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每个人都会伤心、难过的时候，有的人在这时需要的独处，但也有人在这时需要安慰。安慰，是给予别人的一剂良药，它能使一个被伤害过的灵魂重新振作起来，也许是一个小小的拥抱，也许是倾听这个行为，也许是你一直在旁的陪伴。当然，安慰不只是需要行为的力量，也需要语言力量，一句真诚的话语能让你的安慰事半功倍。心理学家认为，真正安慰一个人，也许这三句话就够了。 
“我现在愿意做你一个人的听众”一个需要被安慰的人，一定是受了委屈，内心有一大堆的不愉快想要告诉别人，压抑了很久的难过情绪也需要被释放出来。假如这时候，有一个人向自己表达想要倾听的愿望，并且又把他的时间都给了自己，在倾诉还未开始的时候，我们的情绪就已经缓和了很多。在倾听过程中，这个人不会打断自己，不会随意评价自己的看法，能让我们把苦水一下子全部倾倒出来，这种释放的感觉能让我们身心舒畅。在倾诉的过程中，我们需要别人对我们的肯定，但是我们也希望自己能完整地将内容说出来，过分打断倾诉的内容，会让自己感觉到不被尊重。
有时候，明明自己才是需要被安慰的那一个，但是对方却比自己还能畅所欲言。你准备了一肚子的话，但是他能比你还“惨”。法国哲学家彼得·阿伯拉尔（Pierre Abélard）认为，和别人比惨，只会让需要被安慰的人感觉自己的痛苦都是庸人自扰。既然每个人都有这种痛苦的经历，那自己又凭什么难过呢。“我懂你的感受”在“以人为中心”的心理治疗概念里，同理心、真诚一致和无条件积极关注是非常重要的三个原则。心理学家怀斯曼（Teresa Wiseman）认为：同理心，就是能与他人一同感受。当你向被安慰者表达理解他的感受时，也就是向他透露一个信息，“我会站在你的角度看问题，放心吧，告诉我”。
当你拥有了同理心，愿意从对方的角度出发看问题，那么你也就能更好地体验他现在的情绪。这种同理心不会让你随便评价他人的观点，每个人都有不同的价值观，并不是自己的价值观才是最正确的。在安慰一个人的时候，应该从他的立场出发，这样才能起到最好的安慰效果。同理心是安慰的基础，只有你深入了解对方后，才能帮他解决问题，解开他的心结。“我能理解到你现在的情绪，没关系，慢慢说”虽然被安慰者已经被负面情绪缠身，但是一味地逃避并不是解决问题的办法，我们需要让他正视自己的情绪，接纳并理解这种难过的感觉，只有懂得什么是拿起，才能学会如何放下。
在人本主义心理学家罗杰斯（Carl Ransom Rogers）看来，“倾听”是作为一位心理咨询师必备的能力，也是心理咨询师在整个职业生涯都需要不断精进的能力。当我们在倾听时，我们就和倾诉者建立了某种联系。一个会安慰他人的个体，也必定是一位优秀的倾听者。我们在安慰他人时，不应该给对方太大压力，比如催促他快点表述自己的内容，或是一直在倾诉过程中评价他的做法。
我们应该让自己的心沉下来，静下来，安静地听对方表达完整个故事，和他一起理清楚整件事情的脉络，找到自己需要被安慰的根源，最后帮助他调整这些负面情绪。
每个人都有想要倾诉，想要寻求安慰的时候，我们不能一概否决这种需求，把他们的难过看成弱小，把委屈看作矫情。我们应该积极帮助这些人，让他们正视自己的负面情绪，并且从这些不良情绪中解脱出来。参考资料：《Interpersonal psychology》
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