，一不小心，“他们”就会把食物抢走，这才需要警戒陌生人。 到了现代，先不说犯罪的成本相对以前非常高，我们可以从别人手上抢到的利益，也不像以前那样诱人。以前抢别人虽然有可能被打死，但不抢会饿死，既然两边都是死，自然得搏一搏。现在坏人虽然依旧存在，但好人的比例更多，如果因为一部分人，就放弃认识更多人的机会，无疑是非常可惜的。 为了亲自体验跟陌生人聊天会发生什么事，《每一天的街头冒险》的作者绮欧．史塔克（Kio Stark）放下默认立场，主动接触陌生人，却意外的发现与陌生人相处，如果话不投机，就直接说再见，所以不会有平时“担心说错话”的心理负担；同时，许多发自内心的故事和心有灵犀的接触，也很容易在这种情况下出现。 为了鼓励更多人主动接触陌生人，她统整出五个练习，希望每个人都能轻松与陌生人聊天： 1. 看人：仔细观察，从细节找出“话题” 带上一本笔记本，跑到不容易遇到熟人，又可以逗留、悠闲观察人的地方，像公园、咖啡厅、广场，坐下来，好好观察各式各样的人。 首先试着形容周遭的环境，你在哪？这里最有趣的地方是什么？这个场地是做什么用的？人们会做哪些感觉跟场地不搭的事？哪些人会来这里？记录人们的长相、穿着、做哪些事与不做哪些事、大家如何互动。 如果人很多，也可以聚焦观察几个人就好，写下那些你觉得可能有值得发掘故事的陌生人，并附注这样想的原因。例如，你认为某个人很有自信、很有钱、无家可归，你判断的依据是什么？因为他们的姿势、肤色，还是穿着？试着了解自己的假设从何而来。 仔细记录这些问题，它们会变成以后你遇见陌生人的开场白和话题，甚至让你称赞的更具体，使人更愿意跟你聊天。 2. 眼神接触：排除“不想跟你聊天的人” 有的人不敢跟陌生人交谈，是因为担心打扰、侵犯到别人。不知道要怎么传达“自己是愿意交流”，也不知道该怎么确定对方也愿意交谈。 其实，只要看对方的“眼睛”就好。知名社会学家高夫曼（Erving Goffman）的研究指出，一个人如果愿意互动，他会在两人走向彼此时，把目光短暂移到潜在的互动对象上，然后暂时停留。这个凝视本身传达了两个意思：“你是友善的人吗？我是。” 了解后就是开始练习，选一个人多的地方走走，像是有小径的公园。自己设定一个合理的空间，走路时间至少要五到十分钟，然后和途中遇到的每一个人打招呼。试着看对方的眼镜，他们没听见或忽略你也没关系，把它当作热身就好。 仔细观察每一次微小互动过程中的关系变化。这样的实验会让你在公开场合的行为看起来有点古怪，所以要特别注意别人的反应。有的人可能感觉不自在，但因为你一直在行走，这种尴尬彼此都只会经历一下下，所以尽情尝试吧。 了解别人的反应，像是微笑、大笑，吓到？还是看起来很尴尬？累积经验后，就能在任何场合找到愿意跟你交谈的陌生人搂！ 3. 迷路：练习要电话，锻炼“厚脸皮” 希望你成功完成上述两步，接下来准备纸和笔，准备进入下一步。 找到一个肯跟你交流的人，跟他说你迷路了，然后询问他是否愿意帮你指引方向。如果他愿意，请对方帮你画一张地图。如果他愿意帮你画地图，就再问对方的电话号码，并跟他说如果你还是找不到目的地就可以打电话问。 这个方法有两个困难的地方，一个是地点，要慎选起点和目的地。如果目的地太容易，就不需要画地图了；如果太难解释，对话会很难继续下去。 第二则是随着智慧型手机的普及，有的陌生人可能会叫你自己查地图。你必须表现出非常需要手绘地图，或各种实际指示，才知道怎么走，或干脆说你的手机没有WIFI。 花时间画地图或写路线其实非常烦人，但这项测验就是要逐渐提高烦人的程度，来强化你的脸皮厚度。 4. 问问题：借由“私人问题”，练习“聆听” 如果你给别人机会，人们就会愿意说话。只要你聆听，他们就会开口。 这次的任务是要你想办法让陌生人卸下心防，让你问一个私人的问题。“让人卸下心防的私人问题”就是出乎预料的真实、牵涉到个人的问题。这个问题会直接打中人心，这个问题应该是不需要经过特别思考，是一般人可以立即、坦承地回答的问题。 史塔克最喜欢的问题是“你最怕什么？”有些人会说蜘蛛或老鼠，不会分享更深层的恐惧。但多数人会真实说出自己深处的害怕，害怕死亡、失败、孤独和失去亲人。这样的分享非常珍贵，你可以自己尝试看看。 方法是这样的，你可以带个录音、录影设备，或智慧型手机，说明你现在正在做实验或计画，让对方比较容易同意你问问题。接下来就是问“私人问题”拉，如果对方希望你说具体一点，就在不提供任何标准答案范例的前提下回应对方。 你的任务就是“聆听”，如果这个人很健谈，你可以继续多问点，但不要过于急躁。让对方自己填补沉默，这种瞬间，通常都会有神奇的事情发生。 5. 优雅脱身的艺术：“肢体动作”与“避免”眼神接触 离场可能是所有互动中最尴尬的一件事，尤其是与陌生人互动时。因为大家都希望能自然地结束对话，不要冒犯到对方。 高夫曼研究美国人的互动发现，互动中的两人距离不会少于0.45公尺，不超过1.35公尺。靠得太近，两人很难直接对话，也不知道看哪里，动作该怎么摆，让人很不自在，因而从互动中退出；靠得太远，互动又难以启动。 确实收到了，他就会终止互动，或是做好划下句号的准备。 但有些人总是少根经，所以你只能直接开口，通常只需要一个理由或是友善的说词，像是我赶时间、你知道附近哪里有厕所吗、很高兴跟你说话。这些都是合理的脱身理由，而且通常有效，你只要尽可能真诚、温暖地终止对话就好。 另外，也必须考量互动中哪一方有比较强的“抽身权”。一般来说，开启对话的人比较会有优先终结对话的权力，因为先开启对话的人，通常会有互动的理由，所以由他来终结对话会比较礼貌。 如果单纯出于好奇或友善找另一方互动，就不一定要由他终结互动。但如果主动方有明确的目的或想讨论的议题，那么理论上应该由他们来喊卡。毕竟，提问方一般会希望问题能够获得解答，所以我们通常会确保开启互动的人有达到原先的目的。 |
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